• ? Решила порадовать мужа праздничным ужином, достала курицу... Долго на нее смотрела... В итоге решила порадовать cекcом!
  • Разговаривают две подруги:
    — Танюха, вот щас подумала ... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа. Типа троянов ... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе ... А потом ваще некоторые файлы стираются ...
    — Лен, такие вирусы продаются в любом магазине в емкостях 0. 5, 0. 7 и 1 литр.
  • Придворный шут что-то туда записал в своем блокноте.
    — Ты что там пишешь? — спрашивает у него король.
    — Я записываю имена всех дураков, которых знаю. Сейчас я записал твое имя, потому что ты дал деньги жулику-ювелиру, который пообещал купить для тебя за границей драгоценности. Он не вернется.
    — А если все-таки вернется?
    — Тогда я твое имя сотру, а его впишу.
  • Но помни, Золушка, ровно в 22-00 18 сентября, когда закроется избирательный участок, ты снова станешь нах@р никому не нужна!
  • — Дорогой, скажи, что тебе очень повезло, что ты встретил меня!
    — Конечно повезло, а вот твой бывший — вообще везунчик.
  • — Расскажите о себе?
    — Я из того поколения, которое знает, для чего мнут газетную бумагу.
  • — Чего это Саня после свадьбы заикаться стал?
    — У его жены, мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он, как увидел три тещи на свадьбе...
  • Выступает кандидат в депутаты:
    — Наша партия это гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне! . .
    Голос из толпы:
    — Крепостное право, что ли?
  • Вопрос армянскому радио:
    — Чем самолет отличается от сортира?
    Ответ:
    — В самолет вначале садятся, а потом летят, а в сортир сначала летят, а потом садятся.
  • Стоит мужик перед зеркалом, весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке. На часах 23: 02, стоит, прихорашивается... Жена интересуется: ? Коля, а ты куда это собрался? Мужик с олимпийским спокойствием отвечает: ? На рыбалку, Люся, на рыбалочку! Дверь за мной не забудь закрыть! Жена молча прошла в комнату и через 20 минут, когда муж уже собрался уходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье с обнаженными плечами. Охреневший муж спрашивает: ? Люсенька, а куда это ты собралась на ночь глядя, да еще в таком виде? Жена невозмутимо отвечает: ? К маме в село... картошку сажать!
  • Девушек, ростом от 150 до 160 см, принято считать "девочками-дюймовочками".
    Ясно вам?! Я дюймовочка, а не гном!
  • Просто полковник Захарченко ходил в магазин со своим пакетом, не свистел дома, заваривал два раза чайный пакетик. Так и скопил.
  • — Следствие выдвинуло версии о происхожднеии миллиардов Захарченко!
    — А сам он, что, не смог объяснить?
    — Да ты чо! Он миллиардер! Он так прямо и сказал следствию: вот вам миллиард, вот и выдумывайте чото там!
    — А они?
    — А что "они"?! Куда деваться? Выдвигают версии...
  • Везде пишут: через 3 дня в России выборы.
    Протестую, это ложь.
    Через 3 дня в России голосование.
    А выборы в России будут неизвестно когда.
  • — Расскажите о себе?
    — Я из того поколения, которое знает, для чего мнут газетную бумагу.
  • — Дорогой, скажи, что тебе очень повезло, что ты встретил меня!
    — Конечно повезло, а вот твой бывший — вообще везунчик.
  • — Следствие выдвинуло версии о происхожднеии миллиардов Захарченко!
    — А сам он, что, не смог объяснить?
    — Да ты чо! Он миллиардер! Он так прямо и сказал следствию: вот вам миллиард, вот и выдумывайте чото там!
    — А они?
    — А что "они"?! Куда деваться? Выдвигают версии...
  • Вопрос армянскому радио:
    — Чем самолет отличается от сортира?
    Ответ:
    — В самолет вначале садятся, а потом летят, а в сортир сначала летят, а потом садятся.
  • Разговаривают две подруги:
    — Танюха, вот щас подумала ... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа. Типа троянов ... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе ... А потом ваще некоторые файлы стираются ...
    — Лен, такие вирусы продаются в любом магазине в емкостях 0. 5, 0. 7 и 1 литр.
  • Девушек, ростом от 150 до 160 см, принято считать "девочками-дюймовочками".
    Ясно вам?! Я дюймовочка, а не гном!
  • Везде пишут: через 3 дня в России выборы.
    Протестую, это ложь.
    Через 3 дня в России голосование.
    А выборы в России будут неизвестно когда.
  • Встречаются два священника. Один говорит:
    ? Представляешь, на днях веду службу в церкви заходит женщина, мало того с непокрытой головой, еще и курит в божьем храме. Я чуть пиво из рук не выронил.
  • Играл мальчик на травке в машинку. Она сломалась. Сидит плачет. Подходит наркоман:
    ? Мальчик, что такое?
    ? Колеса потерял я.
    ? Пойдем, я тебе свои дам.
    ? Не, мама сказала на травке сидеть.
    ? Мне бы такую маму...
  • Играл мальчик на травке в машинку. Она сломалась. Сидит плачет. Подходит наркоман:
    ? Мальчик, что такое?
    ? Колеса потерял я.
    ? Пойдем, я тебе свои дам.
    ? Не, мама сказала на травке сидеть.
    ? Мне бы такую маму...
  • Летел как-то крутой менеджер в самолете по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полет долгий, решил менеджер завести разговор:
    — Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чем-нибудь беседуешь.
    Девочка:
    — И о чем же вы хотите беседовать?
    Менеджер:
    — Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
    Девочка:
    — Хорошо, только вот скажите сначала, например — на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепешками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
    Менеджер:
    — Нет, девочка, не знаю...
    Девочка:
    — Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!
  • Сидят беседуют поп и дьякон.
    Дьякон-"Вот батюшка до чего дожили... Иду вчерась по парку, а молодежь среди бела дня развратничает.
    Парни с девками обнимаются, целуются, тискаются..."
    Поп-"Ну это шшо Cын мой... Вот еду я намедни в электричке, вышел в тамбур-с покурить, а там.... Мужская особь поставила женскую особь в нижайший поклон и ОТЬЕСТЕСТВОВАЛА.
    А потом вытащила свой блудень и вытерла об мою рясу с такими словами-"Курить Святой Отец в тамбуре грешно..."
  • Едут в купе грузин и влюбленные.
    Грузин на нижней полке.
    Парень говорит девушке:
    — Мань, давай я тебя сфотографирую!
    — Давай!
    Ну он ей попихал, потом бросает вниз гандон, и попадает на грузина. Ну тот молчит.
    Потом опять:
    — Мань, давай я тебя сфотографирую!
    — Давай!
    Опять парень бросает гандон и попадает на грузина. Тот опять молчит.
    Парень:
    — Мань, давай я тебя сфотографирую!
    Грузин не выдержал:
    — Еще адин такой нэгатив, я вас всэх сфатаграфирую!
  • Летел как-то крутой менеджер в самолете по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полет долгий, решил менеджер завести разговор:
    — Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чем-нибудь беседуешь.
    Девочка:
    — И о чем же вы хотите беседовать?
    Менеджер:
    — Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
    Девочка:
    — Хорошо, только вот скажите сначала, например — на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепешками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
    Менеджер:
    — Нет, девочка, не знаю...
    Девочка:
    — Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!
  • Сидят беседуют поп и дьякон.
    Дьякон-"Вот батюшка до чего дожили... Иду вчерась по парку, а молодежь среди бела дня развратничает.
    Парни с девками обнимаются, целуются, тискаются..."
    Поп-"Ну это шшо Cын мой... Вот еду я намедни в электричке, вышел в тамбур-с покурить, а там.... Мужская особь поставила женскую особь в нижайший поклон и ОТЬЕСТЕСТВОВАЛА.
    А потом вытащила свой блудень и вытерла об мою рясу с такими словами-"Курить Святой Отец в тамбуре грешно..."
  • ? У тебя есть что выпить?
    ? Чай, кофе...
    ? Плохой, плохой, плохой друг!
  • ? У тебя есть что выпить?
    ? Чай, кофе...
    ? Плохой, плохой, плохой друг!
  • Едут в купе грузин и влюбленные.
    Грузин на нижней полке.
    Парень говорит девушке:
    — Мань, давай я тебя сфотографирую!
    — Давай!
    Ну он ей попихал, потом бросает вниз гандон, и попадает на грузина. Ну тот молчит.
    Потом опять:
    — Мань, давай я тебя сфотографирую!
    — Давай!
    Опять парень бросает гандон и попадает на грузина. Тот опять молчит.
    Парень:
    — Мань, давай я тебя сфотографирую!
    Грузин не выдержал:
    — Еще адин такой нэгатив, я вас всэх сфатаграфирую!