• Врачу выгодно, когда вы болеете.
    Юристу хорошо, когда вы попали в беду.
    Полиция довольна, если вы оказались преступником.
    Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась.
    И лишь вор желает вам беспечности и благополучия.
  • — Моня, перед свадьбой я хочу тебе признаться во всех своих грехах!
    — Сарочка, я тебя умоляю, ты неделю назад признавалась!
    — Таки есть свежие данные.
  • Стоит гаишник с утра злой. С женой поссорился, дочь вчера опять двойку принесла из школы, мороз на улице...
    Смотрит, несется на огромной скорости Мерседес. Останавливает гаишник машину и, с ходу, начинает орать на водителя:
    ? Ах ты ж, твою мать! Почему скоростной режим не соблюдаешь, несешься по встречной, что правила не для тебя придумали?! Документы сюда, быстро!
    Оцепеневший и бледный водитель протягивает ему документы, которые гаишник сразу же рвет, бросает ему в салон, плюет ему в лицо и с криком: "Марш за мной, козел! ", двигается по направлению к патрульному автомобилю.
    Затем полицейский оглядывается, смотрит на номерные знаки Мерседеса и с ужасом замечает серию "АМР".
    Тут же разворачивается, подходит к водителю и начинает оправдываться:
    ? Простите, сам не знаю, что на меня нашло... С утра день не задался, а за права не переживайте, я вам новые сделаю, завтра же!
    Водитель, вытирая пот со лба:
    ? Да хрен с ними, с правами! Меня же чуть инфаркт не хватил! Я ведь подумал, что власть поменялась!
  • На бульваре в Одессе.
    ? Мадам, а у Вас закурить не найдется?
    ? Молодой человек, у меня даже найдется выпить, закусить и переночевать!
  • Учитель химии спрашивает ученика:
    — Если я положу свои часы вот в этот раствор, как ты думаешь, они там растворятся?
    — Нет.
    — Отлично. А почему?
    — Потому, что если бы они там растворились, вы их туда бы их не положили.
  • Задумала сюрприз- Надела школьную форму, открыла дверь любимому, когда он пришел с работы...
    ... Его слова: LЯ хочу спать, а ты иди пока уроки поделай?.
  • Хочу успокоить всех, кто хочет ограничить интернет из-за угроз революций. Интернета не было ни при Спартаке, ни при Ленине, ни при Пугачеве.
  • Сегодня я зашел в парикмахерскую побриться. И парикмахер попросил меня положить в рот деревянный мячик, чтобы лучше пробрить щеки. Я ему говорю:
    — А если я его проглочу?
    — Ничего страшного. Принесете на следующий день, как все делают...
  • Децл, обидевшись на Басту за "лохматое чмо", оценил свои честь и достоинство в миллион. Суд оценил это в 20 раз меньше. Чем практически согласился с Бастой.
  • Цыля вернулась с Привоза и спрашивает у мужа:
    — Яша, узнала про тебя новости... И только одно хочу знать. Шо ты делаешь с пр@ституткой оставшиеся 57 минут?!