• Обладателям газовых плит очень повезло.
    В холодную погоду можно включить четыре конфорки сразу и все ок. А если их зажечь, то тепло.
  • — Почему у запорожца фары круглые?
    — А вы видели, куда ему движок засунули?
  • Если в вашем доме становится тихо, значит ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь уставший пьет из унитаза.
  • После пяти дней запора он весело пел из туалета: "Лучше сорок раз по разу, чем ни разу — сорок раз! "
  • — Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы. Может, зарежем поросенка?
    — Поросенок-то в чем виноват? Это Серегу надо зарезать, он же нас познакомил.
  • — Моня, угости Танечку конфеткой.
    — Она не хочет.
    — А ты спрашивал?
    — Та шо я так не вижу?
  • ? Роза, а что вы делаете сегодня вечером?
    ? Я согласна!
  • Задумала сюрприз- Надела школьную форму, открыла дверь любимому, когда он пришел с работы...
    ... Его слова: LЯ хочу спать, а ты иди пока уроки поделай?.
  • Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки.
    Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд:
    ? Настюха, не улетай! Это было в последний раз!
  • По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.
  • Сегодня я зашел в парикмахерскую побриться. И парикмахер попросил меня положить в рот деревянный мячик, чтобы лучше пробрить щеки. Я ему говорю:
    — А если я его проглочу?
    — Ничего страшного. Принесете на следующий день, как все делают...
  • Девочка рано пришедшая на утренник в костюме белочки, до усрачки напугала выпившего сторожа, словами:
    ? Здрассти, а вот я и пришла... )
  • Сукам, пытающимся меня укусить, ... Напоминаю! Кровь у меня дурная. Зубки могут выпасть! ... так что, потом только сосать придется.
  • ? Читал, что хакеры похитили два миллиарда рублей у российских банков?
    ? С каких это пор депутатов называют хакерами?
  • Скучно. Скандал сам себя не закатит.
    — Любимый, дай телефон посмотреть.
  • Девочка рано пришедшая на утренник в костюме белочки, до усрачки напугала выпившего сторожа, словами:
    ? Здрассти, а вот я и пришла... )
  • Если посмотреть мультфильм "Красавица и Чудовище" задом наперед, то получится история о девушке, которая вышла замуж за прекрасного принца, потом довела его своей любовью и превратила в ужасное чудовище, после всего этого сбежала к отцу и жила долго и счастливо, книжки читала.
  • ? Роза, а что вы делаете сегодня вечером?
    ? Я согласна!
  • Не зря обручальное кольцо одевают на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.
  • — Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы. Может, зарежем поросенка?
    — Поросенок-то в чем виноват? Это Серегу надо зарезать, он же нас познакомил.
  • — Моня, угости Танечку конфеткой.
    — Она не хочет.
    — А ты спрашивал?
    — Та шо я так не вижу?
  • Только в России, выехав на встречную полосу, можно получить удар в зад.
  • — Почему у запорожца фары круглые?
    — А вы видели, куда ему движок засунули?
  • Вчера около продуктового магазина остановился, припарковался прямо около входа. В карманах мусора накопилось, чеки какие-то, пачка сигаретная, собрал, бросил в урну.
    Заметил, что к летящей в урну пустой сигаретной пачке прицепилась купюра 5000 рублей. Ничего не поделаешь, пришлось лезть.
    В этот момент из магазина выходит мама с мальчиком 6-7 лет, мама находится на монологе "Что будет, если ты меня слушаться не будешь". ? ... . и если ты меня не будешь слушаться, то будешь кушать из урны, как вот этот дядя.
    Дядя достал из урны 5000 рублей, расправил их, посмотрел на просвет и сказал: ? Не верь ей, мальчик, пару месяцев по урнам и на БМВ накопишь.
    Сел в в БМВ и уехал.
  • Вчера около продуктового магазина остановился, припарковался прямо около входа. В карманах мусора накопилось, чеки какие-то, пачка сигаретная, собрал, бросил в урну.
    Заметил, что к летящей в урну пустой сигаретной пачке прицепилась купюра 5000 рублей. Ничего не поделаешь, пришлось лезть.
    В этот момент из магазина выходит мама с мальчиком 6-7 лет, мама находится на монологе "Что будет, если ты меня слушаться не будешь". ? ... . и если ты меня не будешь слушаться, то будешь кушать из урны, как вот этот дядя.
    Дядя достал из урны 5000 рублей, расправил их, посмотрел на просвет и сказал: ? Не верь ей, мальчик, пару месяцев по урнам и на БМВ накопишь.
    Сел в в БМВ и уехал.
  • Если бы у печени были руки, она бы задушила горло
  • Урок в школе, тема урока ? LИгровые задачи на развитие логики?
    Учительница спрашивает:
    — Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
    Вовочка:
    — Водка подорожает, Марь Ивановна!
    — Это почему?
    — А у меня отец говорит: LУ нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная х. . ня произойдет, а потом водка дорожает. ?
  • Урок в школе, тема урока ? LИгровые задачи на развитие логики?
    Учительница спрашивает:
    — Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
    Вовочка:
    — Водка подорожает, Марь Ивановна!
    — Это почему?
    — А у меня отец говорит: LУ нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная х. . ня произойдет, а потом водка дорожает. ?
  • 7 чудес социализма:
    1. У всех было место работы.
    2. Несмотря на то, что у всех было место работы, никто не работал.
    3. Несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100%
    4. Несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было.
    5. Несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех все было.
    6. Несмотря на то, что у всех все было, все воровали.
    7. Несмотря на то, что все воровали, всего хватало.
  • Врать и не краснеть — ерунда.
    ЖРАТЬ и не ТОЛСТЕТЬ — вот это талант!
  • Врать и не краснеть — ерунда.
    ЖРАТЬ и не ТОЛСТЕТЬ — вот это талант!
  • 7 чудес социализма:
    1. У всех было место работы.
    2. Несмотря на то, что у всех было место работы, никто не работал.
    3. Несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100%
    4. Несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было.
    5. Несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех все было.
    6. Несмотря на то, что у всех все было, все воровали.
    7. Несмотря на то, что все воровали, всего хватало.