• Сейчас в магазинах стали продавать съедобный пластилин. Не знаю, в моем детстве весь пластилин был съедобным.
  • Сегодня обнаружил в "Одноклассниках" ? в "друзья" набиваются чернокожая американка и какой-то аргентинец-трансвестит.
    Ну не знаю, может, действительно в классе их не замечал, когда учился...
  • Ночью на даче Захарченко нашли Янтарную комнату, контрольный пакет акций аpplе, Святой Грааль, библиотеку Ивана Грозного и философский камень.
  • Встречаются два сослуживца. Один другому говорит:
    ? Вчера был в гостях, ел селедку под шубой.
    ? Да ты и в армии хлеб с маслом под одеялом жрал.
  • Оптимист ? летает во сне.
    Пессимист ? падает в пропасть.
    Реалист ? не спит на краю кровати.
  • Нашла у мужа контакт в телефоне
    "Бесплатный cекc". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый.
    Чуть со стула не рухнула... Вооот
    ПАРАЗИТ!
  • — Это что у тебя такое?
    — Челябинское мохито.
    — Мохито... Это ром и мята?
    — Челябинское: водка и укроп.
  • — Папа, а скажи пожалуйста, вот я щас бросила бумажку от мороженого в урну. А потом мы пошли на визбирательный участок и ты бросил какую-то бумажку в урну. А в чем разница?
    — Да, в принципе, ни в чем. .
  • Министры образования хотят сделать экзамен с четвертого класса. А че с четвертого? Давайте вступительный в первый! Не сдал ? все, п@здуй работать.
  • День смерти ничем не отличается от любого другого дня в твоей жизни.
    Просто он будет короче, чем все остальные.
  • Двое жителей крупного города приезжают в какой-то мелкий поселок и заходят в местный бар.
    Через некоторое время туда заходит какой-то мужик глубоко деревенского вида с магнитофоном и хочет его продать.
    Один горожанин говорит другому:
    — Ты смотри, а магнитофончик-то у него очень даже неплохой. Сейчас мы его разведем, он нам его за бесценок отдаст.
    Они подзывают мужика и спрашивают, сколько он хочет за магнитофон.
    Мужик:
    — 700 рублей.
    — Мужик, садись с нами, по 100 г выпьем.
    Мужик с радостью принимает предложение.
    После того как все выпили, горожане снова спрашивают:
    — Мужик, 700 дорого, может, подешевле отдашь?
    — Ладно, давайте 500.
    — Все равно дороговато. Давай еще по
    100?
    — Конечно!
    После этого мужик снижает цену до 300 руб, затем до 200, затем до 100.
    Но горожане не унимаются и заказывают ему еще 100 г.
    Мужик выпивает и говорит:
    — Ой, спасибо вам, ребята, выручили, а то с утра похмелиться не на что было, так что если бы не вы, пришлось бы мне магнитофон продавать.
  • ? Наташка, а я ему понравилась!
    ? С чего ты взяла?
    ? Он мне улыбнулся.
    ? Ирка, я когда тебя в первый раз увидела, неделю ржала!
  • Как — то поссорились с женой, не хотелось ее обзывать ОВЦОЙ, ну я смягчил... . .
    Сказал... Что она жена барана! А потом до меня дошло...
  • ? Люся, где ты вчера ночью была?
    ? По району гуляла.
    ? Он же неблагополучный!
    ? Еще какой благополучный! Смотри: два айфона и золотые часы!
  • Можно многое сказать о настроении женщины по ее рукам.
    Например, если женщина держит в руке пистолет, вероятно она сердится.
  • ? Люся, где ты вчера ночью была?
    ? По району гуляла.
    ? Он же неблагополучный!
    ? Еще какой благополучный! Смотри: два айфона и золотые часы!
  • Сегодня обнаружил в "Одноклассниках" ? в "друзья" набиваются чернокожая американка и какой-то аргентинец-трансвестит.
    Ну не знаю, может, действительно в классе их не замечал, когда учился...
  • Как — то поссорились с женой, не хотелось ее обзывать ОВЦОЙ, ну я смягчил... . .
    Сказал... Что она жена барана! А потом до меня дошло...
  • — Это что у тебя такое?
    — Челябинское мохито.
    — Мохито... Это ром и мята?
    — Челябинское: водка и укроп.
  • Оптимист ? летает во сне.
    Пессимист ? падает в пропасть.
    Реалист ? не спит на краю кровати.
  • День смерти ничем не отличается от любого другого дня в твоей жизни.
    Просто он будет короче, чем все остальные.
  • Встречаются два сослуживца. Один другому говорит:
    ? Вчера был в гостях, ел селедку под шубой.
    ? Да ты и в армии хлеб с маслом под одеялом жрал.
  • Можно многое сказать о настроении женщины по ее рукам.
    Например, если женщина держит в руке пистолет, вероятно она сердится.
  • — Папа, а скажи пожалуйста, вот я щас бросила бумажку от мороженого в урну. А потом мы пошли на визбирательный участок и ты бросил какую-то бумажку в урну. А в чем разница?
    — Да, в принципе, ни в чем. .
  • Двое жителей крупного города приезжают в какой-то мелкий поселок и заходят в местный бар.
    Через некоторое время туда заходит какой-то мужик глубоко деревенского вида с магнитофоном и хочет его продать.
    Один горожанин говорит другому:
    — Ты смотри, а магнитофончик-то у него очень даже неплохой. Сейчас мы его разведем, он нам его за бесценок отдаст.
    Они подзывают мужика и спрашивают, сколько он хочет за магнитофон.
    Мужик:
    — 700 рублей.
    — Мужик, садись с нами, по 100 г выпьем.
    Мужик с радостью принимает предложение.
    После того как все выпили, горожане снова спрашивают:
    — Мужик, 700 дорого, может, подешевле отдашь?
    — Ладно, давайте 500.
    — Все равно дороговато. Давай еще по
    100?
    — Конечно!
    После этого мужик снижает цену до 300 руб, затем до 200, затем до 100.
    Но горожане не унимаются и заказывают ему еще 100 г.
    Мужик выпивает и говорит:
    — Ой, спасибо вам, ребята, выручили, а то с утра похмелиться не на что было, так что если бы не вы, пришлось бы мне магнитофон продавать.
  • ? Снимал зарплату с карточки. Банкомат издал какие-то странные звуки.
    Думаю ? он ржал.
  • Жена мужу:
    — Ну ты и придурок! Такого идиота еще свет не видывал!
    — Ну так уж получилось, я только из командировки, желание переполняло.
    — Ну, это понятно! . . Ты мне скажи, нах. . ты любовника моего тр@хнул!
  • ? Снимал зарплату с карточки. Банкомат издал какие-то странные звуки.
    Думаю ? он ржал.
  • Стадии роста бороды:
    1. Секси.
    2. Неделя в запое.
    3. Морской капитан.
    4. Военнопленный.
    5. Бомж.
    6. Волшебник.
  • В общественном туалете дед ковыряется в ширинке...
    — Во блин!!! Молодым был, спрятать не мог... А теперь найти не могу
    .
  • Выходят из поликлиники три врача.
    Стоматолог:
    ? О мой бог, воздух! Чистый воздух!
    Патологоанатом:
    ? И люди! Живые ходят!
    Гинеколог:
    ? А главное лица! ЛИЦА!!!
  • В общественном туалете дед ковыряется в ширинке...
    — Во блин!!! Молодым был, спрятать не мог... А теперь найти не могу
    .
  • Выходят из поликлиники три врача.
    Стоматолог:
    ? О мой бог, воздух! Чистый воздух!
    Патологоанатом:
    ? И люди! Живые ходят!
    Гинеколог:
    ? А главное лица! ЛИЦА!!!
  • Стадии роста бороды:
    1. Секси.
    2. Неделя в запое.
    3. Морской капитан.
    4. Военнопленный.
    5. Бомж.
    6. Волшебник.