• — Товарищ прапорщик! А почему у человека задница разделена вертикально, а не горизонтально?
    — Чтобы при беге не хлопала!
  • Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает врача. Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния говорит:
    — Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса...
    — Все так плохо, доктор? Я умру?
    — Да нет, просто я не хочу быть единственным идиотом, которого неизвестно зачем поднимают с постели в 3 часа ночи! ...
  • ? Коньячок в театр можно принести с собой в бутылочке из-под "Активии". Она не прозрачная.
    ? Сразу видно, что ты заядлый театрал.
  • Не ешь много перед сном, не употребляй жирную и калорийную пищу. Подумай о тех, кто будут нести твой гроб.
  • Муж и жена разгадывают сканворд. Муж читает:
    — Домашнее животное, любящее поесть, поспать и погулять. Три буквы.
    И предостерегающе подносит к лицу жены кулак.
  • У меня два высших образования, но вчера не смог помочь сыну решить задачку за 4 класс. Сначала расстроился, но потом вспомнил ? нас же перевели из третьего класса сразу в пятый! Отлегло.
  • ? Ребята, придумайте предложение со словом "покрыл".
    Маша: ? Снег покрыл землю.
    ? Молодец, Маша! Вовочка!
    ? Папа покрыл маму.
    ? Выйди вон! Опять один cекc на уме!
    ? Это у вас cекc на уме! Матом покрыл, матом! !
  • Муж говорит жене:
    ? Когда в следующий раз будешь говорить сколько тебе лет, помни, что между тобой и старшим сыном должна быть разница хотя бы в 9 месяцев.
  • Медсестра подзывает санитарку:
    — Помнишь, на прошлой неделе я тебе говорила, чтобы ты пациентов не посылала нахрен?
    — Да! Помню.
    — Тогда распишись, что ты прослушала лекцию "Этика в медицинских учреждениях".
  • Мужчина у колдуна.
    ? Помогите приворожить девушку.
    ? Хорошо, запоминай приворот. Приходишь с ней в магазин модной женской одежды и говоришь заветные слова ? " Все оплачу ? бери, что хочешь... ".
  • — Рабинович, вы должны мне сорок рублей!
    — Я знаю. Завтра, с самого утра...
    — Завтра, завтра! Я уже знаю твое "завтра"! На прошлой неделе ты сказал, что не можешь отдать, в прошлом месяце ты сказал, что не можешь отдать.
    В прошлом году...
    — И что? Я хоть раз не сдержал слово?!
  • То, что вы называете "природным шармом" и "животным магнетизмом", скорее всего, прогрессирующий алкоголизм.
  • — А что такое свободные отношения?
    — Это когда, как бы ты к человеку ни относилась, он тебе в любой момент может сказать: LСвободна! ?
  • Не тратьте время на обвинения! Хорошие люди принесут вам счастье! Плохие люди наградят вас опытом! Худшие ? дадут вам урок! А лучшие ? подарят воспоминания! Цените каждого!
  • Да что вы знайте о поздравлениях?!
    Моему братику 11 лет. Разбудил меня сегодня песней!
    — В лесу родилась елочка!
    В лесу она росла!
    Зимой и летом стройная,
    Не то, что ты, овца!
    Кидает плитку шоколада.
  • Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает врача. Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния говорит:
    — Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса...
    — Все так плохо, доктор? Я умру?
    — Да нет, просто я не хочу быть единственным идиотом, которого неизвестно зачем поднимают с постели в 3 часа ночи! ...
  • ? Коньячок в театр можно принести с собой в бутылочке из-под "Активии". Она не прозрачная.
    ? Сразу видно, что ты заядлый театрал.
  • Муж и жена разгадывают сканворд. Муж читает:
    — Домашнее животное, любящее поесть, поспать и погулять. Три буквы.
    И предостерегающе подносит к лицу жены кулак.
  • — Рабинович, вы должны мне сорок рублей!
    — Я знаю. Завтра, с самого утра...
    — Завтра, завтра! Я уже знаю твое "завтра"! На прошлой неделе ты сказал, что не можешь отдать, в прошлом месяце ты сказал, что не можешь отдать.
    В прошлом году...
    — И что? Я хоть раз не сдержал слово?!
  • Муж говорит жене:
    ? Когда в следующий раз будешь говорить сколько тебе лет, помни, что между тобой и старшим сыном должна быть разница хотя бы в 9 месяцев.
  • ? Ребята, придумайте предложение со словом "покрыл".
    Маша: ? Снег покрыл землю.
    ? Молодец, Маша! Вовочка!
    ? Папа покрыл маму.
    ? Выйди вон! Опять один cекc на уме!
    ? Это у вас cекc на уме! Матом покрыл, матом! !
  • — А что такое свободные отношения?
    — Это когда, как бы ты к человеку ни относилась, он тебе в любой момент может сказать: LСвободна! ?
  • Приходит Винни-пух к Пятачку и говорит: ? Пятачок!!! У меня за спиной бутылка водки! Угадаешь в какой руке ? разопьем, не угадаешь ? разобьем. ? В левой? ? Думай, Пятачок, думай!!!
  • Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.
  • — Товарищ прапорщик! А почему у человека задница разделена вертикально, а не горизонтально?
    — Чтобы при беге не хлопала!
  • Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая:
    ? Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите инвалида!!!
    Интиллигент, протирая очочки:
    ? Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение ? послать товарища в п#зду еще на пару месяцев?..
  • Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая:
    ? Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите инвалида!!!
    Интиллигент, протирая очочки:
    ? Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение ? послать товарища в п#зду еще на пару месяцев?..