- — Какая-то пара пожилых китайцев дали мне фотокамеру прямо возле Собора Василия Блаженного. Я не понял, что они говорили, но сказал им спасибо за камеру.
- Терпеть не могу фразу "Ты же девушка. " И что, что я девушка?!. Душой я вообще... Сталин!
- Я вас достала? А теперь представьте, каково мне. Наедине с собой. 24 часа. 7 дней в неделю. И никуда не денешься...
- Марк Соломонович лежит на операционном столе, хирург — его зять:
— Лева, родной мой, ты, главное, когда начнешь, таки не забывай, что если моя Софа станет вдовой, то она непременно захочет переехать к вам с Розочкой! - — Сынок, ты связался с плохой компанией...
— Мам, я ее основал.
- На сайте знакомств:
Василий: Что вам важнее — переписка или упругая пиписка?
Мария: Молодой человек, у вас мало духовности!
Василий: Духовности у меня до хрена, а вот бабы нету. - Названия знаков Зодиака по-латински звучат так: Водолей ? Аквариус, Рыбы ? Писцес, Овен ? Ариес, Телец ? Таврус, Близнецы ? Гемини, Рак ? Канцер, Лев ? Лео, Дева ? Вирго, Весы ? Либра, Скорпион ? Скорпиус, Стрелец ? Сагиттариус, Козерог ? Каприкорнус. Теперь все ясно ? под знаком Рыб жизнь проходит веселее, чем у других.
- Таааак... чтобы быть хорошей женой, надо быть в доме ? хозяйкой, в гостях ? королевой, в постели ? пр@ституткой. Ох Господи! лишь бы не перепутать
- — Ну, и как тебе новый начальник?
— Ужас!
— Что, с тараканами в голове?
— Хуже. С покемонами... - Сегодня утром я очень удивился, когда обнаружил седой волос у себя на лобке. Да что я, остальные в лифте были просто ошарашены!
- — Представляешь, лежу я на пляже и тут подходит огромный амбал под два метра ростом, становится на одно колено и предлагает стать его женой! — Да ну?! А ты что? — Что-что ... Согласилась! — Ну да?! Что, вот так, сразу? — А что, ждать когда он мне второе колено сломает?
- Когда меня спрашивают ? есть ли у меня вредные привычки... Я отвечаю честно: "Две... Курение и мой еб@нутый характер! ". .
- — Кого любишь? — Тебя. — А завтра кого будешь любить? — Тебя. — А послезавтра? — Тебя! — А через 10 лет? — Другую. — Кого? — Нашу дочку -
- Я сегодня увидел объявление: "Кто видел мою кошку? " Ну там описание кошки и номер телефона. Я позвонил и сказал, что я не видел. Люблю помогать людям где могу.
- — Папа, а как разговаривает змея?
Папа смотрит на тещу:
— Ну, что же мы молчим, Любовь Сергеевна? Ребенок интересуется. - — Папа, а как разговаривает змея?
Папа смотрит на тещу:
— Ну, что же мы молчим, Любовь Сергеевна? Ребенок интересуется. - Марк Соломонович лежит на операционном столе, хирург — его зять:
— Лева, родной мой, ты, главное, когда начнешь, таки не забывай, что если моя Софа станет вдовой, то она непременно захочет переехать к вам с Розочкой! - — Ну, и как тебе новый начальник?
— Ужас!
— Что, с тараканами в голове?
— Хуже. С покемонами... - LДоброе утро! ? ? это когда на часах 13. 00, на
календаре суббота, а за окном Тихий океан! - ? А почему вы с ней расстались-то?
? Да, блин, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".
? И что?
? Убедила... - ? Дорогой, я что-то не могу заснуть.
? Это нормально... зло не дремлет! - — Сынок, ты связался с плохой компанией...
— Мам, я ее основал. - ? А почему вы с ней расстались-то?
? Да, блин, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".
? И что?
? Убедила... - LДоброе утро! ? ? это когда на часах 13. 00, на
календаре суббота, а за окном Тихий океан! - Сладкая притча.
В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий ? ловил рыбу... Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
? Все есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.
Господь дал им тесто и сказал:
? Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится
? полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
? Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмет по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали.
А потом Господь сказал:
? Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара.
Кто взял два куска?
Все молчали. Господь забрал у них жен, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам... - С чашечкой Nеscаfе ваши тайные мысли превращаются в желания ...А с бутылкой вискаря ? в действия
- ? Вы спортом занимаетесь?
? Я дротики кидаю!
? Вы дротист?
? В смысле?
? Ну, дротите?
? Ну, не без этого. . - Дети, не верьте родителям, когда они говорят: "Вот будет тебе 18, станешь, кем захочешь".
Мне уже хорошо за 20, а я до сих пор не Бэтмен. - Таможенный досмотр корабля. Таможенник, поднявшись на борт, спрашивает капитана:
— Наркотики есть?
Капитан открывает сейф, вытаскивает увесистый пакет.
— Вот, чистый кокаин...
Таможенник:
— Драгоценности есть?
Капитан открывает другой сейф:
— Вот здесь блиллианты и золотой слиток.
Таможенник:
Оружие есть?
— Конечно!
Вызывает боцмана. Тот является в сопровождении двух дюжих матросов волокущих здоровенный ящик с пистолетами и автоматами.
Таможенник:
— И что? Вы признаетесь, что все это ваше?
Капитан:
— Вы не поняли. Это все ваше. А наше в трюме... - Интересно, а если от меня уйдет любимый мужчина, по собственному желанию, он должен отрабатывать 2 недели?
- Дети, не верьте родителям, когда они говорят: "Вот будет тебе 18, станешь, кем захочешь".
Мне уже хорошо за 20, а я до сих пор не Бэтмен. - Пересмотрела видео себя в детстве... Долго спрашивала родителей, ПОЧЕМУ
ОНИ МЕНЯ НЕ ПРИСТРЕЛИЛИ??? Ответ порадовал ? "Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, вроде такая милая"... - Таможенный досмотр корабля. Таможенник, поднявшись на борт, спрашивает капитана:
— Наркотики есть?
Капитан открывает сейф, вытаскивает увесистый пакет.
— Вот, чистый кокаин...
Таможенник:
— Драгоценности есть?
Капитан открывает другой сейф:
— Вот здесь блиллианты и золотой слиток.
Таможенник:
Оружие есть?
— Конечно!
Вызывает боцмана. Тот является в сопровождении двух дюжих матросов волокущих здоровенный ящик с пистолетами и автоматами.
Таможенник:
— И что? Вы признаетесь, что все это ваше?
Капитан:
— Вы не поняли. Это все ваше. А наше в трюме... - Сладкая притча.
В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий ? ловил рыбу... Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
? Все есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.
Господь дал им тесто и сказал:
? Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится
? полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
? Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмет по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали.
А потом Господь сказал:
? Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара.
Кто взял два куска?
Все молчали. Господь забрал у них жен, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам...
Комментарии