• — Доктор, у моей жены навязчивая идея, ей все время кажется, что кто-то хочет украсть ее шубу!
    — Вы в этом уверены?
    — Да! Она даже наняла специального человека, чтобы он ее караулил! Я обнаружил его в шкафу вчера вечером.
  • Дума отклонила закон об оружии ибо у человека с оружием проблематичнее требовать взятку и сложнее посылать его на хер с его проблемами.
  • — Давай пойдем ко мне, у меня нет никого.
    — Не-а, я лучше пойду к себе. У меня есть кого!
  • Если вы хотите узнать, что такое настоящие "в рот мне ноги", пройдитесь по плацкартному вагону ночью в темноте.
  • — Почему за украденный мешок картошки в СИЗО, а за взятку в 2 миллиона долларов — под домашний арест?
    — Потому что доллары — это ничем не обеспеченная бумага, а мешок — материальная ценность.
  • Родился ребенок... И сходу выдает врачам в роддоме:
    ? Давайте я вам решу квадратное уравнение!
    ? Если он щас такой умный, то что же будет потом, ? подумали врачи и...
    Отрезали ему четверть мозга.
    Ребенок очнулся и говорит:
    ? Давайте я вам решу логарифм!
    ? Если он щас такой умный, то что же будет потом, ? подумали врачи и...
    Отрезали ему пол мозга.
    Ребенок очнулся от операции и говорит:
    ? Давайте я вам решу простой пример на сложение-вычитание!
    ? Если он щас такой умный, то что же будет потом, ? подумали врачи и...
    Вырезали весь мозг.
    Ребенок очнулся, оглядел их подозрительным взглядом, и произнес:
    Та-а-ак, кто такие? Ваши документики!
  • Маленький мальчик возвращается с прогулки весь с головы до ног перепачканый. Мама встречает его вопросом:
    — Как это вышло, что вся рука у тебя грязная, а два пальца чистые?
    — А я сегодня научился свистеть!
  • Посетитель — официантке:
    — Сестрица, вина и фруктов.
    — Точнее, братец, — холодно отзываеся официантка.
    — Сто грамм и огурец.
  • Бывший написал ночью:
    ? Как хорошо спится после мин@та!
    Вежливо ответила:
    ? Рада за тебя. А кому делал?
    ... Странно, почему он так взбесился?
  • На первом же свидании она поразила меня умом и дальновидностью.
    Она на него не пришла.
  • — Мой дед всегда говорил: "Не следи за деньгами, следи за здоровьем".
    Однажды, когда я следил за здоровьем, кто-то спер мои деньги. Это был мой дед...
  • ? Доктор, как мне можно увеличить грудь?
    ? А вы капусту пробовали?
    ? Есть или прикладывать?
    ? Отнести пластическому хирургу!
  • Дисконтные карты, оптовые скидки, "Приведи друга", "2+1" ? Все! Все акции, почему-то, были провальными. Сложно быть маркетологом похоронного бюро...
  • — Как дела?
    — Плохо. Начальник сказал, что у меня руки из ж@пы растут и уволил.
    — А ты в суд подай!
    — Бесполезно.
    — А ты подай на то, что тебя дискриминируют как нетрадиционное меньшинство рукож@пых!
    После суда.
    — Ну что, выиграл?
    — Нет, судья сказал, что это — большинство.
  • Во Франции, в Париже собрался клуб остряков. На повестке тема: назвать самое интересное место во Франции. Назывались разными членами клуба разные примечательные места. Но вот один из членов клуба назвал самым интересным местом это - у своей жены. Это вызвало восторг и его объявили победителем.
    Решили по этому случаю устроить банкет и на него пригласили виновницу торжества. Возвратясь домой, наш герой-победитель долго думал, что сказать жене. И когда она спросила, какое место он назвал, он ответил: ? Эйфелеву башню.
    На банкете слово для первого тоста предоставили ей, как предмету обсуждения.
    Она сказала: ? Я удивлена, что он назвал именно это место. Он был там раза два до нашей свадьбы, один раз после свадьбы. Знаете, там бывает весь Париж, кроме него.
  • Родился ребенок... И сходу выдает врачам в роддоме:
    ? Давайте я вам решу квадратное уравнение!
    ? Если он щас такой умный, то что же будет потом, ? подумали врачи и...
    Отрезали ему четверть мозга.
    Ребенок очнулся и говорит:
    ? Давайте я вам решу логарифм!
    ? Если он щас такой умный, то что же будет потом, ? подумали врачи и...
    Отрезали ему пол мозга.
    Ребенок очнулся от операции и говорит:
    ? Давайте я вам решу простой пример на сложение-вычитание!
    ? Если он щас такой умный, то что же будет потом, ? подумали врачи и...
    Вырезали весь мозг.
    Ребенок очнулся, оглядел их подозрительным взглядом, и произнес:
    Та-а-ак, кто такие? Ваши документики!
  • — Мой дед всегда говорил: "Не следи за деньгами, следи за здоровьем".
    Однажды, когда я следил за здоровьем, кто-то спер мои деньги. Это был мой дед...
  • ? Доктор, как мне можно увеличить грудь?
    ? А вы капусту пробовали?
    ? Есть или прикладывать?
    ? Отнести пластическому хирургу!
  • — Доктор, у моей жены навязчивая идея, ей все время кажется, что кто-то хочет украсть ее шубу!
    — Вы в этом уверены?
    — Да! Она даже наняла специального человека, чтобы он ее караулил! Я обнаружил его в шкафу вчера вечером.
  • Во Франции, в Париже собрался клуб остряков. На повестке тема: назвать самое интересное место во Франции. Назывались разными членами клуба разные примечательные места. Но вот один из членов клуба назвал самым интересным местом это - у своей жены. Это вызвало восторг и его объявили победителем.
    Решили по этому случаю устроить банкет и на него пригласили виновницу торжества. Возвратясь домой, наш герой-победитель долго думал, что сказать жене. И когда она спросила, какое место он назвал, он ответил: ? Эйфелеву башню.
    На банкете слово для первого тоста предоставили ей, как предмету обсуждения.
    Она сказала: ? Я удивлена, что он назвал именно это место. Он был там раза два до нашей свадьбы, один раз после свадьбы. Знаете, там бывает весь Париж, кроме него.
  • Посетитель — официантке:
    — Сестрица, вина и фруктов.
    — Точнее, братец, — холодно отзываеся официантка.
    — Сто грамм и огурец.
  • Маленький мальчик возвращается с прогулки весь с головы до ног перепачканый. Мама встречает его вопросом:
    — Как это вышло, что вся рука у тебя грязная, а два пальца чистые?
    — А я сегодня научился свистеть!
  • — Как дела?
    — Плохо. Начальник сказал, что у меня руки из ж@пы растут и уволил.
    — А ты в суд подай!
    — Бесполезно.
    — А ты подай на то, что тебя дискриминируют как нетрадиционное меньшинство рукож@пых!
    После суда.
    — Ну что, выиграл?
    — Нет, судья сказал, что это — большинство.
  • Сделал четыре дела одновременно: открыл минералку, умылся, помыл пол, довел кота до инфаркта.
  • Летят в самолете представители разных стран и хвастаются сердечностью встреч на земле. Американец говорит: Lстоит мне бросить цветы над территорией своей страны, как после приземления мне вручат американский флаг и расцелуют в обе щеки?. Француз в свою очередь говорит: LЭто что !? Стоит мне бросить цветы с самолета над территорией своей страны, как после приземления самые красивые женщины Франции в экстазе будут целовать меня до измождения?. После очередного восклицания слышится хохот русского пилота, и после вопросительного молчания его усмешка ? Lстоит мне бросить штурвал, как вы все по очереди будете мне задницу целовать?.
  • — Давай пойдем ко мне, у меня нет никого.
    — Не-а, я лучше пойду к себе. У меня есть кого!
  • Жена спрятала любовника в шкаф. Тот просидел полночи в шкафу, не
    выдержал, надел шубу и стал тихонько выползать из шкафа. Тут муж
    проснулся:

    ? Ты кто?

    ? Я? Моль...

    ? А куда шубу понесла?

    ? Дома съем!
  • Встретились давние любовники.
    Он:
    — Что-то ты грустная?
    Она:
    — Уж ты-то должен знать, что я бываю грустная или из-за длительного отсутствия ceкcа, или из-за отсутствия денег!
    Он, деловито:
    — Что раньше расстегивать? Кошелек или брюки?
  • Знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд. Набуржуйских горках он увидел, что перед тем, как детишкиотправляются в путь, они кричат фразу "паписта ? фали",заинтересовался, вроде бы слово не французское, да и неанглийское, подошел к контролеру, спросил, мол, что детишкикричат каждый раз перед отправлением? На что ему ответили:месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждыйраз, дергая рычаг, он кричал ? "ПА-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИ"
  • Разговаривают двое. — Знаешь, на состояние моего здоровья влияет Нептун. Я родился под его знаком.
    — А на мое — Уран.
    — Ты что, родился под его знаком?
    — Нет, я в Чернобыле работал на четвертом энергоблоке.
  • Разговаривают двое. — Знаешь, на состояние моего здоровья влияет Нептун. Я родился под его знаком.
    — А на мое — Уран.
    — Ты что, родился под его знаком?
    — Нет, я в Чернобыле работал на четвертом энергоблоке.
  • Встретились давние любовники.
    Он:
    — Что-то ты грустная?
    Она:
    — Уж ты-то должен знать, что я бываю грустная или из-за длительного отсутствия ceкcа, или из-за отсутствия денег!
    Он, деловито:
    — Что раньше расстегивать? Кошелек или брюки?
  • У Васи-12 яблок, у Пети-8 яблок, а у Паши ? в жопе соль. Вопрос: кто бежал из колхозного сада последним?
  • Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
    ? Простите, но осел подох.
    ? Ну, тогда верните мои $100.
    ? Не могу, я уже их потратилю.
    ? Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
    ? Но что вы будете с ним делать? ? спросил старик.
    ? Я разыграю его в лотерею.
    ? Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
    ? Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
    Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
    ? Что случилось с тем дохлым ослом?
    ? Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
    ? И, что, никто не протестовал???
    ? Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара.
    Мораль: маркетинг ? это альфа и омега.
  • ? Милый, привет, чем занимаешься? ...
    ? Лежу в постельке, засыпаю... ... ... ... . . А ты? ... . .
    ? А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю как ты, ... с@ка... ... . вертишься и не можешь уснуть... . .
  • Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
    ? Простите, но осел подох.
    ? Ну, тогда верните мои $100.
    ? Не могу, я уже их потратилю.
    ? Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
    ? Но что вы будете с ним делать? ? спросил старик.
    ? Я разыграю его в лотерею.
    ? Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
    ? Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
    Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
    ? Что случилось с тем дохлым ослом?
    ? Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
    ? И, что, никто не протестовал???
    ? Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара.
    Мораль: маркетинг ? это альфа и омега.
  • ? Милый, привет, чем занимаешься? ...
    ? Лежу в постельке, засыпаю... ... ... ... . . А ты? ... . .
    ? А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю как ты, ... с@ка... ... . вертишься и не можешь уснуть... . .