• В жизни у женщины есть два пути: до 25 оставаться незамужней и чувствовать себя одинокой, либо выйти замуж в 19 и в 30 понять, что она дура
  • Баба-Яга идет по лесу и вдруг видит обнаженную Кикимору:
    — Кикимора, ты почему голая?
    — Я не голая. Это я эротический костюм надела.
    Баба-Яга подумала, тоже разделась и пошла дальше. Вдруг навстречу ей
    Змей
    Горыныч:
    — Баба-Яга, ты что, сдурела? Голая ходишь.
    — Я не голая, я эротический костюм надела.
    — А-а. Так ты бы его хотя бы погладила.
  • Поскорее бы наступили выборы 2018. Так хочется снова послушать, что уже совсем скоро снизят налоги, квартплаты, поднимут зарплаты, пенсии...
  • Двое договариваются о встрече.
    — Завтра?
    — Да.
    — Где?
    — Где хочешь.
    — В какое время?
    — Все равно.
    — Ладно. Только очень тебя прошу: не опаздывай!
  • Как учил меня папа:
    — Помни, доченька, ты — девочка! Никакой агрессии — бей и улыбайся!
  • Я работаю и обеспечиваю домашний бюджет. Жена не работает и обеспечивает домашний уют. Двухлетний ребенок успешно обеспечивает домашний бардак.
  • Чтобы попасть на работу к 9:00, я просыпаюсь в 8:30, произношу заклинание: "@б твою мааать!"... И в 9:00 я уже на работе...
  • Зинаида лежала в реанимации после операции по увеличению молочных желез, когда вдруг услышала голос оперировавшего ее хирурга: "Никто не знает, куда я дел свои мятные таблетки? " У Зинаиды похолодело в груди.
  • Чем гражданская собака отличается от собаки служебной?
    Когда гражданской собаке нечего делать, она спит в будке.
    Когда служебной собаке нечего делать, она эту будку красит.
  • ? Неприятности! ? радостно кричала Жопа.
    ? Жопа! ? улыбались Неприятности.
    Встреча старых друзей означала, что грядет что-то глобальное и интригующее.
  • — Говорят, если двигаться со скоростью света, то время останавливается. Интересно, а можно ли двигаться так быстро, чтоб попасть в прошлое?
    — Можно. Вот я вчера так быстро бежал, что успел на поезд 5:50, а на часах у меня уже было 6:05.
  • Кто сказал, что в России к геям плохо относятся? Ведь мы даже набрали из них целую футбольную сборную и платим им огромные деньги просто так.
  • — Как раньше люди жили без джакузи?
    — Наедались горохового супа и лезли всей семьей в ванную...
  • Депутат с женой разговаривают вечером на кухне.
    — Петя, что ж нам делать? Только собирались нашего Мишеньку послать учиться в Европу, и тут на тебе: учиться можно только в России.
    — Я тут на интернете подсмотрел одну идейку. Ведь если окажется, что Миша не мой сын, то можно будет его послать учиться за границу. А давай ты скажешь, что Мишка не мой, а от соседа. Правда, обманывать нехорошо... .
    — Ну, почему же, обманывать...
  • И любовников то у меня полно, и в жизни все без проблем, и замуж в пятый раз выхожу, на работе карьеру делаю, и денег куры не клюют ? ну хоть бы одна из этих сплетен правдой оказалась!
  • Баба-Яга идет по лесу и вдруг видит обнаженную Кикимору:
    — Кикимора, ты почему голая?
    — Я не голая. Это я эротический костюм надела.
    Баба-Яга подумала, тоже разделась и пошла дальше. Вдруг навстречу ей
    Змей
    Горыныч:
    — Баба-Яга, ты что, сдурела? Голая ходишь.
    — Я не голая, я эротический костюм надела.
    — А-а. Так ты бы его хотя бы погладила.
  • Как учил меня папа:
    — Помни, доченька, ты — девочка! Никакой агрессии — бей и улыбайся!
  • Депутат с женой разговаривают вечером на кухне.
    — Петя, что ж нам делать? Только собирались нашего Мишеньку послать учиться в Европу, и тут на тебе: учиться можно только в России.
    — Я тут на интернете подсмотрел одну идейку. Ведь если окажется, что Миша не мой сын, то можно будет его послать учиться за границу. А давай ты скажешь, что Мишка не мой, а от соседа. Правда, обманывать нехорошо... .
    — Ну, почему же, обманывать...
  • — Говорят, если двигаться со скоростью света, то время останавливается. Интересно, а можно ли двигаться так быстро, чтоб попасть в прошлое?
    — Можно. Вот я вчера так быстро бежал, что успел на поезд 5:50, а на часах у меня уже было 6:05.
  • Врезается в джип тонированная волга, из джипа выходит браток, смотрит нифига не видно кто за рулем, берет биту и начинает волгу долбить, боковое стекло осыпается, а там начальник ГИБДД сидит.
    Браток наклоняется:
    ? О, здрасти, а я тут стучу, стучу, незнаю кому деньги за аварию отдать...
  • Умирает Путин и оказывается у ворот Рая, где его встречает апостол Петр со словами:
    ? Добро пожаловать в рай, господин президент. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблемку. Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать. Поэтому мы решили, что один день вы проведете в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность.
    Затем апостол провожает вновь прибывшего к лифту, на котором бывший президент спускается в ад. Открываются двери лифта, Путин выходит и видит вокруг себя ярко-зеленое поле для гольфа. Вдали он замечает роскошный клуб. К нему навстречу бегут его друзья-политики, с которыми он когда-то работал, радостно обнимают его, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе богатели за счет русского народа. Они играют партию в гольф, а потом вместе идут в клуб на ужин с черной икрой, омарами и прочими вкусностями. С ними ужинал и сам Сатана, который в реальности оказался человеком очень симпатичным, любезным и веселым. Путин так весело провел время, что даже не заметил, что уже пришло время уходить. Все подходят к нему, горячо жмут ему руки. Путин был очень тронут, и ему стало грустно. Но вот, двери лифта закрываются, и он вновь поднимает Путина к вратам рая, где его встречает апостол Петр. Следующие 24 часа Путин проводит время так: перепрыгивает с облака на облако, играет на арфе, молится и поет. День долгий и нудный, но наконец он заканчивается. Появляется апостол Петр и спрашивает:
    ? Господин президент, вы провели один день в аду и один в раю, теперь вы можете по-демократически решить, где провести остаток вечности.
    Путин немного подумал, почесал лысину и говорит:
    ? Ну, что я могу сказать, рай v это, конечно, очень красивое место, но кажется, мне больше понравилось в аду.
    Апостол Петр, пожав плечами, вновь провожает его к лифту. Когда лифт спустился и двери открылись, Путин увидел- огромную пустыню, всю заваленную мусором, а все его друзья, одетые в рабочие комбинезоны, собирали этот мусор и паковали его в черные пластиковые пакеты. К нему подходит Сатана и обнимает его одной рукой за шею в знак приветствия.
    ? Я не понимаю, ? лепечет Путин, ? позвольте, вчера здесь было поле для гольфа и клуб, где у нас был ужин с черной икрой и омарами, и вообще, мы вчера здесь так здорово оттянулись- А сейчас тут только эта пустыня, заваленная мусором, а мои друзья кажутся последними неудачниками-
    Сатана смотрит на него, улыбается и говорит:
    ? Друг мой, вчера у нас была предвыборная кампания. А сегодня ты за нас уже проголосовал-
  • В сельском доме ночью раздается стук в окно.
    ? Дрова нужны?
    ? Нет.
    Утром просыпаются ? дров нет.
  • Разговор двух автолюбителей:
    — Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных.
    — Это как?
    — На платных дорогах не будет ГИБДД.
  • Мужик уходит на охоту, черес пару часов возврашается домой.
    Жена у него спрашивает:
    ? Милый, а че от тебя говницом-то попахивает?
    Муж отвечает:
    ? Да знаешь, Милая, пошел я на охоту с Шариком. Захожу в лес, и тут Шарик куда-то пропал, ну я иду дальше и нахожу берлогу. Ну, я ружьем туда ткнул и хоп... Кто-то сзади две лапы на мои плечи положил. Оборачиваюсь и, в принципе, вижу, что это Шарик, но прекратить срать уже не могу!..
  • Разговор двух автолюбителей:
    — Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных.
    — Это как?
    — На платных дорогах не будет ГИБДД.
  • Умирает Путин и оказывается у ворот Рая, где его встречает апостол Петр со словами:
    ? Добро пожаловать в рай, господин президент. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблемку. Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать. Поэтому мы решили, что один день вы проведете в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность.
    Затем апостол провожает вновь прибывшего к лифту, на котором бывший президент спускается в ад. Открываются двери лифта, Путин выходит и видит вокруг себя ярко-зеленое поле для гольфа. Вдали он замечает роскошный клуб. К нему навстречу бегут его друзья-политики, с которыми он когда-то работал, радостно обнимают его, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе богатели за счет русского народа. Они играют партию в гольф, а потом вместе идут в клуб на ужин с черной икрой, омарами и прочими вкусностями. С ними ужинал и сам Сатана, который в реальности оказался человеком очень симпатичным, любезным и веселым. Путин так весело провел время, что даже не заметил, что уже пришло время уходить. Все подходят к нему, горячо жмут ему руки. Путин был очень тронут, и ему стало грустно. Но вот, двери лифта закрываются, и он вновь поднимает Путина к вратам рая, где его встречает апостол Петр. Следующие 24 часа Путин проводит время так: перепрыгивает с облака на облако, играет на арфе, молится и поет. День долгий и нудный, но наконец он заканчивается. Появляется апостол Петр и спрашивает:
    ? Господин президент, вы провели один день в аду и один в раю, теперь вы можете по-демократически решить, где провести остаток вечности.
    Путин немного подумал, почесал лысину и говорит:
    ? Ну, что я могу сказать, рай v это, конечно, очень красивое место, но кажется, мне больше понравилось в аду.
    Апостол Петр, пожав плечами, вновь провожает его к лифту. Когда лифт спустился и двери открылись, Путин увидел- огромную пустыню, всю заваленную мусором, а все его друзья, одетые в рабочие комбинезоны, собирали этот мусор и паковали его в черные пластиковые пакеты. К нему подходит Сатана и обнимает его одной рукой за шею в знак приветствия.
    ? Я не понимаю, ? лепечет Путин, ? позвольте, вчера здесь было поле для гольфа и клуб, где у нас был ужин с черной икрой и омарами, и вообще, мы вчера здесь так здорово оттянулись- А сейчас тут только эта пустыня, заваленная мусором, а мои друзья кажутся последними неудачниками-
    Сатана смотрит на него, улыбается и говорит:
    ? Друг мой, вчера у нас была предвыборная кампания. А сегодня ты за нас уже проголосовал-
  • Мужик уходит на охоту, черес пару часов возврашается домой.
    Жена у него спрашивает:
    ? Милый, а че от тебя говницом-то попахивает?
    Муж отвечает:
    ? Да знаешь, Милая, пошел я на охоту с Шариком. Захожу в лес, и тут Шарик куда-то пропал, ну я иду дальше и нахожу берлогу. Ну, я ружьем туда ткнул и хоп... Кто-то сзади две лапы на мои плечи положил. Оборачиваюсь и, в принципе, вижу, что это Шарик, но прекратить срать уже не могу!..
  • Чем гражданская собака отличается от собаки служебной?
    Когда гражданской собаке нечего делать, она спит в будке.
    Когда служебной собаке нечего делать, она эту будку красит.
  • ? Какая, нафиг, разница какие сиськи?!
    Главное ? чтобы борщ хороший умела готовить!
    ? Я умею борщ готовить!
    ? И я!
    ? Я тоже умею!
    ? Ну, блин! Раз такие дела ? показывайте сиськи. Придется выбирать...
  • Поспорили както дальнобойщик(д) и летчик(л) кто кого больше напугает на своем транспорте. Полетели они на самолете летчика. Летят 500км в час, л. спрашевает у дальнобойщика,
    Л.- Ну че? страшно?
    Д.- Да нет.
    Тут л. дает еще плюс 500км\ч.
    Л.-Страшно?
    Д.- Не совсем.
    Тут л. еще плюс 500к\ч.
    Л.- Страшно?
    Д.- Да есть чуть чуть.
    Тут л. делает мертвую петлю.
    Л.- Ну че? Боишься?
    Д.- Да так се.
    Приземлились.Пересели в фуру.
    Д.разгоняется 100км\ч.
    Д.- Ну че,боишься?
    Л.смеясь- Нет конечно, ты ж ползешь, а не едешь.
    Тут д. достает из под сидушки 500 водки и залпом выпивает, потом спрашивает:
    ? Ну как страшно?
    Л.- Немного. Пристегивая ремень безопасности.
    Д.разгоняется еще плюс 50км и достает еще половинку из под сидунки и вливает в себя как в цистерну. Д.начинает пьянеть и соответственно машину начинает вилять. Потом поворачивается к л. и спрашивает:
    ? Страшно?
    Л.- Да ты че мужик! Больной что-ли?
    Л.отстегивает ремень и открывает дверь чтоб выпрыгнуть, а его д. хватает за шкирку и орет:
    Д.- КУДАААА...ЩА МЕРТВУЮ ПЯЯЯТЛЮ БУДЕМ ДЕЛАААТЬ !!!!
  • Поспорили както дальнобойщик(д) и летчик(л) кто кого больше напугает на своем транспорте. Полетели они на самолете летчика. Летят 500км в час, л. спрашевает у дальнобойщика,
    Л.- Ну че? страшно?
    Д.- Да нет.
    Тут л. дает еще плюс 500км\ч.
    Л.-Страшно?
    Д.- Не совсем.
    Тут л. еще плюс 500к\ч.
    Л.- Страшно?
    Д.- Да есть чуть чуть.
    Тут л. делает мертвую петлю.
    Л.- Ну че? Боишься?
    Д.- Да так се.
    Приземлились.Пересели в фуру.
    Д.разгоняется 100км\ч.
    Д.- Ну че,боишься?
    Л.смеясь- Нет конечно, ты ж ползешь, а не едешь.
    Тут д. достает из под сидушки 500 водки и залпом выпивает, потом спрашивает:
    ? Ну как страшно?
    Л.- Немного. Пристегивая ремень безопасности.
    Д.разгоняется еще плюс 50км и достает еще половинку из под сидунки и вливает в себя как в цистерну. Д.начинает пьянеть и соответственно машину начинает вилять. Потом поворачивается к л. и спрашивает:
    ? Страшно?
    Л.- Да ты че мужик! Больной что-ли?
    Л.отстегивает ремень и открывает дверь чтоб выпрыгнуть, а его д. хватает за шкирку и орет:
    Д.- КУДАААА...ЩА МЕРТВУЮ ПЯЯЯТЛЮ БУДЕМ ДЕЛАААТЬ !!!!