• Муж — жене:
    — Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
    — Компот из овощей — это борщ!
  • Сижу дома. Звонок в дверь. Открыл. Стоят два парня:
    — Здравствуйте мы свидетели Иеговы. Скажите, что вы думаете о Боге?
    — Я стараюсь о себе не думать! — ответил им и закрыл дверь.
  • Сидя на классном собрании, мама заколкой нацарапала на парте сыну: "ТЕБЕ ХАНА!"...
  • У меня классический гардероб:
    1. Надеть нечего.
    2. Вешать некуда.
    3. Выкинуть жалко.
    4. И специальная полка "Вдруг похудею".
  • Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.
  • Задумайтесь, сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали, и именно от них зависела скорость интернета
  • Обожаю свою подругу. Я ей смс ? пойдем в магазин вместе прогуляемся?
    А она в ответ ? я не могу, мне завтра за руль! - Железная логика, прекрасное понимание!
  • — Клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего кроме правды?
    — Клянусь ваша честь, или теперь я должен вас называть — старая, жирная, усатая, лживая тетка-взяточница?
  • Женщина — полная противоположность собаке.
    Собака все понимает, но ничего сказать не может...
  • Никогда и никому не давай второго шанса,
    на@бали один раз, сто пудово на@бут и второй.
  • Муж возвращается от врача и говорит жене:
    v Мне доктор сказал, что до утра не доживу. Давай всю ночь будем пить шампанское и заниматься ceкcом!
    v Ишь, какой умный! Ты-то утром не встанешь, а мне на работу
  • Утро. Муж жене:
    ? Дорогая, сделай мне этот...Ну, как его там?!. Ну, этот...
    ? Хорошо, любимый!
    Через некоторое время, довольный муж:
    ? Да и х@й с ним, с этим кофе!
  • Чтобы спецназовцу встретиться в рукопашном бою с противником — надо прое@ать автомат, прое@ать саперную лопатку, прое@ать нож, прое@ать ремень и найти такого же распизд@@.
  • Если на первом свидании баба расспрашивает про зарплату и кредитную историю, значит рассматривает серьезные отношения. Если несет х@йню про кино, вино и т. д. — тр@хнет и не перезвонит. Будь начеку!
  • В одесской маршрутке дама уронила на пол монетку. Водитель говорит:
    — Все, мадам! Что упало — то мое!
    — Тю! Мужчина, вы там не дергайте транспортом! А то я щас вся упаду, и вам такого счастья таки не унести!
  • — Клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего кроме правды?
    — Клянусь ваша честь, или теперь я должен вас называть — старая, жирная, усатая, лживая тетка-взяточница?
  • Утро. Муж жене:
    ? Дорогая, сделай мне этот...Ну, как его там?!. Ну, этот...
    ? Хорошо, любимый!
    Через некоторое время, довольный муж:
    ? Да и х@й с ним, с этим кофе!
  • Никогда и никому не давай второго шанса,
    на@бали один раз, сто пудово на@бут и второй.
  • Обожаю свою подругу. Я ей смс ? пойдем в магазин вместе прогуляемся?
    А она в ответ ? я не могу, мне завтра за руль! - Железная логика, прекрасное понимание!
  • Сижу дома. Звонок в дверь. Открыл. Стоят два парня:
    — Здравствуйте мы свидетели Иеговы. Скажите, что вы думаете о Боге?
    — Я стараюсь о себе не думать! — ответил им и закрыл дверь.
  • Муж — жене:
    — Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
    — Компот из овощей — это борщ!
  • В одесской маршрутке дама уронила на пол монетку. Водитель говорит:
    — Все, мадам! Что упало — то мое!
    — Тю! Мужчина, вы там не дергайте транспортом! А то я щас вся упаду, и вам такого счастья таки не унести!
  • Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
    ? Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
    ? Открою форточку.
    ? Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки.
    ? Эээ... .
    ? Идите, два.
    Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
    ? Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
    ? Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
    ? Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
    ? Ну, тогда еще и блузку сниму.
    ? Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
    ? Ну, юбку сниму.
    ? А не боишься?
    ? Да пусть меня весь автобус вы@б@т, но форточку я не открою!!!
  • У меня классический гардероб:
    1. Надеть нечего.
    2. Вешать некуда.
    3. Выкинуть жалко.
    4. И специальная полка "Вдруг похудею".
  • Когда человек делает нам больно, то скорее всего, сам он ? глубоко несчастен. Счастливые люди не хамят в очередях, не ругаются в транспорте, не сплетничают о коллегах. Счастливые люди в другой реальности. Им это ни к чему.