• Еще пару дней все будут шутить над результатами выборов.
    А потом 5 лет результаты выборов будут шутить над всеми.
  • 18 сентября прошел очередной розыгрыш всероссийской лотереи "Выборы". 450 счастливых победителей получат новые прекрасные благоустроенные квартиры в Москве и многомиллионные денежные призы! Правда, деньги они будут получать частями, ежемесячно по пол-миллиона рублей в течении пяти лет, для чего им иногда надо будет просто приходить и отмечаться по адресу Москва, Охотный Ряд ул. , 1. А больше ничего им делать и не надо, согласитесь, это же здорово! Поздравляем победителей!
  • ? Милый, ты где?
    ? Я жду автобус.
    ? Поторопись!
    ? Ок, буду ждать немного быстрее.
  • — Мой муж стал поздно приходит домой.
    — Мой тоже пробовал, но я его быстро отучила.
    — Каким же образом?
    — Когда он вернулся один раз поздно и позвонил в дверь, я спросила "Это ты, Вяся? "
    — Ну и что?
    — А мужа зовут Коля.
  • — Что делаешь?
    — Смотрю фильм « Неадекватные люди»... Ты смотрел?
    — Я этот фильм на работе с 9 до 18 каждый день смотрю!
  • Разговор двух подруг:
    — Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился...
    — Может, с молоком хотел?
  • Он понял, что в холодильнике пора наводить порядок, когда из овощного ящика кто-то высунулся и укусил его за руку.
  • Лекция в вузе. Препод пишет на доске сложную формулу и комментирует:
    ? А вот здесь у нас игрек в степени два икс выражается через эн минус 1, правильно?
    Студенты, хором:
    ? Даааа!
    ? Ну что, поняли теорему?
    ? Нееет!
  • ? Я не оставлю тебя.
    ? Уходи.
    ? Я тебя не брошу!
    ? Иди, со мной все будет хорошо.
    ? Нет, я не могу! Я останусь с тобой.
    ? Да господи, тебе надо на работу, а мне нет! Проваливай, я сплю.
  • На дорогах сейчас такой беспредел творится.
    Страшно права покупать.
  • Обыски у членов семьи полковника продолжались... У внучки нашли 100 млн евро, у собачки — 15 млн евро, у кошки — 10 млн евро, у мышки — 5 млн евро, до тараканов не добрались, ушли...
  • Урок химии.
    Учитель:
    ? Ваня, какого цвета у тебя получился раствор?
    ? Красного.
    ? Хорошо, пять.
    ? А у тебя, Марина?
    ? Фиолетового.
    ? Хорошо, четыре.
    ? А у тебя, Вовочка?
    ? Черного...
    ? Вовочка, кол! Класс, ложись!
  • Вчера вечером в баре ко мне подсела девушка-любительница загадок.
    Ее первая загадка:
    ? Муж, сын и свекровь уехали на море, а я дома осталась одна. Внимание, вопрос: "Кто из нас лучше отдыхает? ".
    Разгадывали вместе всю ночь.
  • ? Как подавить чеснок без давилки?
    ? Кричи на него, критикуй, обзывай. Покажи ему, кто главный.
  • Приходит еврей в гастроном. Смотрит — очередь в молочный отдел за сметаной, но на прилавке предупреждение: "Только для неевреев! " Ну, он стал возмущаться: "Безобгазие! Геноцид! Наступление на пгава человека! Почему евгеям не пгодают сметану! Я к дигектогу пойду! "
    Приходит к директору:
    — В вашем магазине твогится безобгазие! Почему евгеям не пгодают сметану!
    — А вы ее пгобовали?
  • ? Я не оставлю тебя.
    ? Уходи.
    ? Я тебя не брошу!
    ? Иди, со мной все будет хорошо.
    ? Нет, я не могу! Я останусь с тобой.
    ? Да господи, тебе надо на работу, а мне нет! Проваливай, я сплю.
  • ? Милый, ты где?
    ? Я жду автобус.
    ? Поторопись!
    ? Ок, буду ждать немного быстрее.
  • Приходит еврей в гастроном. Смотрит — очередь в молочный отдел за сметаной, но на прилавке предупреждение: "Только для неевреев! " Ну, он стал возмущаться: "Безобгазие! Геноцид! Наступление на пгава человека! Почему евгеям не пгодают сметану! Я к дигектогу пойду! "
    Приходит к директору:
    — В вашем магазине твогится безобгазие! Почему евгеям не пгодают сметану!
    — А вы ее пгобовали?
  • Еще пару дней все будут шутить над результатами выборов.
    А потом 5 лет результаты выборов будут шутить над всеми.
  • Разговор двух подруг:
    — Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился...
    — Может, с молоком хотел?
  • Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке.
    Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед...
    Вдруг выходит Медведь и говорит: "Волчара позорный! Ты чего тут безпредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!!". Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса... Починил в общем.
    Едет Шапочка дальше. Снова Волк ? расхерачил велосипед! Вдруг Медведь: "Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь! Починил! Быстро!". Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает: "Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные???"
    ? ОТ СВАРКИ, БЛ@ДЬ!!!
  • Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:
    ? Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
    Китайцы собрались и пошли. Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит:
    ? Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
    Китайцы собрались.
    Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:
    ? Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
    Собрались китайцы. вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголит:
    ? Не ходите, это засада-их там двое!
  • Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын:
    ? Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!
    Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача:
    ? Это ? "ДОМ"!
    Муж разворачивается ? шлеп жене подзатыльник:
    ? О доме, дура, нужно думать, о доме!
  • В церковь заходит старик и обращается к священнику:
    — Я бы хотел поговорить с вами наедине.
    — Вы хотите исповедаться?
    — Ну-у-у... Исповедаться так исповедаться.
    Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время он ни разу не имел ceкc. Но 2 дня назад он принял одну таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками.
    — Что еще? — спросил священник.
    — Это все, — ответил старик. Удивленный священник спросил:
    — Когда вы исповедовались в последний раз?
    — Никогда, — ответил старик.
    — Почему?
    — Потому что я ЕВРЕЙ.
    — ЕВРЕЙ??? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это рассказываете?
    — Я такой счастливый! Я всем рассказываю!
  • Тот факт, что медуза выжила 650 миллионов лет без мозгов, дает надежду многим людям ...
  • В церковь заходит старик и обращается к священнику:
    — Я бы хотел поговорить с вами наедине.
    — Вы хотите исповедаться?
    — Ну-у-у... Исповедаться так исповедаться.
    Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время он ни разу не имел ceкc. Но 2 дня назад он принял одну таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками.
    — Что еще? — спросил священник.
    — Это все, — ответил старик. Удивленный священник спросил:
    — Когда вы исповедовались в последний раз?
    — Никогда, — ответил старик.
    — Почему?
    — Потому что я ЕВРЕЙ.
    — ЕВРЕЙ??? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это рассказываете?
    — Я такой счастливый! Я всем рассказываю!
  • Выpастил медведь поле конопли. Конопля выдалась на славу. Hу медведь думает: поpа косить, надо только попpобовать как тpавка. Завеpнул косячок, покуpил. Да... классная тpава. Косить его конечно сломало. Что делать?
    Смотpит ? лиса идет.
    ? Лиса, смотpи какую я коноплю выpастил. Хочешь половину? Скоси мне поле и забиpай пол поля себе, А?
    ? Hу что ж, по pукам, только ты сначала дай попpобовать.
    Попpобовала лиса тpавку покуpить. Кpуто, говоpит, классная тpава! Пошла за косой, тут-то ее и пpибило. Косить уже влом. Смотpит ? волк идет.
    ? Эй волк! Хочешь конопли? Скоси поле ? четвеpть твоя!
    ? Да можно, только попpобовать дай.
    Затянулся волк... Класс! ? говоpит. Пошел за косой. Пpинес косу, смотpит на поле... Большое какое поле!.. Косить-то ломает! Вдpуг смотpит ? еж идет.
    ? Пpивет ежик! Скоси поле конопли ? восьмушка твоя!
    ? А че ? говоpит еж ? Скошу. Только ты попpобовать сначала дай.
    Скpутил ежик папиpоску, закуpил...
    ? Да ? говоpит ? За такую тpавку можно и поpаботать.
    Взял у волка косу и пошел косить.
    Медведь сидит, вдpуг смотpит: какой-то ежик его тpаву косит!!!
    Подошел, глядит, точно ? ежик!
    Он его лапой так слкгка пpидавил. ? Еж косит.
    Он ПОСИЛЬHЕЕ надавил лапой. ? Еж косит еще усеpднее!
    Медведь тогда надавил ЕЩЕ ПОСИЛЬHЕЕ ? Тут еж сквозь зубы:
    ? Как плющит! КАК ПЛЮЩИТ! А косить HАДО!!!
  • Вчера вечером в баре ко мне подсела девушка-любительница загадок.
    Ее первая загадка:
    ? Муж, сын и свекровь уехали на море, а я дома осталась одна. Внимание, вопрос: "Кто из нас лучше отдыхает? ".
    Разгадывали вместе всю ночь.