• — Смотри у меня. Отшлепаю тебя по полной.
    — Эй! Она у меня не полная!
  • На вопрос: "Сколько у тебя было мужиков?" отвечаю честно, положа руку на сердце: "Ни одного! Зато муд@ков... до х@ра и больше"
  • Жена пришла с травмой ребра.
    Муж:
    ? Это не я тебя вчера во время cекcа придавил?
    ? Не ты...
  • — Чай, кофе?
    — Чай.
    — Черный, зеленый?
    — Черный.
    — Горячий, теплый?
    — Горячий.
    — В бокал, стакан?
    — Стакан.
    — С сахаром, без?
    — С сахаром.
    — Песок, рафинад?
    — Рафинад
    — Один, два, три?
    — Два.
    — С лимоном, без?
    — Без.
    — Потом ceкc, не ceкc?
    — Нет, я домой.
    — Почему?
    — Чувствую, до утра не приступим, а мне рано на работу.
  • ? Официант этот бифштекс из конины?
    ? Нет, ? кони кончились! Этот уже из телеги!
  • Дорогие девушки!
    Устал обьяснять каждой в отдельности ответы на 3 простых вопроса сидящих в ваших головах.
    1. Есть ли еще настоящие мужчины?
    2. Где они?
    3. Почему мне попадается одно г@вно?
    Ответы.
    1. Настоящие мужчины есть.
    2. Они ушли к настоящим женщинам.
    3. Подобное притягивает подобное!
  • Всем известна история о русском мастере Левше, подковавшем блоху. Но почему-то история умалчивает о другом мастере, Мойше, сделавшем той самой блохе обрезание.
  • Два кума травят мышей:
    1й: А шо кум, и правда этот порошок усех мышей потравит?
    2й: Ну потравить може и не потравит, но такого здоровья у них уже не будет!
  • Если женщина злится — виноват мужчина, если женщина чувствует что не права — виноват мужчина, если у женщины нет мужчины... Значит все мужики сволочи! Потому что у нее нет мужчины!!!
  • Летит 600-й мерс по городу, на светофоре врезается в джип. Оттуда вылезают накаченные амбалы:
    ? Выходи падла ? ты попал!
    ? А вы шо хлопцы спортсмены?
    ? А шо не видно?
    Водила мерса одевает генеральскую фуражку, из кобуры достает "Макаров":
    ? "Ну, тогда хлопцы ? на старт! "
  • Грамотность v универсальное средство, с помощью которого можно раскритиковать автора, совершенно не разбираясь в сути проблемы.
  • Только рожая, женщина может хоть приблизительно понять те муки, которые испытывает мужчина с температурой 37, 2.
  • — Здравствуйте, это ceкc по телефону?
    — (шепотом) Да...
    — А почему шепотом?
    — Я на паре...
  • — Почему есть Черное море, Желтое, Белое, Красное, а Голубого моря нет?
    — Почему нет? А Э-гей-ское!
  • Как говорила тетя Циля:"Не в деньгах счастье! Но... с деньгами я могу себе позволить быть несчастной где угодно, с кем угодно и когда угодно!"
  • ? Официант этот бифштекс из конины?
    ? Нет, ? кони кончились! Этот уже из телеги!
  • — Смотри у меня. Отшлепаю тебя по полной.
    — Эй! Она у меня не полная!
  • — Почему есть Черное море, Желтое, Белое, Красное, а Голубого моря нет?
    — Почему нет? А Э-гей-ское!
  • Два кума травят мышей:
    1й: А шо кум, и правда этот порошок усех мышей потравит?
    2й: Ну потравить може и не потравит, но такого здоровья у них уже не будет!
  • — Здравствуйте, это ceкc по телефону?
    — (шепотом) Да...
    — А почему шепотом?
    — Я на паре...
  • Летит 600-й мерс по городу, на светофоре врезается в джип. Оттуда вылезают накаченные амбалы:
    ? Выходи падла ? ты попал!
    ? А вы шо хлопцы спортсмены?
    ? А шо не видно?
    Водила мерса одевает генеральскую фуражку, из кобуры достает "Макаров":
    ? "Ну, тогда хлопцы ? на старт! "
  • Учит папа-кролик сына-кролика как размножаться. — Cмотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть. Поэтому мы должны делать все быстро. Вот четыре крольчихи. Делай так. Раздватричетыре. Понял? Повтори. — Раз, два, три, четыре. — Да нет! Раздватричетаре. Повтори. — Раз два три четыре. — Нет, но уже лучше! Смотри! Раздватричетыре. Повтори. — Раздватричетырепять. Ой, прости, папа.
  • Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?
  • Он был в прекрасной спортивной форме.
    Правда, на пузе она уже не застегивалась.
  • Мужчины!!! ВНИМАНИЕ!!!
    Свидетельство о браке — это не документ о тюремном заключении... Это ваш абонемент на трехразовое питание и безлимитный ceкc!!!
  • Мужчины!!! ВНИМАНИЕ!!!
    Свидетельство о браке — это не документ о тюремном заключении... Это ваш абонемент на трехразовое питание и безлимитный ceкc!!!
  • Девушка приходит устраиваться на работу секретаршей. Модный офис, все дела, заходит она, там сидит директор, весь из себя занятый, деловой.
    Директор: Так, вы по поводу работы, да? У меня мало времени. Садитесь, резюме я ваше почитал, вы нам подходите. Берите ручку, бумажку, пишите обязанности свои и распорядок дня. Я человек очень занятой, в офисе бываю редко, вы мне будете нужны рядом постоянно. Значит так: утро, завтрак в японском ресторане или в офисе, бекон, 2 яйца, кофе, мин@т.
    Девушка(Возмущенно о**евая): Вы извините пожалуйста, я не думала...
    Директор(перебивая): Девушка, пишите-пишите, там разберемся. Обед в грузинском ресторане с деловыми партнерами, суп, второе, свежий сок, мин@т.
    Девушка(еще более о**евшая): Нет, вы простите меня конечно, но...
    Директор:Пишите, я вам говорю, попозже поговорим об этом. Итак, ужин в итальянском ресторане, с партнерами, но уже "без галстуков". Может быть, немного вина, мин@т.
    Девушка: Вы знаете, я не думала, что мне нужно будет...
    Директор: Девушка, позвольте мне закончить. Я человек очень занятый, постоянно в разъездах, фирма у меня очень крупная. Мне нужен секретарь, который будет всегда рядом, поэтому я вынужден буду купить вам машину. Оклад, разумеется, достойный. Сам я живу в центре города, поэтому мне, конечно же придется купить вам квартиру неподалеку. За границу много приходится ездить, я языков не знаю, а вы знаете,судя по вашему резюме, буду брать вас с собой. Ездить приходится в основном, в северные страны, в Норвегию, Финляндию, поэтому купим вам вместо вашего легкого пальто хорошую норковую шубу...
    Из под стола: НЯМ-НЯМ...и шапку...
  • Крупный Банк. Время — 18. 00, все сотрудники сидят трудятся. Один из сотрудников выключает компьютер, одевает пиджак, берет портфель и уходит.
    Все провожают его неодобрительным взглядом.
    Следующий день. В 18. 00 тот же сотрудник выключает компьютер, одевает пиджак, берет портфель и уходит. Все продолжают работать и начинают недовольно шептаться. .
    Следующий день. В 18. 00 тот же сотрудник выключает компьютер, одевает пиджак, берет портфель и тут к нему подлетает коллега.
    — Вася, как тебе не стыдно, мы сидим работаем, конец квартала, столько отчетов, нам тоже хочется вовремя домой а ты такой единоличник...
    — Ребята, да я вообще в ОТПУСКЕ!!!
  • Он был в прекрасной спортивной форме.
    Правда, на пузе она уже не застегивалась.
  • ? раньше ведь оно как было?
    ? как?
    ? вот именно! а теперь што?
    ? што?
    ? вот и я говорю!..
  • ? раньше ведь оно как было?
    ? как?
    ? вот именно! а теперь што?
    ? што?
    ? вот и я говорю!..