• — Ходил сдавать экзамен?
    — Ходил...
    — А какой билет вытянул?
    — Военный...
  • Мы часто говорим: "Зато будет, что в старости вспомнить! "
    А в старости БАБАХ!.. и склероз!
  • Попугая выпустили и сказали:
    ? Лети куда хочешь!
    На что он, не говорящий, вдруг сказал:
    ? Ты что, сдурел? Мне и здесь хорошо! — забился в клетку и не выходит. Причем, клетка открыта.
    Вывод: Хочешь научить говорить, дай свободу!
  • Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его возможностях и передумал. Тут же пришла смс-ка:
    "Ну и зря. "
  • Позвонил любовнику жены, попросил помочь привезти картошку из сада. Жена на что-то обиделась... Странно! Члены семьи ведь должны помогать друг другу.
  • — Не плачь, вовсе ты не толстая.
    — С чего ты взял, что я плачу из-за лишнего веса?
    — По-моему, это очевидно.
  • Диалог в одесской аптеке:
    ? Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
    ? Интересно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?
  • Время кулинарии. Сегодня мы с вами будем готовить гуся.
    ? Гусь, ты готов?
    ? Да.
    Гусь готов, друзья. Приятного аппетита!
  • — Скажи деда, а как на медведя охотиться?
    — Хм. Дело нехитрое, ты самое главное не бойся! Иди в лес, как увидишь берлогу не бойся, заходи внутрь, иди в глубь. Дойдешь до конца, нащупаешь в темноте что-то мягкое, пушистое так ты не бойся, начинай забрасывать его дерьмом.
    — Деда, а дерьмо-то откуда!
    — Не бойся, дерьма у тебя к тому моенту будет много!
  • У меня сейчас постоянная подруга, у нас серьезные отношения. Так что, девушки, извините ... Встречаться получится только на вашей территории.
  • Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
    До конца матча больше никто не нарушал правила.
  • Приходит жена с работы домой , видит , муж прижался к батарее животом и голова полотенцем обмотана . Ну и спрашивает :
    ? Вань , ты чо делаешь?
    — Да вот съел 100 грамм дрожжей и стакан сахара, запил литром воды. Жду когда забродит.
    ? А полотенце зачем?
    ? Чтоб крышку не сорвало.
    Жена ушла в другую комнату , вдруг через полчаса с кухни треск, стук, грохот!
    Жена:
    ? Что, Вань, крышку все таки сорвало?
    Муж:
    ? Нет , днище вышибло!
  • Когда моя девушка забеременела — все изменилось
    Мое имя, мой адрес, номер телефона...
  • Пришел мужик в салон Тату.
    — Я в танковых войсках служил, сделайте мне татуировку танк на спине.
    Мастер присел через пять минут.
    — Готово.
    — Как так быстро сделали тату танка?
    — А чего тут колоть то 4 буквы всего...
  • Раньше ходил анекдот: "Увидел объявление "Продам принтер", написанное от руки. Что-то здесь не так". Теперь все наоборот. Недавно увидел объявление "Поможем исправить почерк", напечатанное на принтере.
  • Мы часто говорим: "Зато будет, что в старости вспомнить! "
    А в старости БАБАХ!.. и склероз!
  • Диалог в одесской аптеке:
    ? Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
    ? Интересно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?
  • Когда моя девушка забеременела — все изменилось
    Мое имя, мой адрес, номер телефона...
  • — Скажи деда, а как на медведя охотиться?
    — Хм. Дело нехитрое, ты самое главное не бойся! Иди в лес, как увидишь берлогу не бойся, заходи внутрь, иди в глубь. Дойдешь до конца, нащупаешь в темноте что-то мягкое, пушистое так ты не бойся, начинай забрасывать его дерьмом.
    — Деда, а дерьмо-то откуда!
    — Не бойся, дерьма у тебя к тому моенту будет много!
  • — Не плачь, вовсе ты не толстая.
    — С чего ты взял, что я плачу из-за лишнего веса?
    — По-моему, это очевидно.
  • Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал "пиз*ец" из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все рано поседели.
  • Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
    До конца матча больше никто не нарушал правила.
  • Решили сварщики отметить день рождения коллеги. И, чтобы не спалиться в рабочий день, они набили робу ветошью, привязали держак к руке и оставили чучело на высоте, создавать видимость рабочего процесса. Ветер дует, держак с электродом качается, чучело типа варит ? ну а сварщики бухают. Выходит начальство из столовой, смотрят все нормально, все при деле. И тут от порыва ветра чучело сдувает с высоты 70 метров. Все начальство хватается за сердце, бегут к нему. Сварщик, видя это действо, спускается вниз, выкидывает чучело и ложится на его место. Прибегает начальство и видит ? сварщик встает, отряхивается и говорит: Хер, я больше туда полезу!
  • Не уплатившему вовремя за воду владельцу квартиры приходит письмо от фирмы соответствующего содержания. Владелец пишет ответ директору фирмы:
    — Досточтимый сэр, довожу до Вашего сведения, что раз в месяц, когда я получаю счета за квартиру, я складываю их в кучу, тщательно перемешиваю, извлекаю первые три и их оплачиваю. Если Вы позволите себе отправить мне хотя бы еще одно письмо в подобном тоне, то счета Вашей фирмы будут исключены из лотереи.
  • На дискотеке, парень девушке:
    ? танцуешь?
    ? танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
    ? ты че плетешь?
    ? плету, вышиваю, спицами вяжу.....
    ? гонишь, что ли?
    ? гоню самогон, брагу, нефть иногда...
    ? ну ты даешь!
    ? даю, в рот беру, зад подставляю...
    ? да че ты лечишь?
    ? геморрой, гайморит, cекcуальные расстройства...
    ? ты че? Тупишь?
    ? туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
    ? че???
    ? б%%%ь, замуж я хочу, че не понятно что ли?!
  • Если выкурить за раз пачку сигарет "Петр I", то с царем можно встретиться лично.
  • На дискотеке, парень девушке:
    ? танцуешь?
    ? танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
    ? ты че плетешь?
    ? плету, вышиваю, спицами вяжу.....
    ? гонишь, что ли?
    ? гоню самогон, брагу, нефть иногда...
    ? ну ты даешь!
    ? даю, в рот беру, зад подставляю...
    ? да че ты лечишь?
    ? геморрой, гайморит, cекcуальные расстройства...
    ? ты че? Тупишь?
    ? туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
    ? че???
    ? б%%%ь, замуж я хочу, че не понятно что ли?!
  • Встречаются два студента-механика. У одного новый велик.
    — Слышь, откуда велик?
    — Да вчера подхожу к общаге, тут телка на велике подъезжает, срывает с себя одежду и говорит:
    — Бери если нравится то, что видишь!
    Ну я и взял. Клевый велик, да?
    — Клевый. Правильный выбор сделал, на кой тебе бабские шмотки.
  • Пришел мужик в салон Тату.
    — Я в танковых войсках служил, сделайте мне татуировку танк на спине.
    Мастер присел через пять минут.
    — Готово.
    — Как так быстро сделали тату танка?
    — А чего тут колоть то 4 буквы всего...
  • Едет в маршрутке бабушка и пацан с длинными волосами. Бабуля говорит: девочка передай пожалуста деньги за проезд.
    Пацан говорит:
    ? Я не девочка.
    Бабуля в ответ:
    ? Ишь нашла чем гордиться!!!
  • Не уплатившему вовремя за воду владельцу квартиры приходит письмо от фирмы соответствующего содержания. Владелец пишет ответ директору фирмы:
    — Досточтимый сэр, довожу до Вашего сведения, что раз в месяц, когда я получаю счета за квартиру, я складываю их в кучу, тщательно перемешиваю, извлекаю первые три и их оплачиваю. Если Вы позволите себе отправить мне хотя бы еще одно письмо в подобном тоне, то счета Вашей фирмы будут исключены из лотереи.
  • Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его возможностях и передумал. Тут же пришла смс-ка:
    "Ну и зря. "
  • Едет в маршрутке бабушка и пацан с длинными волосами. Бабуля говорит: девочка передай пожалуста деньги за проезд.
    Пацан говорит:
    ? Я не девочка.
    Бабуля в ответ:
    ? Ишь нашла чем гордиться!!!
  • В любой ситуации говори: "Все идет по плану! " ? мало ли какой еб@нутый у тебя план.
  • Сексом сыт не будешь, но и борщем ведь не натрахаешься.
  • Три вещи способствуют крепкому сну: чистая совесть, мягкая подушка и отсутствие интернета.
  • Новость дня: Депутаты и их семьи получат бесплатные лекарства.
    — С их зарплатами еще и льготы? Да им только две льготы надо: за буйки разрешить заплывать и дорогу на красный свет перебегать!