• Прикиньте! ... Сейчас раздеваюсь... . а у меня перышко вылетело откуда-то... не усну теперь... Такое мучение... . Ангел я... или все таки КУРИЦА?!
  • ? Вы кто?
    ? Мы 4 всадника женского апокалипсиса: Прыщ, Диета, Месячные и Испорченный макияж.
    ? А это кто с вами?
    ? Это стажер ? Сломанный Ноготь. Он нужен, чтобы усугубить ситуацию.
  • ИГИЛ взял на себя ответственность за производство Sаmsung Gаlаху Nоtе
    7.
  • ? У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какие-нибудь скороговорки?
    ? Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм, куль поправлю.
    ? ... ... теперь у меня проблемы...
  • ? Пойдем, я покажу тебе свой самогонный аппарат.
    ? Ну, если ты настаиваешь...
  • Сосед продал квартиру, а через полгода женился на покупательнице.
    Кажется, я знаю его национальность...
  • Маразм ? это когда муж спрятал от меня бутылку коньяка и потом сам не может ее найти. а сарказм ? это когда я смотрю на него и улыбаюсь, потому что я давно нашла и выпила.
  • Если нужно у мужа выпросить какую- нибудь обновку, ... встаньте на табуретку и расскажите с выражением стихотворение: "Выйду в поле голая! Пусть сожрет медведь! Все равно мне бедненькой, нечего надеть! "
  • Браво мужчине, который написал: "Может я в чем-то и подкаблучник,
    но моя женщина ? улыбается, а ваши ? плачут".
  • Существует 4 типа девушек:
    1. Худая. Худеет. Куда?
    2. Жирная. Жрет. Куда?
    3. Не жрет. Жирная. Как?
    4. Худая. Жрет как не в себя. Ну как так-то, бл@ть?
  • — Если бы была такая возможность, что бы вы поменяли в своем прошлом?
    — Рубли.
  • Если вы решили что-то сделать, но не начали это делать в течение 72 часов — в 85% случаев вы не сделаете это никогда.
    L Бодо Шефер
  • Девушка соблазняет парня.
    — Ты только посмотри на меня. У меня кожа как персик, губы как спелая вишня, глаза как дивный виноград...
    — Хм... А мясо-молочное есть что-нибудь? ?
  • — Три часа ночи! Кто вы?
    — Это папа вашего ученика, Елена Васильевна! Спите?
    — Конечно!
    — А мы каштаны пилим, желуди протыкаем — готовим поделку на конкурс "Прощай осень"...
  • Мужчины, если вы с годами перестаете
    ВИДЕТЬ красоту и прелесть своей жены, не забывайте, что у других мужчин СО ЗРЕНИЕМ
    ВСЕ В ПОРЯДКЕ!
  • Девушка соблазняет парня.
    — Ты только посмотри на меня. У меня кожа как персик, губы как спелая вишня, глаза как дивный виноград...
    — Хм... А мясо-молочное есть что-нибудь? ?
  • ? Пойдем, я покажу тебе свой самогонный аппарат.
    ? Ну, если ты настаиваешь...
  • Сосед продал квартиру, а через полгода женился на покупательнице.
    Кажется, я знаю его национальность...
  • — Три часа ночи! Кто вы?
    — Это папа вашего ученика, Елена Васильевна! Спите?
    — Конечно!
    — А мы каштаны пилим, желуди протыкаем — готовим поделку на конкурс "Прощай осень"...
  • Существует 4 типа девушек:
    1. Худая. Худеет. Куда?
    2. Жирная. Жрет. Куда?
    3. Не жрет. Жирная. Как?
    4. Худая. Жрет как не в себя. Ну как так-то, бл@ть?
  • — весна в наших краях очень короткая. Зима, зима, и вдруг бац ... осень.
  • ? LЧто делать, если муж тебя бросил и уехать пить с друзьями? ?
    ? L Ой, не знаю-Я бы, наверное, плакала-где ни будь в клубе- на груди у стриптизера. ?
  • ИГИЛ взял на себя ответственность за производство Sаmsung Gаlаху Nоtе
    7.
  • ? LЧто делать, если муж тебя бросил и уехать пить с друзьями? ?
    ? L Ой, не знаю-Я бы, наверное, плакала-где ни будь в клубе- на груди у стриптизера. ?
  • ? Вы кто?
    ? Мы 4 всадника женского апокалипсиса: Прыщ, Диета, Месячные и Испорченный макияж.
    ? А это кто с вами?
    ? Это стажер ? Сломанный Ноготь. Он нужен, чтобы усугубить ситуацию.
  • Конец 80-х, Москва. Стоит огромная очередь за хлебом. Один мужик стоит и постоянно ворчит:
    — Хлеба нет, масла нет, мяса нет! Позор какой!
    Тут к нему подходят двое в штатском и говорят:
    — Гражданин, Вы лучше заткнитесь,раньше за такое Вас расстреляли бы!
    После ихнего ухода ворчун обращается к толпе:
    — Хлеба нет,масла нет...и только что мне сообшили, что патроны тоже кончились...
  • ? Мой мальчик такой хороший! С друзьями пиво не пьет, не кричит на меня, не матерится, не ревнивый совсем!
    ? Ты это... Потыкай в него палкой. Он по ходу сдох.
  • Приходит новый русский в автосалон:
    — Так! Тачку мне крутую!
    Подходит продавец:
    — Вот, рекомендую! Форд Фокус
    — Ух ты! А в чем фокус?
    — Садитесь-покажу.
    Выезжают на улицу. Продавец разгоняет до двухсот:
    — Видите тот столб? Закройте глаза. Сейчас мы проедем сквозь него!
    Новый русский закрывает глаза, продавец объезжает столб:
    — Все, можете открыть глаза.
    — Круто!!Беру!
    НР Приезжает домой, авралом зовет всю семью, друзей... Все залезают в машину, едут.
    НР выжимает 200:
    — Это машина-Фокус! Видите вон ту стенkу? Всем закрыть глаза! Щас мы насквозь проскочим!
    Все закрывают глаза, машина вламывается в стену. НР выползает еле живой:
    — Козлы, вашу мать!!! Кто глаза открыл?
  • Помните: чем вы белее, мягче и пушистей, тем приятней вытирать о вас ноги.
  • Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе.
    По его словам, он царапал на новеньком Лексусе слово "лох" и вдруг рука соскользнула.
  • Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе.
    По его словам, он царапал на новеньком Лексусе слово "лох" и вдруг рука соскользнула.
  • Конец 80-х, Москва. Стоит огромная очередь за хлебом. Один мужик стоит и постоянно ворчит:
    — Хлеба нет, масла нет, мяса нет! Позор какой!
    Тут к нему подходят двое в штатском и говорят:
    — Гражданин, Вы лучше заткнитесь,раньше за такое Вас расстреляли бы!
    После ихнего ухода ворчун обращается к толпе:
    — Хлеба нет,масла нет...и только что мне сообшили, что патроны тоже кончились...
  • Идет экскурсия по аду. На одном котле очень много крышек и он завален камнями. Экскурсанты спрашивают
    экскурсовода, почему.
    — Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно перетащит всех остальных.
    Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем. Экскурсовод:
    — Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться, другие все равно затащат обратно.
    Дальше наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет.
    — Здесь немцы. С ними все просто. Мы начертили линию и написали "Не перелезать".
  • Идет экскурсия по аду. На одном котле очень много крышек и он завален камнями. Экскурсанты спрашивают
    экскурсовода, почему.
    — Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно перетащит всех остальных.
    Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем. Экскурсовод:
    — Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться, другие все равно затащат обратно.
    Дальше наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет.
    — Здесь немцы. С ними все просто. Мы начертили линию и написали "Не перелезать".
  • Студент периодически опаздывает на лекции. Профессорраздражительно спрашивает:
    — Вы служили в армии?
    Студент:
    — Да.
    Профессор:
    — Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали напостроение?
    Студент:
    — "Здравия желаю, товарищ лейтенант!"
  • Девушки, как же мне вас жалко. Вы стали как товар. У кого не спрошу все в один голос кричат — мне нужен состоятельный мужжжчина. А что ты можешь дать в замен? А что ты сделаешь если вдруг у него возникнут трудности? Ты поможешь? Будешь рядом? Сама поможешь вместе с ним достигнуть самых высот? Кричи : "да". На самом деле них@я ты не сделаешь... Чуть-чуть побудешь рядом и съеб@шься нежданчиком. Найдешь другого мужчину с денежным мешком.
    В курсе что бывший мэр Москвы, Лужков, был грузчиком на Белорусском вокзале? Нет)) теперь будь в курсе и жена его была с ним с самого низа... А сейчас они как живут говорить не имеет смысла.
    Женщины — вы залог наших успехов и побед и мотиваций. Вы всегда нас поражали своей скромностью и честолюбием. А сейчас что? Все с открытой п@здой и ходят пафосные и мажорные. Все хотят парня с деньгами и машиной. При этом сидят обсуждают в группах и тд — ой мужиков не осталось все тряпки Бла Бла Бла. Ванильные пезды))) перестаньте ходить по клубам, выставлять фотки с намеком посмотри на меня какая я ceкcи. Будь скромна и тогда на тебя посмотрит мужчина а не хер полубаб.
    Вы жалуетесь — ой мужикам нужно только одно. Хули ты жалуешься если кроме этого ты ничего дать не можешь дура тупая, а только ноешь. В войнах мужчины выкрикивали Имена любимых женщин с кровью и израненные, это давало им силы. Не думаю что им просто перед смертью хотелось потр@хаться.
    Где ваша скромность и женственность? Невинность? Мы хищники, а не травоядные. Давайте нам больше интереса в вас, а Мы будем вас добиваться каждый день, будто в первый раз знакомимся и хотим понравится. И так надо до свадьбы , после и до смерти!
    Раньше я жил на деньги родителей и жил очень п@здато. Сейчас делаю все сам и добиваюсь всего сам, это очень тяжело, но гордость пробирает за каждые заработанные копейки и таких как я много парней. Только девушек все больше интересуют другие ценности. При этом вы не саморазвиваетесь и стоите на месте. Маникюр, шмотки, бабки — потр@хатся. Маникюр, клубы, шмотки, бабки — потр@хатся. Так каждый раз.
    Мужикам нужны женщины, а не суки тупоголовые. Я, как и любой уважающий себя мужчина, буду только с той, которой плевать на мое положение а важно что я могу.
    Мужчины выбирают кого покрасивее? А вы тех кто побогаче? Ну так вы не ведите себя как товар на рынке, тогда мы не будем показывать у кого сколько денег на торг.
    Делайте выводы.
  • Девушки, как же мне вас жалко. Вы стали как товар. У кого не спрошу все в один голос кричат — мне нужен состоятельный мужжжчина. А что ты можешь дать в замен? А что ты сделаешь если вдруг у него возникнут трудности? Ты поможешь? Будешь рядом? Сама поможешь вместе с ним достигнуть самых высот? Кричи : "да". На самом деле них@я ты не сделаешь... Чуть-чуть побудешь рядом и съеб@шься нежданчиком. Найдешь другого мужчину с денежным мешком.
    В курсе что бывший мэр Москвы, Лужков, был грузчиком на Белорусском вокзале? Нет)) теперь будь в курсе и жена его была с ним с самого низа... А сейчас они как живут говорить не имеет смысла.
    Женщины — вы залог наших успехов и побед и мотиваций. Вы всегда нас поражали своей скромностью и честолюбием. А сейчас что? Все с открытой п@здой и ходят пафосные и мажорные. Все хотят парня с деньгами и машиной. При этом сидят обсуждают в группах и тд — ой мужиков не осталось все тряпки Бла Бла Бла. Ванильные пезды))) перестаньте ходить по клубам, выставлять фотки с намеком посмотри на меня какая я ceкcи. Будь скромна и тогда на тебя посмотрит мужчина а не хер полубаб.
    Вы жалуетесь — ой мужикам нужно только одно. Хули ты жалуешься если кроме этого ты ничего дать не можешь дура тупая, а только ноешь. В войнах мужчины выкрикивали Имена любимых женщин с кровью и израненные, это давало им силы. Не думаю что им просто перед смертью хотелось потр@хаться.
    Где ваша скромность и женственность? Невинность? Мы хищники, а не травоядные. Давайте нам больше интереса в вас, а Мы будем вас добиваться каждый день, будто в первый раз знакомимся и хотим понравится. И так надо до свадьбы , после и до смерти!
    Раньше я жил на деньги родителей и жил очень п@здато. Сейчас делаю все сам и добиваюсь всего сам, это очень тяжело, но гордость пробирает за каждые заработанные копейки и таких как я много парней. Только девушек все больше интересуют другие ценности. При этом вы не саморазвиваетесь и стоите на месте. Маникюр, шмотки, бабки — потр@хатся. Маникюр, клубы, шмотки, бабки — потр@хатся. Так каждый раз.
    Мужикам нужны женщины, а не суки тупоголовые. Я, как и любой уважающий себя мужчина, буду только с той, которой плевать на мое положение а важно что я могу.
    Мужчины выбирают кого покрасивее? А вы тех кто побогаче? Ну так вы не ведите себя как товар на рынке, тогда мы не будем показывать у кого сколько денег на торг.
    Делайте выводы.
  • Приходит еврей в синагогу и говорит:
    — Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
    — Большой! — говорит Ребе.
    — Как мне его искупить?
    — Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, — грех тут же списывается.
    На следующей неделе приходит снова этот еврей:
    — Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
    — Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба — грех автоматически спишется.
    Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
    — Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жо#у?