• Сейчас 90% мужиков v как бабы: первая пиши, первая звони, первая извинись. Мужики, да вообще не парьтесь!
    Я еще могу заехать и цветы подарить!
  • ? Дорогая, с днем рождения! Дарю тебе абонемент на курсы этикета...
    ? Зае... сь! !
  • Переехал в новую квартиру, думал, что сосед ревматизмом страдает. Как снег идет, он из-за стенки матерится.
    Оказалось, что он дворник.
  • Два хирурга стоят у операционного стола и спорят:
    — Да, дела плохи, придется ампутировать левую ногу.
    — Нет, обе!
    — Нет, только левую!
    — Обе! Обе!
    — Ну ладно, не будем ссориться по пустякам!
  • ? Мама, папа, я должна вам признаться: я уже не девственница.
    ? О, боже, наша дочь распутница!
    ? Мне же 40 лет, бл... дь!
    ? Господи, она еще и матерится!
  • Роза имитирует оргазм, шоб иметь серьезные отношения с Яшей...
    А Яша имитирует серьезное отношение, шоб иметь оргазм с Розой...
  • Разговор квартиросъемщика и хозяйки:
    — Когда я выезжал из предыдущей квартиры, хозяйка плакала.
    — Не волнуйтесь. Со мной этого не случится. Я беру квартплату вперед.
  • Секс по телефону:
    ? Я сейчас снимаю один чулок... теперь второй... сейчас третий...
    ? Ты что, из Чернобыля?
    ? Нет, я из Верхоянска. Холодно у нас тут очень...
  • Если пятно от гранатового сока намылить, то оно станет сначала синим, потом зеленым... Можете еще поэкспериментировать с цветами, ведь оно вообще не отстирывается!
  • Есть три вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком ... Ну все, все, можешь! ... Засовывай язык назад!
  • Стюардесса обращается к пассажирам:
    — Уважаемые пассажиры, у меня для вас две новости, хорошая и плохая. С какой начать?
    — С плохой!
    — У нас неожиданно закончилось топливо, поэтому посадка будет жесткой.
    — А хорошая?
    — Поскольку топлива нет, самолет при жесткой посадке не взорвется, и есть большая вероятность, что некоторые из нас выживут.
  • Как известно, гиббонами в народе называют гибэдэдешников. И оказывается не зря, вот что пишут про гиббонов:
    Морды у гиббонов широкие с глазами, устремленными вперед, ноздри расставлены в стороны. Большой палец у гиббонов укоренен несколько ниже, из-за чего у них сильно развит хватательный рефлекс и способность уверенно держать толстые палки. Гиббоны хитры и сообразительные, однако в целом они близки все же к низшим приматам из-за особенности строения слухового аппарата и небольшого мозга. При контакте с людьми гиббоны проявляют склонность к попрошайничеству.
  • ? Папочка, мама просила, чтобы ты ходил дома без тапочек, в одних носках.
    ? Почему?
    ? Она просила не говорить тебе для чего. Это наш с ней маленький секрет.
    ? Ну, дочка, ну расскажи папе?
    ? Ладно, уговорил! Она потеряла иголку и хочет ее найти.
  • Здравствуй, Иван Царевич, мы получили твою стрелу. К сожалению, сейчас все лягушки заняты, но твоя стрела очень важна для нас. Оставайся на линии...
  • Сема, говорю тебе, что каждая женщина волшебница: есть настроение — творит, нет настроения — вытворяет...
  • Стюардесса обращается к пассажирам:
    — Уважаемые пассажиры, у меня для вас две новости, хорошая и плохая. С какой начать?
    — С плохой!
    — У нас неожиданно закончилось топливо, поэтому посадка будет жесткой.
    — А хорошая?
    — Поскольку топлива нет, самолет при жесткой посадке не взорвется, и есть большая вероятность, что некоторые из нас выживут.
  • Разговор квартиросъемщика и хозяйки:
    — Когда я выезжал из предыдущей квартиры, хозяйка плакала.
    — Не волнуйтесь. Со мной этого не случится. Я беру квартплату вперед.
  • Сейчас 90% мужиков v как бабы: первая пиши, первая звони, первая извинись. Мужики, да вообще не парьтесь!
    Я еще могу заехать и цветы подарить!
  • Переехал в новую квартиру, думал, что сосед ревматизмом страдает. Как снег идет, он из-за стенки матерится.
    Оказалось, что он дворник.
  • Как известно, гиббонами в народе называют гибэдэдешников. И оказывается не зря, вот что пишут про гиббонов:
    Морды у гиббонов широкие с глазами, устремленными вперед, ноздри расставлены в стороны. Большой палец у гиббонов укоренен несколько ниже, из-за чего у них сильно развит хватательный рефлекс и способность уверенно держать толстые палки. Гиббоны хитры и сообразительные, однако в целом они близки все же к низшим приматам из-за особенности строения слухового аппарата и небольшого мозга. При контакте с людьми гиббоны проявляют склонность к попрошайничеству.
  • Секс по телефону:
    ? Я сейчас снимаю один чулок... теперь второй... сейчас третий...
    ? Ты что, из Чернобыля?
    ? Нет, я из Верхоянска. Холодно у нас тут очень...
  • « Женские трусики с презервативом выпали из его кармана в тот момент, когда жена стояла у плиты с кастрюлей кипятка в руках». Из истории болезни в ожоговом отделение.
  • Встречаются два подкаблучника . Один другому :
    ? Вчера свою на хер послал !
    ? Да ладно ! Не фига себе . Как это ?
    ? Да , прикинь , подходит такая.... : " Иди выкинь мусор . "
    ? А ты ?
    ? А я ей : " Да пошла ты на хер ! Я еще не достирал ....
  • Выкурил пачку "Pаrliаmеnt" v в парламент не попал.
    Съел масло "Prеsidеnt" v президентом не стал.
    И только пиво "Kozеl" реально действует.
  • Роддом.
    Жена орет с 6-го этажа:
    ? Все нормально! ... . Девочка! ... ... 3300! ... ... ... Кесарево сделали! -... ... За одно и кисту отрезали! ... . .
    Мужик падает задницей в клумбу:
    ? Как пи@ду отрезали?
  • Встречаются два подкаблучника . Один другому :
    ? Вчера свою на хер послал !
    ? Да ладно ! Не фига себе . Как это ?
    ? Да , прикинь , подходит такая.... : " Иди выкинь мусор . "
    ? А ты ?
    ? А я ей : " Да пошла ты на хер ! Я еще не достирал ....
  • Вовочка на уроке рассказывает сочинение:
    ? Стоит статуя на вершине х@я, в руках лопата, в тени заката...
    ? Вовочка а можно без х@я...
    ? Стоит статуя уже без х@я, в руках лопата в тени заката..
    ? Вовочка а можно без статуи и х@я...
    ? Стоит лопата в тени заката... Статуя с х@ем ушли куда то...
  • Жена: "Милый, так хочется романтики... как раньше... пригласи меня на свидание! "
    Муж: "Ладно! Приходи в 22-00 на кухню... чаю попьем! "
  • Мне понравилось высказывание президента Белоруссии:
    — Если у нас будет гей-парад, то только в день ВДВ.
    Вроде не отказал и заставил задуматься.
  • Как могут родители хотеть, чтобы мы были хорошими, если Тарзан ходит полуголым, Золушка приходит домой заполночь, Бэтмен ездит со скоростью 480 км/ч, Спящая красавица лентяйка и Белоснежка спит с 7 парнями сразу...
  • Случай в магазине.
    — У вас водка есть?
    — А 18 есть?
    — А лицензия есть?
    — Ну, на. Что завелся-то сразу..
  • Жена: "Милый, так хочется романтики... как раньше... пригласи меня на свидание! "
    Муж: "Ладно! Приходи в 22-00 на кухню... чаю попьем! "
  • Жена заходит в комнату, а там ее муж рассказывает друзьям:
    ? ... сосет она, с@ка, так, что волосы дыбом встают!
    Жена как заорет:
    ? Ты что, б***ь, вообще охренел?!
    На что ошарашенный муж говорит:
    ? Дура, б%я! Я им про новую вытяжку рассказываю!
  • Роддом.
    Жена орет с 6-го этажа:
    ? Все нормально! ... . Девочка! ... ... 3300! ... ... ... Кесарево сделали! -... ... За одно и кисту отрезали! ... . .
    Мужик падает задницей в клумбу:
    ? Как пи@ду отрезали?
  • Разговаривают две блондинки:
    — Ты знаешь, я сегодня узнала, что такое куннилингус!
    — ??? и что это?
    — Это как мин@т, только наооборот!
    — Подожди, это что, в НЕГО дуть что ли надо?!
  • Мне понравилось высказывание президента Белоруссии:
    — Если у нас будет гей-парад, то только в день ВДВ.
    Вроде не отказал и заставил задуматься.
  • Жена заходит в комнату, а там ее муж рассказывает друзьям:
    ? ... сосет она, с@ка, так, что волосы дыбом встают!
    Жена как заорет:
    ? Ты что, б***ь, вообще охренел?!
    На что ошарашенный муж говорит:
    ? Дура, б%я! Я им про новую вытяжку рассказываю!