• И пусть мы засыпаем в разных кроватях ? главное, что мы засыпаем с мыслями друг о друге:
    "Да пошел он на*уй! "
    "Да пошла она на*уй! "
  • Попадают после смерти Гребенщиков с Кинчевым на небеса.
    Суд божий разборки чинит. Гребень и Костя ждут.
    Выходит ангел, выводит старую-престарую бабку, страшную... Говорит Гребню:
    — Ты много грешил в жизни, теперь до скончания века будешь жить с ней!
    Опечалился БГ, схватился за голову, да куда деваться...
    Трясется Кинчев, о своей судьбе думает...
    Вновь выходит ангел, выаодит Уитни Хьюстон, и показывая на Костю говорит:
    — Много ты на Земле нагрешила, и в наказание будешь до скончания века жить с ним!
  • — А вот еще знаете, хлеб солью натрешь, головку чеснока вкуснотища!
    — Спасибо, Дмитрий Анатольевич! На этом и держимся.
  • — Как легко и быстро расстаться с девушкой?
    — Попроси ее пригласить симпатичную подругу и предложи заняться ceкcом втроем. После этого она тебя сама бросит!
    — Пробовал, она все исполнила, но меня не отшила... А зачем расставаться с такой девушкой?!
  • Британские ученые выяснили, что люди со здоровой печенью находятся в группе риска по психиатрическим заболеваниям.
  • Когда есть "Чем", есть "Кого", но нету "Где" ? это называется Комедия.
    Когда есть "Чем", есть "Где", но нет "Кого" ? это называется Драма.
    Когда есть "Кого", есть "Где", но нету "Чем" ? это называется Трагедия.
  • Двое в поезде. Еврей и китаец. Еврей спрашивает:
    — Простите, вы еврей?
    — Нет, я китаец.
    — Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?
    — Да нет, уверяю вас, я китаец!
    И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор и он говорит:
    — Отвяжитесь! Да, я еврей!
    — Ну вот, я же говорил, — удовлетворенно замечает его попутчик. —
    А, скажите, вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?
  • — Передайте, пожалуйста, талончик.
    — У меня руки заняты, вот грузин стоит, он передаст.
    — Слюшай, ти сам передаст, папа твой — передаст, и дэти твои вырастут передастами!
  • В фильмах про любовь логичнее показывать не ванильную хрень, а жесткую бытовуху: оплату коммуналки, записи походов в продуктовый магазин, разборки в сбербанке. Для самых искушенных ? онлайн трансляцию затянувшегося ремонта.
  • — Машка! Ты так прекрасно одеваешься! Сколько получает твой муж?
    — Последний раз он получил два года и шесть месяцев...
  • На еврейском кладбище. Утро, солнце, весна...
    — Какая чудесная погода! — сказал прохожий старику, одиноко сидевшему на скамейке. — Все в природе оживает...
    — Тсс... сказал старый еврей — У меня тут лежат три жены.
  • Говорят что "Серые глаза ? могут понравится- В голубые глаза можно влюбиться- И только карие могут свести с ума! " Только у меня один вопрос: "А мне с зелеными, бл@ть, че делать?"
  • Парень знакомится с родителями будущей невесты. Папа:
    ? Толя, выпьете что-нибудь?
    ? Я не пью.
    ? Хм-м... Скучно вам будет с нашей Настенькой
  • 1918 год. Ночь. Стук в дверь. Рабинович подходит к двери:
    — Кто там?
    — Открывай, Чека!
    Он открывает.
    — У нас есть сведения, что вы скрываете двести килограмм чистого золота.
    Выдать немедленно.
    — Хорошо, — говорит Рабинович. — Сара, золотко, за тобой пришли!
  • 1918 год. Ночь. Стук в дверь. Рабинович подходит к двери:
    — Кто там?
    — Открывай, Чека!
    Он открывает.
    — У нас есть сведения, что вы скрываете двести килограмм чистого золота.
    Выдать немедленно.
    — Хорошо, — говорит Рабинович. — Сара, золотко, за тобой пришли!
  • — А вот еще знаете, хлеб солью натрешь, головку чеснока вкуснотища!
    — Спасибо, Дмитрий Анатольевич! На этом и держимся.
  • — Машка! Ты так прекрасно одеваешься! Сколько получает твой муж?
    — Последний раз он получил два года и шесть месяцев...
  • Если работать без выходных 7 недель подряд, то понедельник не кажется таким уж страшным. А вот жизнь да.
  • — Передайте, пожалуйста, талончик.
    — У меня руки заняты, вот грузин стоит, он передаст.
    — Слюшай, ти сам передаст, папа твой — передаст, и дэти твои вырастут передастами!
  • На еврейском кладбище. Утро, солнце, весна...
    — Какая чудесная погода! — сказал прохожий старику, одиноко сидевшему на скамейке. — Все в природе оживает...
    — Тсс... сказал старый еврей — У меня тут лежат три жены.
  • Загадки из журнала мурзилка 20-ти летней давности
    1 ? Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)
    2 ? Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
    3 ? Мы ? ребята удалые, лазим в щели половые! (Тараканы)
    4 ? В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
    5 ? Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
    6 ? Туда ? сюда ? обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
    7 ? Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)
    8 ? Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
    9 ? Лежит на спине ? никому не нужна. Прислони к стене ? пригодится она. (Лестница)
    10 ? Беру двумя руками, сую между ногами- (велосипед)
    11 ? Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
    12 ? Возьму его в руки, сожму его крепко ? он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
    13 ? Маленькая, черная, сморщенная ? есть у каждой женщины. (Изюминка)
    14 ? Если б не бабушкины лохматушки ? мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
    15 ? Hе хрен, не морковка ? красная головка. (Пионер в пилотке)
    16 ? Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине- (Ежик с яблоком)
    17 ? У какого молодца утром капает с конца. (кран)
    18 ? Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
  • Когда есть "Чем", есть "Кого", но нету "Где" ? это называется Комедия.
    Когда есть "Чем", есть "Где", но нет "Кого" ? это называется Драма.
    Когда есть "Кого", есть "Где", но нету "Чем" ? это называется Трагедия.
  • Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его в этом может только женщина, твердо решившая выйти замуж.
  • Жалобная книга в небольшом курортном испанском отеле.
    АМЕРИКАНЦЫ: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено!
    РУССКИЕ: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: "NO SMOKING! ". Хорошо, хоть курить можно!
  • Российские быстрорастворимые дороги.
    Просто добавь воды!
  • — Как легко и быстро расстаться с девушкой?
    — Попроси ее пригласить симпатичную подругу и предложи заняться ceкcом втроем. После этого она тебя сама бросит!
    — Пробовал, она все исполнила, но меня не отшила... А зачем расставаться с такой девушкой?!
  • Привязаться к человеку ? это огромный риск, уходя они забирают твою душу с собой.
  • Трахаются в общаге студенты — в комнате 5 парней и 5 девочек, охи, ахи, скрип кроватей, все без слов. Вдруг один парень подает голос:
    — Хотите, анекдот расскажу?
    Девушка:
    — Только не пошлый!
  • Российские быстрорастворимые дороги.
    Просто добавь воды!
  • Вчера с дочкой рисовали котенка. Утром обнаружили такого же за дверью.
    Сегодня будем рисовать дом в Испании, машину и шубу...
  • — Привет! Какая классная на тебе кофточка!
    — Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет!
    — Да ты не волнуйся, вырастут!
  • — Привет! Какая классная на тебе кофточка!
    — Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет!
    — Да ты не волнуйся, вырастут!
  • Парень знакомится с родителями будущей невесты. Папа:
    ? Толя, выпьете что-нибудь?
    ? Я не пью.
    ? Хм-м... Скучно вам будет с нашей Настенькой
  • Мне нужны приличные личные наличные на личные расходы различные.
  • Вчера с дочкой рисовали котенка. Утром обнаружили такого же за дверью.
    Сегодня будем рисовать дом в Испании, машину и шубу...