• Английский лорд приходит в гости к своему другу, дверь открывает дворейцкий. Лорд говорит:
    — Здравствуйте, Джек. Я бы хотел увидеть мистера Джонсона.
    — Это невозможно, сэр, к сожалению, мистер Джонсон уехал на похороны.
    — Я понял, Джек. А не подскажете ли, скоро ли он вернется?
    — Полагаю нет, сэр, он уехал туда в гробу.
  • Назвать новую пластиковую карту "Мир", которой нельзя будет пользоваться нигде в мире, кроме РФ ? это надо отличное чувство юмора иметь!
  • Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки.
    Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд:
    ? Лена, не улетай! Это было в последний раз!
  • Новая поправка к Правилам Дорожного Движения:
    "Двигаясь по крайней левой полосе всегда помни о пид@ра$ах с мигалками, выезжающих на встречную, и да хранит тебя Бог".
  • Иду мимо какого-то магазина, читаю: "У нас смешные цены! ". Зашел и уже полчаса ржем с продавцами над парой носков за 7 000 рублей!
  • — Вот вы говорите, мол, воруют, что делать? А если стрелять всех, у кого найдут в заначке больше ста их официальных месячных зарплат?
    — Ты что, призываешь к свержению законного правительства?
  • — А я сегодня кота купил.
    — Зачем?
    — Жена мышей боится.
    — А мыши откуда?
    — Сам вчера принес.
    — Для чего?! !
    — Давно хотел кота завести...
  • Дочка, вставай, в садик пора! В садик идет уже вся детвора.
    ? Нет! Ни за что я туда не явлюсь! Лучше умру, утону, застрелюсь!
    Мама (тихонечко):
    ? Доченька, надо! Ты ? воспитатель детского сада! )))
  • Поехал Илья Муромец к Змею Горынычу царевну выручать.
    Приезжает к его логову и кричит:
    — Отдавай, Змей Горыныч, подобру-поздорову царевну. А иначе я тебе все головы снесу.
    Вышел из логова заспанный Змей Горыныч и недовольно отвечает:
    — Ты чего с утра кричишь — хорошим ящурам спать мешаешь?! Объясни толком, какую тебе царевну надо. Много их у меня.
    — Покажи тогда всех.
    Вывел Змей Горыныч 10 принцесс и царевн.
    Оглядел их Илья Муромец и спрашивает:
    — А только эти? Других нет?
    — Других нет.
    — Ладно. Не буду брать сегодня. Лучше я к тебе через месяц заеду.
  • Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и юная особа с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками. Через некоторое время она обращается к нему:
    — Скажите, а я вам совсем неинтересна?
    — Отчего же, — отвечает тот, — вы просто само очарование.
    — Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете? Ведь это так увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее! . . Вы наверняка умеете это в совершенстве. И, быть может, тогда вам достанется главный приз...
    — Скажите, а вы любите по утрам свежие круасаны?
    — О, да, они такие хрустя...
    — А тесто месить любите?
    — Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной.
    — Вот и я человек не бедный.
  • Утро. "Сегодня у меня Хэллоуин! " — сказала Танечка-бармен себе перед зеркалом и пошла на работу ненакрашенной.
  • Сегодня администратор нашего кафе Оксана озвучила женскую печальку:
    ? Сдать экзамен в ГИБДД ? это фигня, а вот сдать экзамен по вождению любимому, чтобы он разрешил брать машину ? это проблема!
  • Разговор на пляже. Очень жарко.
    Жена (задумчиво):
    — Импотентам хорошо!
    Муж:
    — С чего это хорошо импотентам?
    Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
    — ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО-БЛ@!
  • — Мама, приготовь мне завтрак.
    — Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня "мамой".
    — А как мне тебя называть?!
    — Как обычно — Игорь.
  • — Пойдем обручальные кольца покупать?
    — А не рановато? Может я еще передумаю.
    — Ну кольцо все равно пригодится, выплавишь себе из него золотой зуб.
    — Какой еще зуб?
    — Который я тебе выбью. Если передумаешь.
  • Сегодня администратор нашего кафе Оксана озвучила женскую печальку:
    ? Сдать экзамен в ГИБДД ? это фигня, а вот сдать экзамен по вождению любимому, чтобы он разрешил брать машину ? это проблема!
  • Английский лорд приходит в гости к своему другу, дверь открывает дворейцкий. Лорд говорит:
    — Здравствуйте, Джек. Я бы хотел увидеть мистера Джонсона.
    — Это невозможно, сэр, к сожалению, мистер Джонсон уехал на похороны.
    — Я понял, Джек. А не подскажете ли, скоро ли он вернется?
    — Полагаю нет, сэр, он уехал туда в гробу.
  • Новая поправка к Правилам Дорожного Движения:
    "Двигаясь по крайней левой полосе всегда помни о пид@ра$ах с мигалками, выезжающих на встречную, и да хранит тебя Бог".
  • Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки.
    Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд:
    ? Лена, не улетай! Это было в последний раз!
  • Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и юная особа с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками. Через некоторое время она обращается к нему:
    — Скажите, а я вам совсем неинтересна?
    — Отчего же, — отвечает тот, — вы просто само очарование.
    — Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете? Ведь это так увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее! . . Вы наверняка умеете это в совершенстве. И, быть может, тогда вам достанется главный приз...
    — Скажите, а вы любите по утрам свежие круасаны?
    — О, да, они такие хрустя...
    — А тесто месить любите?
    — Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной.
    — Вот и я человек не бедный.
  • Разговор на пляже. Очень жарко.
    Жена (задумчиво):
    — Импотентам хорошо!
    Муж:
    — С чего это хорошо импотентам?
    Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
    — ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО-БЛ@!
  • — Вот вы говорите, мол, воруют, что делать? А если стрелять всех, у кого найдут в заначке больше ста их официальных месячных зарплат?
    — Ты что, призываешь к свержению законного правительства?
  • Дочка, вставай, в садик пора! В садик идет уже вся детвора.
    ? Нет! Ни за что я туда не явлюсь! Лучше умру, утону, застрелюсь!
    Мама (тихонечко):
    ? Доченька, надо! Ты ? воспитатель детского сада! )))
  • Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу. По зебре! Никто не пропускал.
    Тогда я взяла в руки кирпич, улыбнулась и пошла. Пропустили даже гаишники с мигалкой! Вывод: улыбайтесь ? люди становятся добрее!
  • Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу. По зебре! Никто не пропускал.
    Тогда я взяла в руки кирпич, улыбнулась и пошла. Пропустили даже гаишники с мигалкой! Вывод: улыбайтесь ? люди становятся добрее!
  • В деревне Кукуево столкнулись " Лексус" и "Ламборджини". Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались на их фоне