• Мама дочери перед поездкой в Одессу.
    — Особенно опасайся одесских таксистов!
    Они все маньяки!
    — ?!
    — Только сядешь в машину, а они уже: « Вас куда?! »
  • Мужчина, в магазине меряет шапки.
    Продавщица говорит:
    ? Молодой человек, а может вам папаху дать?
    ? По п@зде себе дай, дура неадекватная.
  • Принцип начисления зарплаты в России: чтобы желание убить было, но на нормальное ружье не хватало...
  • Вечер. Супружеская пара ложится в кровать. Муж начинает домогаться жену. Она:
    — Отстань, голова болит!
    — Тогда поворачивался ко мне спинкой... Поближе... Давай я к тебе прижмусь... Ну, иди ко мне в охапку... Ах ты, моя маленькая... А теперь мы наконец-то займемся с тобой aн@льным ceкcом...
    — Ты чего, совсем офигел? Я тебе сказала "нет"? Значит "нет" и забудь!
    — Ничего, дорогая, ничего... Как гласит народная мудрость: "Голова болит — жопе легче"!
  • В Госдуме:
    — Здравствуйте, я — Володин.
    — Мы тут все Володины, фамилию назовите.
  • Когда смотришь сериалы на английском, сложно сосредоточиться на сюжете v все время думаешь: какой я умный, что смотрю это без перевода.
  • Договорились с мужем, что день ? он покупает продукты, день -я.
    Так и живем: день ? бухаем как пираты, день ? едим.
  • В природный газ добавляют меркаптаны, чтобы придать ему запах.
    Жаль, что п@здец не имеет запаха и не все его пока чувствуют.
  • Знаете, как этo класснo иметь младшую сестренку? Oна и приберет за тoбoй, и чай нальет, и рубашки пoгладит, и кушать сделает, и пульт принесет. Не знаете? Я вoт тoже не знаю, а брат мoй знает
  • В том возрасте, в котором мужчина понимает, что нужно заводить семью, женщина понимает, что них@ево быть одной.
  • Мудрость мужчины заключается в умении победить в споре, в котором он не прав - Мудрость женщины заключается в умении красиво и вовремя прекратить любой спор -
  • Даже самый большой корабль, отправляясь в свое первое плавание, получает по морде бутылкой шампанского.
  • Парень не очень умел делать комплименты, и, будучи не в самом трезвом состоянии, выдал:
    — Милая, твои глаза, как выходные: тоже два
  • — Хаим, оказывается, у тебя брат в Израиле.
    — Почему ты раньше не говорил мне, что у тебя есть родственники за границей?
    — Ха! Разве он за границей? Он на родине. Это я за границей!
  • В природный газ добавляют меркаптаны, чтобы придать ему запах.
    Жаль, что п@здец не имеет запаха и не все его пока чувствуют.
  • В Госдуме:
    — Здравствуйте, я — Володин.
    — Мы тут все Володины, фамилию назовите.
  • Мужчина, в магазине меряет шапки.
    Продавщица говорит:
    ? Молодой человек, а может вам папаху дать?
    ? По п@зде себе дай, дура неадекватная.
  • ? Пойдем обручальные кольца покупать?
    ? А не рановато? Может я еще передумаю.
    ? Ну кольцо все равно пригодится, выплавишь себе из него золотой зуб.
    ? Какой еще зуб?
    ? Который я тебе выбью. Если передумаешь.
  • Никто не задумывался, почему в русском языке х@ево ? это очень плохо, а п@здато ? очень хорошо, при том, что ох@енно ? лучше чем п@здато, а хуже чем х@ево может быть только п@здец?
  • Договорились с мужем, что день ? он покупает продукты, день -я.
    Так и живем: день ? бухаем как пираты, день ? едим.
  • — Хаим, оказывается, у тебя брат в Израиле.
    — Почему ты раньше не говорил мне, что у тебя есть родственники за границей?
    — Ха! Разве он за границей? Он на родине. Это я за границей!
  • Стоим на остановке, проходят последние трамваи, но ехать еще не хочется
    — нам и так хорошо. Трамваи подлетают к остановке, притормаживают, на ходу приоткрывая двери, и тут же с грохотом их закрывают (торопятся, видать).
    Картина: Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит:
    — ... $б вашу мать, уже час ночи! ! Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает.
    После минутной паузы кто-то произносит:
    — Так вот они какие, часы с кукушкой...
  • Как-то пришел домой пораньше, в комнате незнакомый мужик. Ну, я и огрел его табуреткой по башке. Оказался электрик из ЖЭКа.
    Теперь жена пишет, что в квартире темно.
    А в колонии уголовники дали мне кличку Выключатель.
  • Легче льву доказать, что он баран, чем девушке, что ты ее любишь.
  • Женщины непобедимы... Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача:
    "Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела! "
  • Жена говорит мужу утром:
    — Представляешь дорогой мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило?
    Муж, целуя ее, отвечает:
    — Узнаешь вечером.
    Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила мяса, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж, дарит ей коробку.
    Жена открывает, а там... книга "Толкователь снов"...
  • На уроке зоологии учительница спрашивает:
    ? Дети, кто может ответить почему камбала плоская?
    Вовочка тянет руку:
    ? Ее кит полюбил!
    Учительница вне себя:
    ? Выйди вон из класса и без родителей не приходи. Продолжаем урок. А кто знает почему у рака большие глаза?
    Вовочка (уже в дверях)
    ? Просто рак был рядом и все это видел.
  • На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно, при этом лицо его перекосилось от ужаса. профессор удивленно:
    — Почему ты положил билет обратно?
    — Профессор, это был 13-ый билет, а я верю в приметы.
    — Все это бред, — сказал профессор и начал искать 13-ый билет.
    Студент ответил билет на "пять" и, довольный вышел.
    В коридоре его окружили и спашивают:
    — Ты че, все знал?
    — Да нет, только 13-ый билет.
  • ? Сыночка, мне тут птичка напела, что ты куришь... Это правда?
    ? Мама, это по-ходу ты куришь, раз с тобой уже птички разговаривают!!
  • Стоим на остановке, проходят последние трамваи, но ехать еще не хочется
    — нам и так хорошо. Трамваи подлетают к остановке, притормаживают, на ходу приоткрывая двери, и тут же с грохотом их закрывают (торопятся, видать).
    Картина: Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит:
    — ... $б вашу мать, уже час ночи! ! Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает.
    После минутной паузы кто-то произносит:
    — Так вот они какие, часы с кукушкой...
  • Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда пиз... уйте на работу... ... .
  • Средняя школа.
    На урок математики приходит учительница со страшнейшего бодуна...
    — Дети... , что мы проходили на прошлом уроке?
    — Геометрическую прогрессию, Марья Ивановна.
    — Ну, и скажи-ка нам, Петрова, что же такое, эта геометрическая прогрессия?
    — Геометрическая прогрессия — это ... когда каждый следующий член больше предыдущего в два раза!
    — Ос-та-вь свои девичьи фантазии ... Пет-ро-ва...!!!
  • Как-то пришел домой пораньше, в комнате незнакомый мужик. Ну, я и огрел его табуреткой по башке. Оказался электрик из ЖЭКа.
    Теперь жена пишет, что в квартире темно.
    А в колонии уголовники дали мне кличку Выключатель.
  • Жена говорит мужу утром:
    — Представляешь дорогой мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило?
    Муж, целуя ее, отвечает:
    — Узнаешь вечером.
    Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила мяса, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж, дарит ей коробку.
    Жена открывает, а там... книга "Толкователь снов"...
  • На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно, при этом лицо его перекосилось от ужаса. профессор удивленно:
    — Почему ты положил билет обратно?
    — Профессор, это был 13-ый билет, а я верю в приметы.
    — Все это бред, — сказал профессор и начал искать 13-ый билет.
    Студент ответил билет на "пять" и, довольный вышел.
    В коридоре его окружили и спашивают:
    — Ты че, все знал?
    — Да нет, только 13-ый билет.