• В 45 ? баба ягодка опять. В 46 ? ее можно смело есть. В 47 ? ягодка полезна всем. В 48 ? мы добавочки попросим. В 49 ? надо ягодку лелеять. В 50 ? баба как осенний сад. А мужик каждый год с этих ягод соки пьет. Фрукт конечно еще тот, что поделать ? КОРНЕПЛОД - Нууу, как-то так ...
  • ? Мам, а почему вы меня в детстве не пристрелили?
    ? Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, такая милая была.
  • ? Тетя угостила тебя конфеткой, что надо сказать?
    ? От души, мать, реал красава, ништяк подогнала
  • Объявление: "В связи с наступающими морозами, дороговизной отопления, ищу девушку для обмена теплом под одеялом".
  • На совещании:
    — Нам, пожалуй, стоит ввести в стране пособие по бедности.
    — В какой сумме?
    — Причем здесь сумма? Брошюра такая, памятка...
  • Общеизвестно, что женщины, которые ходят в обуви на высоких каблуках, чаще испытывают оргазм!
    На 0, 5% при ceкcе, на 0. 3% при мастурбации и на 98. 5% когда снимают обувь.
  • Пришла с пробежки с разбитым носом... Сказала мужу, что кровь просто пошла... Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и въебалась в дерево...
  • Коктейль "Три поросенка"
    Необходимо:
    Друзья ? 2 штуки
    Водка ? 1 ящик.
  • Муж: ? Что у нас утром на завтрак? Жена: ? Гороховый суп. Муж: ? Отлично! Как раз завтра у офицерского состава стрельбы, никто ничего не заподозрит. Хотя - могут спросить: ? Товарищ старший лейтенант, мы выдали Вам 5 патронов, откуда 10 выстрелов? Жена: ? Ты, главное, гильзы ронять не начни.
  • Ревнивая жена мужу, ищущему себе на работу секретаршу:
    ? Не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и cекcапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом ? чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!
    ? Нет проблем, дорогая. В понедельник выйти на работу сможешь?
  • На лекции в медицинском институте:
    ? Мои дорогие друзья! У человека довольно много разных отверстий! И около каждого поджидает специалист!
  • — Придет время и в армии будут служить только женщины.
    — Нет. Армия не может состоять только из командующих.
  • Меня часто спрашивают, смотрела ли я фильм 50 оттенков серого? Отвечаю. Нет, не смотрела. А вы смотрели 365 серий Лунтика?!
  • Ужинаем: я ? супом, кот ? колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни, чтобы взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы. Вот она ? забота.
  • На совещании:
    — Нам, пожалуй, стоит ввести в стране пособие по бедности.
    — В какой сумме?
    — Причем здесь сумма? Брошюра такая, памятка...
  • Коктейль "Три поросенка"
    Необходимо:
    Друзья ? 2 штуки
    Водка ? 1 ящик.
  • На лекции в медицинском институте:
    ? Мои дорогие друзья! У человека довольно много разных отверстий! И около каждого поджидает специалист!
  • ? Тетя угостила тебя конфеткой, что надо сказать?
    ? От души, мать, реал красава, ништяк подогнала
  • Ревнивая жена мужу, ищущему себе на работу секретаршу:
    ? Не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и cекcапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом ? чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!
    ? Нет проблем, дорогая. В понедельник выйти на работу сможешь?
  • Идет собрание внутренних органов человеческого тела. Во главе мозг.
    Мозг:
    ? Что-то нас тут много развелось, тесно стало. Надо кого-нибудь ампутировать.
    Подлая селезенка вылезает и говорит:
    ? Давайте легкое удалим. Их у нас два. Мозг:
    ? Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело.
    Селезенка:
    ? Давайте, тогда почку удалим. Их у нас две.
    Мозг:
    ? Нет, он выпивает. С одной почкой ему не справиться.
    Селезенка:
    ? Тогда давайте яйцо удалим. Два ему ни к чему.
    Встает член:
    ? Яйца я в обиду не дам!
    Мозг:
    ? А ну сядь!!! Когда ты встаешь, я перестаю соображать!
  • Старый профессор-экономист из года в год задавал студентам одни и те же вопросы на экзаменах. Его более молодой коллега поинтересовался:
    — Профессор, неужели вы не понимаете, что все ваши вопросы уже давно передаются из поколения в поколение и известны студентам задолго до сессии?
    — Не забывайте, коллега, что мы занимаемся экономикой. Ответы-то на каждый год разные!
  • А Вы тоже заметили, что когда пропадает дар речи, появляется дар мата? -
  • Вчера, перед сном, собрался пресс качнуть...
    Сегодня так и проснулся: руки за затылком, ноги под диваном.
  • Старый профессор-экономист из года в год задавал студентам одни и те же вопросы на экзаменах. Его более молодой коллега поинтересовался:
    — Профессор, неужели вы не понимаете, что все ваши вопросы уже давно передаются из поколения в поколение и известны студентам задолго до сессии?
    — Не забывайте, коллега, что мы занимаемся экономикой. Ответы-то на каждый год разные!
  • Что делают русские в первую очередь, когда им отключают свет?
    Правильно, бегут к окну, чтобы посмотреть ? кому еще отключили...
  • Идет собрание внутренних органов человеческого тела. Во главе мозг.
    Мозг:
    ? Что-то нас тут много развелось, тесно стало. Надо кого-нибудь ампутировать.
    Подлая селезенка вылезает и говорит:
    ? Давайте легкое удалим. Их у нас два. Мозг:
    ? Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело.
    Селезенка:
    ? Давайте, тогда почку удалим. Их у нас две.
    Мозг:
    ? Нет, он выпивает. С одной почкой ему не справиться.
    Селезенка:
    ? Тогда давайте яйцо удалим. Два ему ни к чему.
    Встает член:
    ? Яйца я в обиду не дам!
    Мозг:
    ? А ну сядь!!! Когда ты встаешь, я перестаю соображать!
  • Что делают русские в первую очередь, когда им отключают свет?
    Правильно, бегут к окну, чтобы посмотреть ? кому еще отключили...
  • Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался свалить с этой планеты, а второй доказал, что у первого не выйдет!