• Порой до жути отвратительно знать всю правду. Но с@ка интересно, как тебя на@бывали же все это время.
  • В моем возрасте при праздновании Нового года проблема заключается не в поиске хаты, а поиске желания отмечать его вообще.
  • Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивного состояния на почве полного дебилизма некоторых индивидов.
  • ? Где ваши бахилы?!
    ? Я знакомый главврача.
    ? А микробы об этом знают?
  • Жена говорит мужу: — Вот вспомни фильм LСемнадцать мгновений весны?, Щтирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
    — Это она так думала -
    — Он не мог ее обманывать!
    — Ага, весь третий Рейх — мог, а ее не мог!
  • Малыш и Карлсон, Дядя Федор и Кот Матроскин, Винни Пух и Кролик... Смотришь на них и понимаешь: залог крепкой дружбы ? когда у одного есть что пожрать.
  • Ненавижу людей, которые пьют как свиньи, не зная меры.
    Вчера ночью мои друзья уронили меня три раза, пока несли до машины, алкаши еб@ные.
  • Надо быть таким же настойчивым, как курильщик, пытающийся подкурить сигарету в ветреный день, и таким же уверенным в себе, как жирная бабища в лосинах.
  • Стоит мне свистнуть ? и деффчонки бегут ко мне сломя голову.
    Чайник.
  • Запомни, если девушка не еб@т тебе мозги, она не идеальна,
    просто ей пох@й на тебя, малыш.
  • Как говорил Генеральный прокурор СССР: LГлавное, в ходе следственных действий не выйти на самих себя-?
  • ? Ты замужем?
    ? Конечно!
    ? Ну и как?
    ? Да как в детстве бл@ть! До поздна не гуляй! С чужими дяденьками не общайся!
  • Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась ? и из ванной я вышел уже разведенным человеком.
  • Конечно, приятно услышать что-то типа: "Я люблю тебя", но звук "ТРРРРРРРРРР", когда банкомат отчитывает тебе деньги ? вообще огонь!
  • Ельцин приехал в Америку закупить партию одноразовых шприцов.
    К нему подходит один бизнесмен и спрашивает:
    — А не хотели бы вы, дорогой Борис
    Николаевич, заодно купить партию гандонов?
    — Нет, спасибо, такая партия у нас уже есть.
  • Запомни, если девушка не еб@т тебе мозги, она не идеальна,
    просто ей пох@й на тебя, малыш.
  • ? Где ваши бахилы?!
    ? Я знакомый главврача.
    ? А микробы об этом знают?
  • Стоит мне свистнуть ? и деффчонки бегут ко мне сломя голову.
    Чайник.
  • Ельцин приехал в Америку закупить партию одноразовых шприцов.
    К нему подходит один бизнесмен и спрашивает:
    — А не хотели бы вы, дорогой Борис
    Николаевич, заодно купить партию гандонов?
    — Нет, спасибо, такая партия у нас уже есть.
  • Ребенку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитем беседу:
    И куда же это мы едем с мамой?
    К дедуське.
    И что же вы там с дедушкой будете делать?
    Водочку квасить!
    Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
  • Ребенку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитем беседу:
    И куда же это мы едем с мамой?
    К дедуське.
    И что же вы там с дедушкой будете делать?
    Водочку квасить!
    Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
  • Ненавижу людей, которые пьют как свиньи, не зная меры.
    Вчера ночью мои друзья уронили меня три раза, пока несли до машины, алкаши еб@ные.
  • ? Ты замужем?
    ? Конечно!
    ? Ну и как?
    ? Да как в детстве бл@ть! До поздна не гуляй! С чужими дяденьками не общайся!
  • Идут по пустыне Араб, Индус и Негр. День идут, два, три. Чуть живые поднимаються на бархан и видят оазис, а в нем дом стоит. Заходят в дом, а там крестьянин. Они ему и говорят:
    — Хозяин, пусти переночевать и воды попить.
    Крестьянин репу почесал и отвечает:
    — Всегда рад добрым людям, вот только кровати у меня свободных только две, поэтому кому-то придется ночевать в хлеву.
    Араб говорит:
    — Не вопрос, я пойду в хлев.
    Уходит... Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге араб:
    — Я не могу там спать, там свинья-грязное животное.
    Индус говорит:
    — Тогда я пойду.
    Уходит... Через пять минут опять стук в дверь. Открывают, на пороге индус:
    — Я не могу там спать, там лошадь-священное животное.
    Негр говорит:
    — Тогда пойду я.
    Уходит... Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге стоят свинья и лошадь.
  • В класс заходит новый учитель с огромным косяком, садится, запаливает, тянет-
    ? Дети, я ваш новый учитель биологии, петр сергеевич-
    Затягивается, выдыхает-
    ? Сегодня я расскажу вам про рыбуvпилу-
    Затягивается-
    ? Эта рыба обитает на саvаvамом дне океана, у дна, в вечной мгле-
    -еще тяжка-
    ? Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья-
    Затягивается, выдыхает- задумчиво:
    ? П*здец- Еб*нутая рыба-
  • ? Завтра идем в поход.
    ? А теплые вещи брать?
    ? Да, возьми бутылок шесть!
  • Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала ? возьми с собой. Ну нечего делать, пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:
    ? Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем.
    А сам пошел пить с мужиками. Стемнело, мужик собрался идти жену забирать.
    Выходит на ту поляну и видит:
    Валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:
    ? Это мой лось! Это мой лось!
    А мужик, убегая, кричит:
    ? Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму...
  • Идут по пустыне Араб, Индус и Негр. День идут, два, три. Чуть живые поднимаються на бархан и видят оазис, а в нем дом стоит. Заходят в дом, а там крестьянин. Они ему и говорят:
    — Хозяин, пусти переночевать и воды попить.
    Крестьянин репу почесал и отвечает:
    — Всегда рад добрым людям, вот только кровати у меня свободных только две, поэтому кому-то придется ночевать в хлеву.
    Араб говорит:
    — Не вопрос, я пойду в хлев.
    Уходит... Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге араб:
    — Я не могу там спать, там свинья-грязное животное.
    Индус говорит:
    — Тогда я пойду.
    Уходит... Через пять минут опять стук в дверь. Открывают, на пороге индус:
    — Я не могу там спать, там лошадь-священное животное.
    Негр говорит:
    — Тогда пойду я.
    Уходит... Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге стоят свинья и лошадь.
  • ? Завтра идем в поход.
    ? А теплые вещи брать?
    ? Да, возьми бутылок шесть!