• Если мужчина четыре раза пойдет налево, то по законам геометрии, он вернется к жене ... , а если девушка 4 раза пойдет налево, то она вернется - к маме ...
  • Лексикон мужчины составляет около трех тысяч слов, а женщины — десять тысяч слов. Но преимущество женщины состоит еще и в том, что при желании она может высказать их за одну минуту.
  • В Кремле.
    — Ура! Трамп победил. А мы ведь так этого хотели.
    — Так-то оно так, но кто же теперь будет виноват во всех бедах России?
  • Отец укладывает сына спать.
    ? Папа, а что это на стене висит?
    ? Сабля
    ? Чтобля?
    ? Спибля!
  • Суть современного мира: самый умный получает по морде от самого сильного по заказу самого богатого.
  • Есть только два плеча, на которые ты можешь твердо положиться. И каждый раз ты убеждаешься, что эти плечи ? твои собственные.
  • Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки, с пирсингом, да еще и с татуировками на заднице. П@здец... .
  • Я несложный, нет. Даже наоборот, я как раскрытая книга. Книга по молекулярной химии на китайском языке.
  • — У мадам плохое настроение?
    — Да, знаете ли... Как бы объяснить... Сегодня пришлось только рыбку съесть...
  • "Хотел уступить место старушке, но дедок оказался проворнее. " Из неопубликованного. Барак Х. Обама. 2016
  • Есть карьерная лестница, а есть еще скоростной карьерный лифт, но в него пускают только с родителями.
  • Главное разочарование детства ? шоколадный заяц: красивый, но пустой внутри. Главное разочарование жизни ? люди, как шоколадные зайцы.
  • В воинской части:
    ? В древние времена, когда первобытные люди охотились на мамонтов, один из дикарей предложил их окружать и загонять в ловушку. Так появились командиры. Когда все люди поели и осталось еще немного мяса, один предложил положить его в холодную пещеру. Так появились зам. по тылу. Но когда люди пришли через день, то мяса не обнаружили. Так появились прапорщики.
  • — Моя жена без макияжа очень страшная. Не веришь? Вот фото.
    — Но это не твоя жена! ? Это фотография испуганного медведя.
    — Это жена фоткала, без макияжа.
  • Кажется, то, кто победил на американских президентских выборах, стало у нас главной новостью не на один день...
    Для сравнения: то, кто победит на российских президентских выборах не окажется новостью не только в США, но и в России.
  • — Моя жена без макияжа очень страшная. Не веришь? Вот фото.
    — Но это не твоя жена! ? Это фотография испуганного медведя.
    — Это жена фоткала, без макияжа.
  • Вот ты рождаешься, растешь, учишься, гуляешь, идешь в институт, потом на работу, выходишь замуж, у тебя рождаются дети, ты с ними выходишь гулять... А бабки около подъезда все те же!!!
  • В Кремле.
    — Ура! Трамп победил. А мы ведь так этого хотели.
    — Так-то оно так, но кто же теперь будет виноват во всех бедах России?
  • Урока атеизма. Учительница объясняет детям, что бога нет.
    — Дети, вы видели бога?
    — Нет!
    — Следовательно, бога нет.
    Вовочка тянет руку.
    — Марьяиванна, а можно я задам вопрос?
    — Можно.
    — Дети, вы видели у Марьи Ивановны мозги?
  • Как показал последний случай с метеоритом в Челябинске, самым популярным выражением сказанным перед концом света в России будет: "Ни*уя себе".
  • Кажется, то, кто победил на американских президентских выборах, стало у нас главной новостью не на один день...
    Для сравнения: то, кто победит на российских президентских выборах не окажется новостью не только в США, но и в России.
  • В воинской части:
    ? В древние времена, когда первобытные люди охотились на мамонтов, один из дикарей предложил их окружать и загонять в ловушку. Так появились командиры. Когда все люди поели и осталось еще немного мяса, один предложил положить его в холодную пещеру. Так появились зам. по тылу. Но когда люди пришли через день, то мяса не обнаружили. Так появились прапорщики.
  • — А где тут искусство, а где лажа?
    — Ну вот если ты увидел и замер с немым восхищением-это шедевр. Если восхитился- искусство. А если возникает вопрос, что это за херня и тебе начинают объяснять, что это искусство-значит лажа!
  • Урока атеизма. Учительница объясняет детям, что бога нет.
    — Дети, вы видели бога?
    — Нет!
    — Следовательно, бога нет.
    Вовочка тянет руку.
    — Марьяиванна, а можно я задам вопрос?
    — Можно.
    — Дети, вы видели у Марьи Ивановны мозги?
  • По ночному парку идет пьяная девушка. Ее догоняет парень:
    — Раздевайся, насиловать буду.
    — Насильник? Круто! Слушай, сделай мне кун@лингус.
    — Ты что, охренела?! Я насильник — вампир!!!
    — Ну, тебе ваще сегодня прет! У меня месячные!