• Профессор с группой студентов стоят у препарированного трупа.
    Профессор спрашивает:
    — Хохлов, от чего умер этот мужчина?
    — Совершенно ясный случай — инфаркт!
    — Неверно! . . Голиков! От чего умер этот человек?
    — Опухоль мозга, поздно диагностировали, летальный исход.
    — Совсем далеко от истины. Сидоров, а вы что скажете?
    — Печень алкоголика, цирроз, исход ясен.
    — Как вам удалось поставить такой точный диагноз?
    — Что же я, по-вашему, не узнаю моего соседа дядю Колю?!
  • Все-таки говенный у нас в России народец. Ему уже и Олимпиаду провели, и Крым присоединили, и Трампа выбрали, а он все еще чем-то недоволен...
  • Каждый раз, когда СМИ сообщают о размере взятки чиновника, в России умирает прапорщик ГИБДД.
    От смеха.
  • — Дайте мне пожалуйста, траурную ленточку.
    — Широкую или узкую?
    — А разве не все равно?
    — О, нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента.
    — Умерла тетя, которая лишила нас всякого наследства... У вас черные нитки есть?
  • Лежит жена с любовником, обнимаются. Тут раз, муж стучится. Жена говорит:
    ? Ты иди прячься на кухню, а я мужа отвлеку.
    Побежал любовник голый на кухню, видит ? форточка открыта, влез в нее, а ж@па застряла.
    Муж вошел, злой. Жена кричит: ? Иди дорогой на кухню, там пельмени остались!
    Через пять минут приходит недовольный!
    ? Ты что? ? спрашивает жена.
    ? Да я там вилкой в одну огромную пельмешку из форточки тыкнул, она мне столько фаршу выдала!
  • — Ты веришь в любовь с первого взгляда?
    — В моем возрасте уже зрение плохое- Пощупать надо.
  • МЫ ВМЕСТЕ! МЫ ВМЕСТЕ! — кричали радостно жители России.
    Но только сейчас они поняли, в каком они оказались месте.
  • Можно сколько угодно ругать наше прошлое. Но "Хрущевка" — квартира, "Сталинка" — квартира, а "Путинка" — это только ВОДКА!
  • На последних соревнованиях по стрельбе из лука наш спортсмен попал в тройку призеров. А конкретно — в серебряную медалистку.
  • Новая диета от партии "Единая Россия". Есть можно абсолютно все, но только на сумму 100 рублей в сутки.
  • — Вы признаете, что я гений?
    — Да, мы уже вызвали санитаров.
  • Новый президент США Дональд Трамп пообещал, что Америка не будет больше вмешиваться в дела стран, которые не может найти на карте.
  • — Моня, я тихо за вас радуюсь! Неделю назад открыли ресторан, а у в нем уже от клиентов нема места, где сесть!
    — Ша, Изя! Стойте радоваться! Уже закрываюсь!
    — Та вы шо! ?
    — Во-первых: все клиенты — это мои и Сары родственники! Спасибо, шо не со всего мира! А во-вторых: они таки задолбали до инфаркта моего повара своими советами!
  • Мужчинам не нравится любовь без ceкcа, женщинам — ceкc без любви.
    Женщины едят за разговорами, мужчины разговаривают за едой. Женщины купаются, а мужчины плавают.
    Поэтому у одних купальники, у других — плавки.
    У женщин — мечты, у мужчин — планы.
    Мужчина любит глазами, женщина — ушами.
    Женщины скрывают свой возраст, мужчины — свой доход.
    Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а к сердцу женщины — через загс.
    Разведенный мужчина — свободен.
    Разведенная женщина одинока.
    Разные мы...
  • ? Пап, я лесбиянка.
    Младшая из кухни кричит:
    ? Пап, я тоже
    ? бл@, из вас кто-нибудь мужика в дом приведет?
    Сын из комнаты:
    ? Я
  • — Дайте мне пожалуйста, траурную ленточку.
    — Широкую или узкую?
    — А разве не все равно?
    — О, нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента.
    — Умерла тетя, которая лишила нас всякого наследства... У вас черные нитки есть?
  • МЫ ВМЕСТЕ! МЫ ВМЕСТЕ! — кричали радостно жители России.
    Но только сейчас они поняли, в каком они оказались месте.
  • Как сказал известный американский политолог Моня Левински, "Не каждая женщина, широко открывающая рот, достойна
    Овального кабинета"...
  • — Вы признаете, что я гений?
    — Да, мы уже вызвали санитаров.
  • Как сказал известный американский политолог Моня Левински, "Не каждая женщина, широко открывающая рот, достойна
    Овального кабинета"...
  • Люди! Осталось всего ничего! - Через 15 понедельников лето!
  • ? Висит на заборе колышется ветром
    Колышется ветром бумажный листок
    Пропала собака пропала собака
    Пропала собака по кличке Дружок
    ? Молодой человек, вы бы не могли петь свои песни подальше от нашей чебуречной?
  • ? Пап, я лесбиянка.
    Младшая из кухни кричит:
    ? Пап, я тоже
    ? бл@, из вас кто-нибудь мужика в дом приведет?
    Сын из комнаты:
    ? Я
  • ? Алло, ceкc по телефону?
    ? Нет, налоговая, но мы тоже умеем!
  • — Моня, я тихо за вас радуюсь! Неделю назад открыли ресторан, а у в нем уже от клиентов нема места, где сесть!
    — Ша, Изя! Стойте радоваться! Уже закрываюсь!
    — Та вы шо! ?
    — Во-первых: все клиенты — это мои и Сары родственники! Спасибо, шо не со всего мира! А во-вторых: они таки задолбали до инфаркта моего повара своими советами!
  • Лекция. Трое студентов на галерке очень сильно шумят. Преподаватель говорит:
    ? Если бы молодые люди на задних рядах вели себя так же тихо как те, которые играют в карты на средних, то те кто сидит впереди могли бы спокойно спать.
  • Этой ночью кошка в надцатый раз нагадила под диван. Пришлось вставать и убирать. Естественно, я не выспался: на завтрак пожарил себе йогурт; на работе в сердцах разбил ксерокс, который отказывался работать — оказалось, это был сканер; вместо любовницы позвонил шефу и пять минут уговаривал его на интимную ночь с шампанским при свечах. Когда я сообразил, кому звоню, он уже почти согласился. Пришел вечером домой и запер кошку в стиральной машине — пусть сидит и думает над своим поведением.
  • Невеста — подруге:
    — И не важно, что он сказал в ЗАГСе "Да пошла ты на х%й!!! " — важно, что первым словом было "Да".
  • Лекция. Трое студентов на галерке очень сильно шумят. Преподаватель говорит:
    ? Если бы молодые люди на задних рядах вели себя так же тихо как те, которые играют в карты на средних, то те кто сидит впереди могли бы спокойно спать.
  • Невеста — подруге:
    — И не важно, что он сказал в ЗАГСе "Да пошла ты на х%й!!! " — важно, что первым словом было "Да".
  • Мужчинам не нравится любовь без ceкcа, женщинам — ceкc без любви.
    Женщины едят за разговорами, мужчины разговаривают за едой. Женщины купаются, а мужчины плавают.
    Поэтому у одних купальники, у других — плавки.
    У женщин — мечты, у мужчин — планы.
    Мужчина любит глазами, женщина — ушами.
    Женщины скрывают свой возраст, мужчины — свой доход.
    Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а к сердцу женщины — через загс.
    Разведенный мужчина — свободен.
    Разведенная женщина одинока.
    Разные мы...