• Любите некурящих, непьющих, цените правильных, добрых, положительных, а меня, бл@дь, не трогайте нах@й!
  • ? Милый, я толстая?
    ? Нет, конечно...
    ? Ты врешь!
    ? Клянусь, малыш! У тебя, кстати, какая-то грязь на подбородке, нет, не на этом, на другом...
  • Оптихуист ? человек, который верит, что все будет хорошо, а если не будет, то и еб@сь оно все конем!
  • Девушек, ростом от 150 до 160 см, принято считать "девочками-дюймовочками".
    Ясно вам?! Я бл@ть дюймовочка, а не гном!
  • Как говаривал почтенный Исаак Абрамович:
    ? Я не лентяй, я таки просто отдыхаю заранее!
  • Вообще-то, я пью мало, всего грамм 100, а после 100 грамм, во мне просыпается другой человек. Вот он, с@ка, бухает как пират...
  • ? Я на работу не выйду, у меня сегодня cекcуальный день.
    ? Это как?
    ? Еб@ть я хтел вас и вашу работу.
  • Ночь. Сидят два киллера. Ждут клиента.
    — Слушай, сколько времени?
    — Да уже за полночь.
    — Я уже волноваться начинаю. Как бы с ним не случилось чего-нибудь.
  • Разговор с женой:
    ? Как назывался фильм, где все синие были?
    ? Особенности национальной охоты?
  • Любовь ? это не просто улыбаться, потому что он где-то есть. Любовь ? это куда пошел, мусор захвати. Сделай лицо попроще. А мне чипсики кто принесет? Хочу есть, холодно, я устала и хочу писать. Это кто такая? Удали. Убей. Сам ты жирный.
  • ? Фима, шо это у вас за фингал под глазом?
    ? Ой, Моня! Познакомился вчера с дамой, она попросила угадать ее возраст...
    ? Ну и шо?
    ? Таки угадал!
  • Сегодня ночью мне было не уснуть, с@ка, не потому что под окнами орали песни на гитаре, а потому что я знал все слова и мысленно п_о_д_п_е_в_а_л, с@ка!
  • ? Ну, я как-то подбил сорок бомжей на гладиаторские бои за ящик водки.
    ? Ни слова больше! ? *звонит по телефону* ? Зая, я нашел нам тамаду!
  • Сидят рядом в самолете молодая девушка и католический священник. Самолет заходит на посадку и девушка обращается к священнику:
    — Падре! Мне очень неудобно вас просить, но не могли бы вы мне помочь? Дело в том, что я купила себе новую дорогую бритву для женщин, которую нужно задекларировать. Но у меня нет денег! Будьте так добры и спрячьте эту бритву под своей сутаной, таможенники ничего не заметят!
    — Дочь моя! — отвечает священник. — Врать грешно! Но мой долг — помогать людям, я постараюсь что-нибудь придумать.
    Самолет приземлился, пассажиры проходят через полосу таможенного контроля. Таможенник спрашивает у священника:
    — Отче, есть ли у вас что-нибудь под сутаной, что необходимо было бы задекларировать?
    — Выше пояса нет, сын мой.
    — А ниже пояса?
    — А ниже пояса у меня есть прибор для женщин, которым еще никто не пользовался.
    — Все ясно, проходите. Следующий!
  • ? Сарочка, а кто такой одномандатник?
    ? Не уверена, но думаю, шо верный муж.
  • Девушек, ростом от 150 до 160 см, принято считать "девочками-дюймовочками".
    Ясно вам?! Я бл@ть дюймовочка, а не гном!
  • ? Ну, я как-то подбил сорок бомжей на гладиаторские бои за ящик водки.
    ? Ни слова больше! ? *звонит по телефону* ? Зая, я нашел нам тамаду!
  • Как говаривал почтенный Исаак Абрамович:
    ? Я не лентяй, я таки просто отдыхаю заранее!
  • ? Сарочка, а кто такой одномандатник?
    ? Не уверена, но думаю, шо верный муж.
  • Разговор с женой:
    ? Как назывался фильм, где все синие были?
    ? Особенности национальной охоты?
  • Сидят рядом в самолете молодая девушка и католический священник. Самолет заходит на посадку и девушка обращается к священнику:
    — Падре! Мне очень неудобно вас просить, но не могли бы вы мне помочь? Дело в том, что я купила себе новую дорогую бритву для женщин, которую нужно задекларировать. Но у меня нет денег! Будьте так добры и спрячьте эту бритву под своей сутаной, таможенники ничего не заметят!
    — Дочь моя! — отвечает священник. — Врать грешно! Но мой долг — помогать людям, я постараюсь что-нибудь придумать.
    Самолет приземлился, пассажиры проходят через полосу таможенного контроля. Таможенник спрашивает у священника:
    — Отче, есть ли у вас что-нибудь под сутаной, что необходимо было бы задекларировать?
    — Выше пояса нет, сын мой.
    — А ниже пояса?
    — А ниже пояса у меня есть прибор для женщин, которым еще никто не пользовался.
    — Все ясно, проходите. Следующий!
  • ? Милый, я толстая?
    ? Нет, конечно...
    ? Ты врешь!
    ? Клянусь, малыш! У тебя, кстати, какая-то грязь на подбородке, нет, не на этом, на другом...
  • Америка. Парикмахерская. Парихмахер стрижет клиента.
    ? Какие планы на отпуск, старина? ? спрашивает он у него.
    ? Хочу побывать в Москве, ? отвечает тот.
    ? В Москве! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!
    ? И всеvтаки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когдаvто жили там!
    ? А какими авиалиниями летите? ? спрашивает парихмахер.
    ? Аэрофлотом! ? отвечает тот.
    ? Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.
    ? И всеvтаки я еду!
    ? Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
    ? В ?России?!
    ? Какой кошмар! Там куча пpocтитуток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакосный персонал.
    ? Я еду, в любом случае!
    ? А что же вы будете делать в Москве? ? не унимается парихмахер.
    ? Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
    ?? ? . Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!
    ? Меня ничто не остановит! ? отвечает клиент.
    Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в парихмахерскую.
    ? Привет, дружище, ? говорит парихмахер, ? как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?
    ? Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!
    ? Ну, а Аэрофлот как? Все, как я сказал?
    ? Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
    ? Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
    ? Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких пpocтитуток и тараканов.
    ? Ну, а Ленинаvто видели? ? не унимается парикмахер.
    ? Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кемvнибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.
    ? Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
    ? Да всего пару слов: ?Батенька, и кто же это вас так х@@во постриг? ?
  • — Вась! А твоя баба во время полового акта кричит?
    — Да.
    — А в какой момент?
    — Когда я член об занавеску вытираю.
  • — Вась! А твоя баба во время полового акта кричит?
    — Да.
    — А в какой момент?
    — Когда я член об занавеску вытираю.
  • Междунаpодный конкуpс эpотической pекламы.
    Тpетье место — амеpиканская фиpма с pекламой:
    Идет белая девушка по ночному Гаpлему, испуганно озиpается.
    Вдpуг из-за угла выскакивают пять негpов, валят ее на землю, насилуют, что называется во все дыpки, убегают. Из последних сил девушка подтягивает к себе сумочку, pоется в ней, достает таблетки, глотает. Пpиятный мужской голос на заднем плане:
    ``Покупайте пpотивозачаточные таблетки только нашей фиpмы``.
    Втоpое место — итальянская фиpма с pекламой:
    Едет кpасивый доpогой споpтивный автомобиль. За pулем молодой человек с внешностью фотомодели. Рядом с ним девушка с внешностью
    МИСС АМЕРИКИ. Он ее обнимает. Целует. Еще pаз целует. Hачинает
    pаздевать. Hе выдеpживает, включает автопилот, pаздевает, они занимаются любовью. Голос: ``Покупайте автопилоты только нашей фиpмы``.
    Пеpвое место — pеклама из России:
    Пастоpальный пейзаж: pека, лес, поля, деpевня. Hа мостике, нависающем над водой, младая казачка, наклонившись, стиpает белье.
    Из хаты, ближней к pеке, выходит молодой казак. Вытаскивает тpубку, набивает, pаскуpивает. Довольным взглядом обводит окpестности, замечает казачку. Взбивает пышные усы, неслышно подходит сзади, задиpает подол ее платья и вставляет. Казачка, выpонив белье, истошно оpет: ``Е$УТ! ! ! ``. Казак, вынимая тpубку изо pта, назидательно:
    ``Е#ут и будут е$ать, пока не купишь стиpальную машину `Кpасный Дон'! ``
  • Отец спрашивает у сына:
    — Кем хочешь быть, сынок?
    Сын:
    — Мойщиком бассейнов.
    Отец:
    — Хмм. Странно. А еще кем то хочешь быть?
    Сын:
    — Садовником, разносчиком пиццы, сантехником,...
    Отец:
    — Слышь! Мать! Он таки нашел ТУ кассету.
  • приходит в ceкc шоп скромная девушка и просит продать ей вибраторы белый черный и вооон тот красненький продавец отвечает вот вам белый вот черный а вооон тот красненький это огнетушитель он не продается
  • Бежит заяц по лесу и с разбега врезается сзади в лося.
    Поднимает голову и говорит:
    — Изумительно!
    Забегает спереди.
    — Удивительно...
    Снова бежит смотреть сзади.
    — Изумительно!!
    Спереди.
    — Удивительно...
    На пятом разе лось не выдерживает.
    — Косой, достал, чо тебе надо???!!!
    — С таким х@ем и с такими яйцами такие рога наставили!!!...
  • Ночь. Сидят два киллера. Ждут клиента.
    — Слушай, сколько времени?
    — Да уже за полночь.
    — Я уже волноваться начинаю. Как бы с ним не случилось чего-нибудь.
  • Жаль, что пока нас делят на Lмоскалей? и Lбандер?, кто-то под шумок тихо делит миллиарды!
  • ? Котик, ты где???
    ? Я на кухне, милая!
    ? Заткнись, придурок! Я кота ищу!
  • Отец спрашивает у сына:
    — Кем хочешь быть, сынок?
    Сын:
    — Мойщиком бассейнов.
    Отец:
    — Хмм. Странно. А еще кем то хочешь быть?
    Сын:
    — Садовником, разносчиком пиццы, сантехником,...
    Отец:
    — Слышь! Мать! Он таки нашел ТУ кассету.
  • ? Котик, ты где???
    ? Я на кухне, милая!
    ? Заткнись, придурок! Я кота ищу!
  • Америка. Парикмахерская. Парихмахер стрижет клиента.
    ? Какие планы на отпуск, старина? ? спрашивает он у него.
    ? Хочу побывать в Москве, ? отвечает тот.
    ? В Москве! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!
    ? И всеvтаки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когдаvто жили там!
    ? А какими авиалиниями летите? ? спрашивает парихмахер.
    ? Аэрофлотом! ? отвечает тот.
    ? Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.
    ? И всеvтаки я еду!
    ? Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
    ? В ?России?!
    ? Какой кошмар! Там куча пpocтитуток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакосный персонал.
    ? Я еду, в любом случае!
    ? А что же вы будете делать в Москве? ? не унимается парихмахер.
    ? Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
    ?? ? . Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!
    ? Меня ничто не остановит! ? отвечает клиент.
    Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в парихмахерскую.
    ? Привет, дружище, ? говорит парихмахер, ? как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?
    ? Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!
    ? Ну, а Аэрофлот как? Все, как я сказал?
    ? Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
    ? Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
    ? Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких пpocтитуток и тараканов.
    ? Ну, а Ленинаvто видели? ? не унимается парикмахер.
    ? Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кемvнибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.
    ? Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
    ? Да всего пару слов: ?Батенька, и кто же это вас так х@@во постриг? ?
  • Финал по борьбе. Выступает Российский спортсмен и тренер его инструктирует
    — Ты не смотри, Вася, что он такой здоровый, он не поворотлив главное не попади в его коронный захват из него еще не один не вырывался.
    Идет борьба. По очкам одинаково и тут Вася попадает в коронный захват. В зале тишина. 10сек и неожиданно Вася вырывается и ложит противника на лопатки. Все в ах@е.
    Ну тренер после награждения и спрашивает:
    — Вася, эт же чудо, как так?
    — Ну тренер когда он своим захватом скрутил меня в бараний рог у меня аж глаза на лоб полезли, а тут смотрю перед глазами яйца ну я и...
    — Вася, ну это же не спортивно!
    — Тренер вы даже не представляете на что способен спортсмен укусивший себя за яйца.
  • Финал по борьбе. Выступает Российский спортсмен и тренер его инструктирует
    — Ты не смотри, Вася, что он такой здоровый, он не поворотлив главное не попади в его коронный захват из него еще не один не вырывался.
    Идет борьба. По очкам одинаково и тут Вася попадает в коронный захват. В зале тишина. 10сек и неожиданно Вася вырывается и ложит противника на лопатки. Все в ах@е.
    Ну тренер после награждения и спрашивает:
    — Вася, эт же чудо, как так?
    — Ну тренер когда он своим захватом скрутил меня в бараний рог у меня аж глаза на лоб полезли, а тут смотрю перед глазами яйца ну я и...
    — Вася, ну это же не спортивно!
    — Тренер вы даже не представляете на что способен спортсмен укусивший себя за яйца.
  • ? Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
    ? У меня есть парень, отвали!
    ? У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?
    ? Я только что с парнем рассталась.
  • ? Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
    ? У меня есть парень, отвали!
    ? У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?
    ? Я только что с парнем рассталась.