• 1. Если тебе не нравится твоя работа ? возьми кредит, и ты ее полюбишь.
    2. Возьми еще один кредит ? ты полюбишь еще и шефа.
    3. А теперь ? ЖЕНИСЬ! И ты полюбишь даже свой офис.
  • Дворецкий будит лорда посреди ночи:
    ? Сэр! Мне кажется в дом забрался вор и в данный момент орудует в гостиной...
    ? Бэрримор, принесите мне пожалуйста мое ружье и охотничий костюм.
    Я полагаю, в данном случае подойдет клетчатый.
  • — Вот видео, на котором я в лесу влезаю внутрь джипа через лючок бензобака за 1. 2 секунды.
    — Круто. А снимал кто?
    — Да медведь нажал случайно.
  • Объявление.
    Согласен стать донором и отдать для трансплантации свою совесть какому-нибудь остро в ней нуждающемуся чиновнику.
  • Если любимый уходит от вас по собственному желанию, он должен отработать еще две недели пока не найдешь нового.
  • ? Теща с прогулочной яхты упала в океан. Сфотографировала подплывшую к ней белую акулу.
    ? А почему она ее не съела?
    ? А ее в отеле сытно покормили.
  • Бабы все чувствуют. Любое изменение, любой холодок в общении, любую подставу. Бабы все чувствуют. Кроме момента, когда надо заткнуть рот.
  • Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе коньяк, а он мороженое...
  • В зоопарке: — Мама! Купи мне слона! !
    — А чем мы его будем кормить?
    — Ничем! Тут же написано: "Кормить слона строго запрещается! "
  • ? Привет ты мне нравишся если нипротив можим встретитца
    ? 1000 руб/час.
    ? че прастетутка да? а че так дешыво?
    ? Репетитор по русскому языку.
  • ? Изя, а вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жен. Интересно, а чем он их кормил?
    ? Меня, Сема, больше интересует другое ? а сам-то он кушать таки успевал?
  • Муж жене:
    ? Перестань называть меня "Котя"! Потому что когда ты орешь с кухни: "Котя, иди кушать! ", мы с котом бежим и сталкиваемся...
  • ? Иногда я просто не понимаю, что у нас общего
    ? Ипотека и двое детей
    ? бл@, точно
  • ? Открой мне, я слышу, что тебе там тоскливо и одиноко, как ты там стонешь внутри. Открой! Я приласкаю и пожалею тебя.
    ? Петрович, блин, отойди от туалета, дай посрать спокойно!
  • Употребление мата вырабатывает гормон счастья и действует как болеутоляющее
    Вот почему я, бл@дь, матерюсь, с@ка, потому что мне больно, нах@й!
  • Дворецкий будит лорда посреди ночи:
    ? Сэр! Мне кажется в дом забрался вор и в данный момент орудует в гостиной...
    ? Бэрримор, принесите мне пожалуйста мое ружье и охотничий костюм.
    Я полагаю, в данном случае подойдет клетчатый.
  • — Вот видео, на котором я в лесу влезаю внутрь джипа через лючок бензобака за 1. 2 секунды.
    — Круто. А снимал кто?
    — Да медведь нажал случайно.
  • 1. Если тебе не нравится твоя работа ? возьми кредит, и ты ее полюбишь.
    2. Возьми еще один кредит ? ты полюбишь еще и шефа.
    3. А теперь ? ЖЕНИСЬ! И ты полюбишь даже свой офис.
  • Верная спутница жизни — это женщина, которая никогда не станет мучить нескольких мужчин сразу v она всегда сосредотачивается на ком-нибудь одном.
  • Муж жене:
    ? Перестань называть меня "Котя"! Потому что когда ты орешь с кухни: "Котя, иди кушать! ", мы с котом бежим и сталкиваемся...
  • ? Привет ты мне нравишся если нипротив можим встретитца
    ? 1000 руб/час.
    ? че прастетутка да? а че так дешыво?
    ? Репетитор по русскому языку.
  • Не удерживай того, кто уходит от тебя- иначе не придет тот, кто идет к тебе.
    Карл Юнг
  • ? Иногда я просто не понимаю, что у нас общего
    ? Ипотека и двое детей
    ? бл@, точно
  • Объявление.
    Согласен стать донором и отдать для трансплантации свою совесть какому-нибудь остро в ней нуждающемуся чиновнику.
  • Дело происходило в начале прошлого века.
    Пятнадцатилетний еврейский мальчик эмигрирует в Америку. Первым делом он приходит в синагогу просить работу. Там говорят:
    — У нас есть для тебя работа. Можешь быть служкой. Ты грамотный?
    — Нет, — отвечает мальчик.
    — Ну, тогда извини, — говорят ему, — работы нет.
    Расстроенный мальчик идет на улицу, на последние деньги покупает апельсин, выжимает сок, продает его. На эти деньги покупает два апельсина, опять выжимает сок. Мало-помалу он покупает фруктовую лавочку, потом крупный магазин, и, наконец, через сорок лет он знаменитый фруктовый король Америки. К нему приходит журналист брать интервью.
    Журналист:
    — Вы один из самых богатых и уважаемых людей Америки. Все мы едим ваши фрукты, пьем ваши соки. Должно быть, чтобы всего этого достичь, вы много учились, закончили университет...
    — Нет, — прерывает его миллионер, — я нигде не учился. Я — неграмотный.
    — Боже мой! — потрясен журналист. -
    Такой человек и неграмотный! А, представляю, чего бы вы достигли, если б были грамотным!
    — А я знаю, — говорит миллионер, — я был бы служкой в синагоге.
  • Дело происходило в начале прошлого века.
    Пятнадцатилетний еврейский мальчик эмигрирует в Америку. Первым делом он приходит в синагогу просить работу. Там говорят:
    — У нас есть для тебя работа. Можешь быть служкой. Ты грамотный?
    — Нет, — отвечает мальчик.
    — Ну, тогда извини, — говорят ему, — работы нет.
    Расстроенный мальчик идет на улицу, на последние деньги покупает апельсин, выжимает сок, продает его. На эти деньги покупает два апельсина, опять выжимает сок. Мало-помалу он покупает фруктовую лавочку, потом крупный магазин, и, наконец, через сорок лет он знаменитый фруктовый король Америки. К нему приходит журналист брать интервью.
    Журналист:
    — Вы один из самых богатых и уважаемых людей Америки. Все мы едим ваши фрукты, пьем ваши соки. Должно быть, чтобы всего этого достичь, вы много учились, закончили университет...
    — Нет, — прерывает его миллионер, — я нигде не учился. Я — неграмотный.
    — Боже мой! — потрясен журналист. -
    Такой человек и неграмотный! А, представляю, чего бы вы достигли, если б были грамотным!
    — А я знаю, — говорит миллионер, — я был бы служкой в синагоге.