• Самые богатые люди — это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, бухают и ездят.
  • Одни шикарно борщ готовят,
    Другие делают шашлык,
    А я умею аппетитно
    в кастрюльке воду вскипятить
  • Нам говорят, что будет очень снежная зима. Друзья, в связи с этим, хочу дать всем полезный совет. Паркуясь в сугроб, надо сначала убедиться, что он не занят!
  • В одном техасском городке новосел спрашивает ковбоя:
    — У вас прекрасный климат, и наверное у всех прекрасное здоровье?
    — О да! Вот например мы недавно открыли новое кладбище, и нам пришлось пристрелить несколько человек, чтобы начать его заполнять...
  • Коротко о погоде и самочувствии.
    Шел на работу. Поскользнулся. Упал. Уснул.
  • Всю учебу в музыкалке мне твердили, что умение играть на скрипке пригодится в жизни. И вот оно! Сосед одолжил у меня канифоль для паяльника!
  • Опять не посыпаны тротуары. У меня, как и у большинства прохожих, в полном разгаре зимний фитнес: пока до магазина дошел - три продольных шпагата ... пять поперечных - наклоны в стороны - приседания - бег с препятствиями - Эх, организм взбодрился!
  • На экзамене.
    — Какой билет знаешь?
    — Билет Государственного Банка.
    — Давай сюда. Молодец. Сдал.
  • Сижу дома. Голова болит. Муж:
    ? Может, тебе аспиринчика? Может, анальгинчика? Может, чайку? . .
    Надежда на мартини со льдом с каждой минутой таяла все быстрее...
  • Децл, обидевшись на Басту за "лохматое чмо", оценил свои честь и достоинство в миллион. Суд оценил это в 20 раз меньше. Чем практически согласился с Бастой.
  • Киркоров:
    ? Никаких песен у Дидье Маруани я не крал, а купил. Диски с его песнями можно купить в любом подземном переходе...
  • У меня мало недостатков, но главный из них — это недостаток денег. Помогите мне избавиться от моих недостатков!
  • Учитель химии спрашивает ученика:
    — Если я положу свои часы вот в этот раствор, как ты думаешь, они там растворятся?
    — Нет.
    — Отлично. А почему?
    — Потому, что если бы они там растворились, вы их туда бы их не положили.
  • Все чаще, когда я общаюсь с людьми посредством переписки, у меня возникает ощущение, что из школьных уроков русского языка они запомнили только одно правило: LКак слышится, так и пишется. ?
  • Раз приходится ждать, значит, грядет что-то хорошее. Ведь плохое, как правило, себя ждать не заставляет.
  • Киркоров:
    ? Никаких песен у Дидье Маруани я не крал, а купил. Диски с его песнями можно купить в любом подземном переходе...
  • На экзамене.
    — Какой билет знаешь?
    — Билет Государственного Банка.
    — Давай сюда. Молодец. Сдал.
  • Сижу дома. Голова болит. Муж:
    ? Может, тебе аспиринчика? Может, анальгинчика? Может, чайку? . .
    Надежда на мартини со льдом с каждой минутой таяла все быстрее...
  • Одни шикарно борщ готовят,
    Другие делают шашлык,
    А я умею аппетитно
    в кастрюльке воду вскипятить
  • В одном техасском городке новосел спрашивает ковбоя:
    — У вас прекрасный климат, и наверное у всех прекрасное здоровье?
    — О да! Вот например мы недавно открыли новое кладбище, и нам пришлось пристрелить несколько человек, чтобы начать его заполнять...
  • "Каков поп, таков и приход!" ? сказал батюшка, забивая кадило коноплей.
  • Профессор на экзамене говорит студенту:
    — Да батенька, что то вы слабоватыюю Вы на лекции-то мои ходили?
    — Конечно профессор!
    — Что-то не припомню где вы сидели.
    — С краю за колонной.
    — Надо же, такая узкая колонна, а вы уже девятый, кто за ней поместился.
  • Гостиница. Почтенный господин говорит коридорному:
    — Любезный, мне кажется, я забыл зонт в своем номере. Сбегай-ка в номер 914: посмотри там в углу, за камином.
    Лифт не работает и коридорный отправляется на 9-й этаж пешком.
    Через 10 минут он возвращается, запыхавшийся, потный и говорит:
    — Сэр, вы оказались правы. Зонт стоит там, где вы и сказали. Прикажете принести?
  • Гостиница. Почтенный господин говорит коридорному:
    — Любезный, мне кажется, я забыл зонт в своем номере. Сбегай-ка в номер 914: посмотри там в углу, за камином.
    Лифт не работает и коридорный отправляется на 9-й этаж пешком.
    Через 10 минут он возвращается, запыхавшийся, потный и говорит:
    — Сэр, вы оказались правы. Зонт стоит там, где вы и сказали. Прикажете принести?
  • Вопрос: Почему у нас в стране народ редко ходит в больницу?
    Ответ: У нас две болезни: х. йня и п. здец.
    Х. йня проходит сама, а п. здес совсем не лечится.
  • Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
    ? Почему одна фара не горит?
    ? Новая модель ? LЛада-Кутузов?
  • Вопрос: Почему у нас в стране народ редко ходит в больницу?
    Ответ: У нас две болезни: х. йня и п. здец.
    Х. йня проходит сама, а п. здес совсем не лечится.
  • Профессор на экзамене говорит студенту:
    — Да батенька, что то вы слабоватыюю Вы на лекции-то мои ходили?
    — Конечно профессор!
    — Что-то не припомню где вы сидели.
    — С краю за колонной.
    — Надо же, такая узкая колонна, а вы уже девятый, кто за ней поместился.