• Женское...
    Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока, 1 йогурт, 1 тюбик пасты и 1 зубную щетку. Кассир ? молодой парень, глядя на все это:
    ? Ты, наверное, одна живешь...
    Девушка (кокетливо): ? Как ты догадался?
    ? Уж больно ты страшная...
  • Жена мужу:
    ? Слушай, наше финансовое положение вроде улучшается. Я могу старое платье превротить в половую тряпку?
    ? Можешь... Но на всякий случай дырку для швабры пока не делай...
  • Сегодня я нашел кошелек. И как добрый христианин подумал: "Что бы сделал Иисус?.."
    Так что я превратил его в вино.
  • Психолог — пациентке:
    — Ну кто вам сказал, что у вас совсем нет фигуры, и вы совершенно плоская? Смотрите, какие у вас выпуклые глаза!
  • Рабинович разбогател, построил особняк и водит по нему знакомого.
    — Вот салон... Это спальня... Это мой кабинет... А в этой столовой могут одновременно обедать — не приведи Господь! — пятьдесят человек...
  • Настоящий мужчина никогда не поднимет на женщину руку, потому что у настоящего мужчины на женщину поднимается отнюдь не рука.
  • Недавно знакомая американка спросила меня: "Почему все в России болеют за Трампа? "
    На секунду я задумался, а потом вспомнил одну национальную идею.
    Опасную идею и мечту: Посмотреть, что случится, если Жириновский станет президентом.
  • Мужик бегает по берегу и кричит: L Гадкая селедка!?
    — Ты чего кричишь? — спрашивают его рыбаки.
    — Да поймал золотую рыбку, попросил у нее красную LФеррари?, вон машина, я рыбину отпустил, а в документах нашел договор на кредит в 700 000$!
  • Сын спрашивает у отца:
    — Папа, а ослы тоже женятся?
    — Только ослы, сынок! Только ослы -
  • ? Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая! Но, блин, как сажусь с ребенком за уроки, как будто два срока отмотала.
  • — Абрамчик, ведь правда, шо я тебе дана Богом?
    — Да, Розочка... только за какие мои грехи — не знаю!
  • Еврей плачет над могилой.
    — Ой вей, почему ты так рано умер?
    — О ком это вы так горюете? — спрашивает кладбищенский нищий.
    — О первом муже моей жены.
  • ? Владимир Иванович, "нах@й" пишется слитно или раздельно?
    ? Женя, сколько раз повторять ? "нах@й" пишется: "Не соответствует кредитной политике нашего банка".
  • Мужчина должен это, должен то ... Никому ничего он не должен. Если он дурак, то дураком и умрет. А если нет, то он и без "должен" будет мужчиной.
  • ОБЪЯВЛЕНИЕ:
    Ищу свою неповторимую половинку. Где ты полудурок?
  • Жена мужу:
    ? Слушай, наше финансовое положение вроде улучшается. Я могу старое платье превротить в половую тряпку?
    ? Можешь... Но на всякий случай дырку для швабры пока не делай...
  • ОБЪЯВЛЕНИЕ:
    Ищу свою неповторимую половинку. Где ты полудурок?
  • — Абрамчик, ведь правда, шо я тебе дана Богом?
    — Да, Розочка... только за какие мои грехи — не знаю!
  • Недавно знакомая американка спросила меня: "Почему все в России болеют за Трампа? "
    На секунду я задумался, а потом вспомнил одну национальную идею.
    Опасную идею и мечту: Посмотреть, что случится, если Жириновский станет президентом.
  • Еврей плачет над могилой.
    — Ой вей, почему ты так рано умер?
    — О ком это вы так горюете? — спрашивает кладбищенский нищий.
    — О первом муже моей жены.
  • Свидетели Иеговы давно бы покорили Россию, если бы начинали свой разговор словами — " У нас есть литр водки, давайте поговорим о Боге ".
  • Мужик бегает по берегу и кричит: L Гадкая селедка!?
    — Ты чего кричишь? — спрашивают его рыбаки.
    — Да поймал золотую рыбку, попросил у нее красную LФеррари?, вон машина, я рыбину отпустил, а в документах нашел договор на кредит в 700 000$!
  • 5 слов, которые труднее всего произнести:
    1. Синхрофазотрон.
    2. Фенолфталеин.
    3. Дихлордифенилтрихлорэтан.
    4. Тетрагидроканнабинол.
    5. Извини...
  • Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
    — Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
    — Я же просил три по сто!
    Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал: — Останется, принесешь назад
  • Рабинович разбогател, построил особняк и водит по нему знакомого.
    — Вот салон... Это спальня... Это мой кабинет... А в этой столовой могут одновременно обедать — не приведи Господь! — пятьдесят человек...
  • ? Владимир Иванович, "нах@й" пишется слитно или раздельно?
    ? Женя, сколько раз повторять ? "нах@й" пишется: "Не соответствует кредитной политике нашего банка".
  • Сегодня я нашел кошелек. И как добрый христианин подумал: "Что бы сделал Иисус?.."
    Так что я превратил его в вино.
  • невропатолог задает четырехлетнему
    пациенту вопросы:
    ? Сколько у киски лапок?
    ? Четыре.
    ? А сколько у киски ушек?
    ? Два.
    ? А сколько у киски глазок?
    ? Два.
    ? А сколько у киски хвостиков?
    ? Мам,этот еблан никогда не видел кошек?
  • 5 слов, которые труднее всего произнести:
    1. Синхрофазотрон.
    2. Фенолфталеин.
    3. Дихлордифенилтрихлорэтан.
    4. Тетрагидроканнабинол.
    5. Извини...
  • ? Что нужно повесить на елке, чтобы следующий год стал годом достатка и процветания?
    ? Президента с премьером не пробовали?
  • Всегда впадаю в ступор, когда нужно сказать что-то зефирное, похвалить, поздравить. Зато саркастических подъебов во мне на целый глоссарий.