• Спроси у своего мужика, сколько баб он катал в машине до тебя. Внимательно смотри на него, когда он будет отвечать. Запомни это выражение. Именно с таким лицом в дальнейшем он будет тебе п@здеть.
  • Приходих новый русский в салон красоты.
    ? Мне бы ногти на ногах подстричь.
    ? Подожлите сейчас придет мастер. Приходит мастер.
    ? Здравствуйте я мастер Педикюра.
    ? Мне пох@й кто ты Юра, ты мне ногти на ногах подстреги.
  • Фидель Кастро: ? Я не умру, пока Америка не будет уничтожена!
    Дональд Трамп: Ура, я президент США!
    Фидель: Теперь пора...
  • Ты впускаешь людей в свою внутреннюю шизофрению, а они пытаются усмирить твою шальную императрицу, закодировать алкаша Валеру и сбить с толку твоего внутреннего Шерлока. А про Шнурова я вообще молчу! !
  • — Официант, не вижу курицы в курином бульоне. Утонула, что ли?
    — Так она в нем только помылась, и все.
  • В Америке были соревнование по вязанию. Бабушка из Украини связала светр. Бабушка из Китая связала iPhonе. Бабушка из Белорусии и двух слов связать не может. Бабушка из Росии связала всех бабушек и требует выкуп.
  • ? Слушай, у тебя потрясающая жена v умная, красивая, успешная. Как она в тебя влюбилась?
    ? Когда нас знакомили 30 лет назад, она мне так понравилась, что я пошел на хитрость и прикинулся веселым, умным, щедрым, остроумным, с деньгами-
    ? Ну, а потом как выкручивался?
    ? Так и не придумал, как выкрутиться v пришлось все 30 лет оставаться веселым, любящим, щедрым, остроумным, с деньгами-
  • Бабу надо брать замуж, пока она не озверела от разочарования в мужиках-п@здоболах. Потому чем дальше, тем больше она задается вопросом "А зачем, собственно, мне весь этот п@здец? ".
  • В школе заболела преподавательница русского языка и поставили на замену математика. Приходит он на урок и спрашивает учеников:
    — Какая тема последнего занятия?
    Ученики:
    — Падежи.
    Математик:
    — Повторяем падежи. Именительный: кто, что. Родительный: кого, чего. Дательный: кому...
    А дальше забыл. Обращается к ученикам:
    — Кто знает?
    Ученики:
    — Не помним.
    — Тогда выведем. Пусть неизвестное слово
    Х, тогда: (кого, чего) (кому, Х).
    Составляем пропорцию: Х = (чего*кому)/ кого. Сокращаем соответственно в числителе и знаменателе "ко" и "го", получаем в результате: Х = чему.
  • Если вы до сих пор думаете, что ваша жена вас любит больше, чем вашего кота, попробуете тоже напудерить под дверь.
  • LЧто-то 16-й год не задался, 17-й определенно должен быть лучше? ? наивно думали люди ровно сто лет тому назад.
  • Могу только с одиним человеком говорить, как с самим собой.
    Я идиот, поэтому и говорю сам с собой.
  • На свидании скажите своей девушке, что она красивая, а потом врежьте букетом по лицу. Девушки любят цветы, теплые слова и сильных мужчин.
  • У академика дома в три часа ночи раздается звонок. Полусонный академик снимает трубку:
    — Алло? Кто это? Голос отвечает:
    — Кто-кто, хер в кожаном пальто!
    На следующую ночь такая же история. На третью ночь академик заранее приготовил речь. Как только телефон зазвонил ровно в три часа ночи, академик снимает трубку и орет:
    — Да ты за-бал уже, козлиная рожа, пошел на х@й, понял, ублюдок?
    Голос:
    — Николай Петрович, что с вами? Академик, смутившись, спрашивает:
    — Ой, простите, кто это?
    — Кто-кто, хер в кожаном пальто!
  • Все хорошо. Просто зима, немного холодно, люди вокруг слегка дерьмо и в жизни небольшой п@здецок.
    А так все хорошо.
  • ? Слушай, у тебя потрясающая жена v умная, красивая, успешная. Как она в тебя влюбилась?
    ? Когда нас знакомили 30 лет назад, она мне так понравилась, что я пошел на хитрость и прикинулся веселым, умным, щедрым, остроумным, с деньгами-
    ? Ну, а потом как выкручивался?
    ? Так и не придумал, как выкрутиться v пришлось все 30 лет оставаться веселым, любящим, щедрым, остроумным, с деньгами-
  • Когда размораживаешь рыбу, в ее глазах можно прочитать немой вопрос:
    "А какой сейчас год? "
  • Все хорошо. Просто зима, немного холодно, люди вокруг слегка дерьмо и в жизни небольшой п@здецок.
    А так все хорошо.
  • Фидель Кастро: ? Я не умру, пока Америка не будет уничтожена!
    Дональд Трамп: Ура, я президент США!
    Фидель: Теперь пора...
  • Когда размораживаешь рыбу, в ее глазах можно прочитать немой вопрос:
    "А какой сейчас год? "
  • ВЕЧНО МОЛОДОЙ ОДЕССКИЙ ЯЗЫК
    Не делай мине беременную голову!
    Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
    Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
    Мне таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
    Я имею кое-что сказать.
    Я готов послушать за вашу просьбу.
    Вы шо, спешите скорее, чем я?!
    Я не могу его слышать, потому что я не могу его видеть.
    Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрестка.
    Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
    Ну ты посмотри на этого патриота за мой счет!
    Вы шо, с мозгами поссорились?
    Я личность творческая ? хочу творю, хочу вытворяю.
    Фима, не расчесывай мне нервы!
    Объявление на Привозе: "Приехало свежее мясо из Киева".
    Соседка соседке по поводу декольте:
    ? Мадам, у вас сердце на двор!
  • У академика дома в три часа ночи раздается звонок. Полусонный академик снимает трубку:
    — Алло? Кто это? Голос отвечает:
    — Кто-кто, хер в кожаном пальто!
    На следующую ночь такая же история. На третью ночь академик заранее приготовил речь. Как только телефон зазвонил ровно в три часа ночи, академик снимает трубку и орет:
    — Да ты за-бал уже, козлиная рожа, пошел на х@й, понял, ублюдок?
    Голос:
    — Николай Петрович, что с вами? Академик, смутившись, спрашивает:
    — Ой, простите, кто это?
    — Кто-кто, хер в кожаном пальто!
  • Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем.
    Пришел он к его логову и постучался в дверь.
    Дверь открыла девица неземной красоты:
    — Тебе кого?
    — Мне это, чудище...
    — Ну... я чудище!
    — Как ты?!
    — Ну... накрасилась я!
  • Одна подруга жалуется другой:
    ? Короче, сын достал меня будить в 6 утра.
    ? Опять со словами "мама пошли поиграем? "
    ? Ага... Я его тут воспитать решила. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли...
    ? А он что?
    ? Ничего! До 5 утра Лего собирали...
  • ? Дорогой, ты читал ? милицию хотят переименовать в полицию. Думаешь, поможет?
    ? Маш, а если я тебя буду Пашей называть ? у тебя что, х. й вырастет?
  • Муж ищет пилу:
    — Жена, где пила?
    — Да, не пила я! Это ты где то нализался!
    — Что ты такое говоришь? Где пила?!
    — У соседа!
    — Зачем дала?
    — Да не давала я!
    — Как не дала,пила та у соседа?
    — Ну я же не знала что он такой болтун!
  • На телевидении сейчас самый добрый канал — п@рноканал, без взрывов, без убийств, все любят друг друга и счастливый финал.
  • ? Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
    ? Я хотел, чтобы суп наваристей был!
    ? Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!
  • Одна подруга жалуется другой:
    ? Короче, сын достал меня будить в 6 утра.
    ? Опять со словами "мама пошли поиграем? "
    ? Ага... Я его тут воспитать решила. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли...
    ? А он что?
    ? Ничего! До 5 утра Лего собирали...
  • Мужик возвращается поздно вечером домой, в потемках налетает во дворе на сучок яблони и решает отпилить опасный сучок. Не находит в сарае пилу кричит жене:
    v Клава еп твою мать, где пила?
    v Да не пила я, сам уже где-то нализался...!
    v Не пи3ди Клава! Где пила?
    v Ну, у соседа пила.
    v И за какие такие заслуги ты ему дала?
    v Да не давала я ему!
    v Как еп твою мать не давала, если пила у соседа!?
    v Ну дала, но я же не знала, что он такой пи3дун!
  • Приходит мужик в зоомагазин:
    ? Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
    ? Есть! Говорящая сороконожка.
    Приходит домой, накормил ее и говорит:
    ? Гулять идем? ? Та молчит.
    ? Гулять идем или нет? ? снова молчит.
    Мужик в бешенстве:
    ? Наеб@ли!Какая же ты говорящая сороконожка?!
    ? Тихо, бл@дь. Я обуваюсь...
  • ВЕЧНО МОЛОДОЙ ОДЕССКИЙ ЯЗЫК
    Не делай мине беременную голову!
    Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
    Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
    Мне таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
    Я имею кое-что сказать.
    Я готов послушать за вашу просьбу.
    Вы шо, спешите скорее, чем я?!
    Я не могу его слышать, потому что я не могу его видеть.
    Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрестка.
    Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
    Ну ты посмотри на этого патриота за мой счет!
    Вы шо, с мозгами поссорились?
    Я личность творческая ? хочу творю, хочу вытворяю.
    Фима, не расчесывай мне нервы!
    Объявление на Привозе: "Приехало свежее мясо из Киева".
    Соседка соседке по поводу декольте:
    ? Мадам, у вас сердце на двор!
  • Как отличить настоящую гривну от поддельной? Положите гривну на стол, и обведите по периметру салом. Если лицо, изображенное на ней провожает сало взглядом — гривна настоящая.

  • Генерал обнаружил, что один из солдат ведет себя крайне странно: беспорядочно
    ходит по всей территории и, обнаружив какой-нибудь кусочек бумажки,
    поднимает его, грустнеет, говорит: "Это не то..." и кладет бумажку
    обратно.
    Прошло некоторое время и генерал решил отвести его к психиатру. Психиатр
    обследовал солдата и пришел к выводу, что тот психически нездоров и
    написал заключение, чтобы его освободили от службы в армии.
    Солдат взял заключение, посмотрел, улыбнулся и сказал: "Вот это — ТО!"
  • Задел сегодня на улице нечаянно женщину. Она на меня с наездом:
    — Че, проблемы?
    Ну, я возьми и расскажи все. Сидим теперь, вместе плачем...
  • глухой деревне женился физик и уехал в свадебное путешествие, а с высшим образованием больше никого нет. Ну Начальство в школе поискало, да и остановилось на батюшке (попе).
    — Проведи урок физики, заплатим, на службу всем селом сходим...
    Значит заходит он в класс, здоровывается и задает первый вопрос:
    — Что на свете тяжелее всего?
    Вовочка руку тянет.
    — Отвечай отрок Владимир.
    — Х$р!!!
    — О!!! Обоснуй...
    — Ну если не захочет встать, ничем не поднимешь.
    — Озорно, но верно.
    — Ну а тады что на свете всего легче?
    Вовочка опять руку тянет.
    — Х$р!!! (ответил Вовочка)
    — О!!! Обоснуй...
    — Ну только увидел и сразу...
    — Гм. Озорно, но верно.
    — Ну а что на свете всего быстрее?
    (Опять Вовочка тянется)
    — Погоди отрок — этак ты мне всю физику на хер сведешь...

  • Генерал обнаружил, что один из солдат ведет себя крайне странно: беспорядочно
    ходит по всей территории и, обнаружив какой-нибудь кусочек бумажки,
    поднимает его, грустнеет, говорит: "Это не то..." и кладет бумажку
    обратно.
    Прошло некоторое время и генерал решил отвести его к психиатру. Психиатр
    обследовал солдата и пришел к выводу, что тот психически нездоров и
    написал заключение, чтобы его освободили от службы в армии.
    Солдат взял заключение, посмотрел, улыбнулся и сказал: "Вот это — ТО!"
  • глухой деревне женился физик и уехал в свадебное путешествие, а с высшим образованием больше никого нет. Ну Начальство в школе поискало, да и остановилось на батюшке (попе).
    — Проведи урок физики, заплатим, на службу всем селом сходим...
    Значит заходит он в класс, здоровывается и задает первый вопрос:
    — Что на свете тяжелее всего?
    Вовочка руку тянет.
    — Отвечай отрок Владимир.
    — Х$р!!!
    — О!!! Обоснуй...
    — Ну если не захочет встать, ничем не поднимешь.
    — Озорно, но верно.
    — Ну а тады что на свете всего легче?
    Вовочка опять руку тянет.
    — Х$р!!! (ответил Вовочка)
    — О!!! Обоснуй...
    — Ну только увидел и сразу...
    — Гм. Озорно, но верно.
    — Ну а что на свете всего быстрее?
    (Опять Вовочка тянется)
    — Погоди отрок — этак ты мне всю физику на хер сведешь...
  • Водитель мусоровоза Петров недавно подвозил начальника ГАИ. Как утверждает сам водитель, такого важного мусора он еще никогда не возил!
  • ? Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
    ? Я хотел, чтобы суп наваристей был!
    ? Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!
  • Задел сегодня на улице нечаянно женщину. Она на меня с наездом:
    — Че, проблемы?
    Ну, я возьми и расскажи все. Сидим теперь, вместе плачем...