• v А вот еще знаете, хлеб солькой натрешь, головку чеснока... Вкуснотища.
    v Спасибо, Дмитрий Анатольевич. Держимся.
  • Человек в костюме выглядит очень успешным... пока ты не узнаешь, что он работает на человека, одетого в тенниску и джинсы...
  • Борода придает владельцу некий ореол загадочности: никогда не знаешь, как поведет себя человек, если ему поджечь бороду.
  • Меня часто спрашивают: ? "Почему ты не сделаешь больно тому, кто больно сделал тебе! ? '' Ответ прост: ? "У меня нет времени бегать за собакой, чтобы укусить ее так же как она меня! "
  • Хочется выйти ночью на улицу, провести рукой по пшенице, набрать в грудь воздуха да как заорать во всю глотку:
    ? Откуда в центре города пшеница, с@ка?!
  • Хуже Сбербанка России только Почта России, а хуже Почты России только поликлиники России, а хуже поликлиник России еще не придумали. . И я искренне верю, что это филиалы ада на земле. .
  • 18: 02 Серега: "Сюрприз! Я купил однушку!
    18: 09 Кисунь: "Сюрприз! А надо двушку! "
    Серега завис, решая что легче поменять, однушку или Кисуню.
  • — Вот так, да! Значит, поматросил и бросил! ?
    — Я предпочитаю называть это Lтест- драйв?.
  • Еврей уехал в Израиль. Не прошло и двух месяцев, как он вернулся обратно. Его спрашивают:
    — Почему?
    — Понимаешь, здесь люди как люди, а там — одни евреи.
  • — Какие вкусные пирожки, хозяйка. Поделишься секретом?
    — Конечно. Твоя жена спит с твоим начальником -
  • Мама дочке перед поездкой в Одессу.
    — Особенно опасайся одесских таксистов! Они все маньяки!
    — ?!
    — Только сядешь в машину, а они уже: LМадам, Вас куда?! ?
  • Огромный котяра лежит на кровати с семейной парой, занимая большую ее часть.
    ? Дорогой, наш кот вырос. Может купим ему отдельный диван?
    ? Да ни за что. И вообще пусть он спит на коврике рядом с кроватью.
    ? Ну ему же там будет холодно!
    ? Ага. Сначала мы купим ему отдельный диван, потом отдадим одну комнату, потом он приведет туда кошку и они заведут котят. А потом мы с тобой будем спать на коврике рядом с кроватью.
  • В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку:
    ? Присаживайся бедненький, ты что же худой то такой? Болеешь что ли?
    ? Нет, спасибо. Студент я.
    ? Ну давай хоть плащ твой подержу!
    ? Это не плащ, это мой друг Коля!
  • Ученые доказали, что семяизвержение происходит со скоростью 60 км/ч.
    Но это, наверное, в городе. За городом можно 90 км/ч.

    А ФРГ — единственная страна мира, где не ограничены скорости. Теперь понятно, почему почти все п@рнофильмы — немецкие!
  • На московском перекрестке останавливается шикарная бентли, рядом подъезжает точно такой же аппарат, хозяин которого кивком головы приветствует коллегу по счастью.
    Первый не выдерживает и, показав знаком опустить стекло, задает вопрос:
    — Тоже шоумен?
    — Шаурмен, дорогой.
  • — Вот так, да! Значит, поматросил и бросил! ?
    — Я предпочитаю называть это Lтест- драйв?.
  • 18: 02 Серега: "Сюрприз! Я купил однушку!
    18: 09 Кисунь: "Сюрприз! А надо двушку! "
    Серега завис, решая что легче поменять, однушку или Кисуню.
  • Мама дочке перед поездкой в Одессу.
    — Особенно опасайся одесских таксистов! Они все маньяки!
    — ?!
    — Только сядешь в машину, а они уже: LМадам, Вас куда?! ?
  • В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку:
    ? Присаживайся бедненький, ты что же худой то такой? Болеешь что ли?
    ? Нет, спасибо. Студент я.
    ? Ну давай хоть плащ твой подержу!
    ? Это не плащ, это мой друг Коля!
  • Чтобы спецназовцу встретиться в рукопашном бою с противником ? надо прое@ать автомат, прое@ать саперную лопатку, прое@ать нож, прое@ать ремень и найти такого же распизд@@.
  • Забегая с утра в маршрутку, понимаешь, зачем в детском садике была игра « Займи стульчик».
  • — Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два "Мерседеса", ну, таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое — ты бы мне дал один?
    — Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких "Мерседеса", один был бы точно для тебя!
    Идут дальше. Опять Сема поворачивается:
    — А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал?
    — Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще... Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал!
    Дальше идут... Вдруг опять Сема поворачивается:
    — А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы...
    — Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы...
  • Тамада:
    ? Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались лишь самые близкие и самые родные люди. Будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал!
  • Зал суда. Идет бракоразводный процесс. Судья:
    ? Почему вы хотите развестись со своим мужем?
    ? А он меня в постели не устраивает!
    Женские голоса из зала: ? Всех устраивает,а ее не устраивает!
    Мужские голоса: ? Да ее вообще никто не устраивает!
  • Не люблю ссориться в сети... ни в морду плюнуть, ни пи*дюлей вломить...
  • Компания-производитель лапши "Доширак" выдвинута на получение Нобелевской премии в области химии: в составе лапши обнаружены химические элементы, ранее неизвестные науке.
  • Еврей уехал в Израиль. Не прошло и двух месяцев, как он вернулся обратно. Его спрашивают:
    — Почему?
    — Понимаешь, здесь люди как люди, а там — одни евреи.
  • — Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два "Мерседеса", ну, таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое — ты бы мне дал один?
    — Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких "Мерседеса", один был бы точно для тебя!
    Идут дальше. Опять Сема поворачивается:
    — А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал?
    — Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще... Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал!
    Дальше идут... Вдруг опять Сема поворачивается:
    — А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы...
    — Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы...
  • — Какие вкусные пирожки, хозяйка. Поделишься секретом?
    — Конечно. Твоя жена спит с твоим начальником -
  • ? Я знаю ВСЕ! ? сказала Википедия.
    ? Во мне все можно найти! ? похвастался Googlе.
    ? Я самый главный в мире! ? заявил Intеrnеt.
    ? Ну, ну- ? тихо ответило электричество.
  • На московском перекрестке останавливается шикарная бентли, рядом подъезжает точно такой же аппарат, хозяин которого кивком головы приветствует коллегу по счастью.
    Первый не выдерживает и, показав знаком опустить стекло, задает вопрос:
    — Тоже шоумен?
    — Шаурмен, дорогой.
  • На столе лежат две книги: тонкая и толстая. На тонкой написано:"Логика". На толстой: "Женская логика. Том первый."
  • Зал суда. Идет бракоразводный процесс. Судья:
    ? Почему вы хотите развестись со своим мужем?
    ? А он меня в постели не устраивает!
    Женские голоса из зала: ? Всех устраивает,а ее не устраивает!
    Мужские голоса: ? Да ее вообще никто не устраивает!
  • Из объяснительной водителя: "Еду я, короче, на своем камазике, и вдруг из-за поворота навстречу мне ЖИГУЛИЩЕ!".