• Муж: — Так, машину тебе купили, шубу сегодня приобрели. Пора и мне что-нибудь приобрести!
    Жена: — Это ты чего, козлина, бутылку водки что ли выпрашиваешь?!
  • ? Здравствуйте, меня зовут Вадим, и я алкоголик. Я ненавижу свою работу и хожу на нее только для того, чтобы были деньги на бухло.
    ? Вадим Олегович, вы уверены, что директор должен именно так знакомить первоклашек со школой?
  • Объявление:
    Внимание! Нужна помощь! Не будьте равнодушными! Мне нужен мужик с квартирой, машиной и без алиментов.
    Р. S. Подруге тоже. И подруге подруги тоже. В общем, нас семеро.
  • Как отличить филолога в толпе. Помахайте ему рукой.
    Если он махает в ответ, то это не филолог. Филологи в ответ машут.
  • Приходит мужчина в ресторан и обращается к официанту.
    — Принесите мне, пожалуйста, 12 рюмок водки.
    Официант приносит.
    — А теперь заберите, пожалуйста, первую и последнюю.
    — А зачем это?
    — Понимаете, первая плохо идет, а с последней я дурею.
  • Учитель литературы спрашивает ученика- отличника:
    — Ты, конечно, прочитал и выучил письмо Онегина к Татьяне?
    — Нет.
    — Почему?! !
    — Чужие письма нельзя читать!
  • Если во время трансляции на телевизоре убрать звук и включить Высоцкого
    "Ой, Вань, смотри какие клоуны", то просмотр предвыборных дебатов становится гораздо интереснее и познавательнее...
  • В день рождения перед девушкой появляется Фея и говорит, что выполнит одно желание.
    — Крестная фея, я хочу себе дракона.
    — Может что попроще?
    — Тогда хочу жрать и не толстеть.
    — Какого цвета дракона ты хочешь?
  • Еврей прослужил пару недель и просится в отпуск.
    — Нельзя, — ему говорят, — соверши какой-нибудь подвиг!
    — А если танк арабский пригоню — пойдет? — спрашивает.
    — Танк годится — отвечают.
    Наутро еврей пригоняет арабский танк. Ему без разговоров оформляют отпускные документы — езжай, мол. Но тут кто-то спросил:
    — А как ты танк пригнать сумел?
    — Очень просто: сел на свой танк, поехал к арабам и крикнул: "Кто в отпуск хочет — давай машинами меняться! . .
  • ? Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
    ? Что они развариваются?
    ? Нет.
    ? А что?
    ? Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет.
  • Молодая мамочка с энтузиазмом:
    — Ой! А наш малыш вчера впервые САМ ходить начал!
    Мать троих детей устало:
    — Ну, все, вам капец...
  • Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она ? к маме... Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте...
  • ? Рабинович, вам сколько лет?
    ? Сорок.
    ? А по паспорту пятьдесят!
    ? Так я же десять лет сидел! !
    ? Так что, вы там не жили?!
    ? Чтоб ты так жил!
  • Уезжая в командировку на месяц, мама попросила сына поливать цветы хотя бы раз в день. Месячная норма осадков выпала на цветы за полчаса до приезда мамы.
  • — Милый, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все тревоги и заботы.
    — Но, дорогая, у меня нет никаких забот и тревог.
    — Я же сказала: "Когда мы поженимся"
  • Приходит мужчина в ресторан и обращается к официанту.
    — Принесите мне, пожалуйста, 12 рюмок водки.
    Официант приносит.
    — А теперь заберите, пожалуйста, первую и последнюю.
    — А зачем это?
    — Понимаете, первая плохо идет, а с последней я дурею.
  • В день рождения перед девушкой появляется Фея и говорит, что выполнит одно желание.
    — Крестная фея, я хочу себе дракона.
    — Может что попроще?
    — Тогда хочу жрать и не толстеть.
    — Какого цвета дракона ты хочешь?
  • Учитель литературы спрашивает ученика- отличника:
    — Ты, конечно, прочитал и выучил письмо Онегина к Татьяне?
    — Нет.
    — Почему?! !
    — Чужие письма нельзя читать!
  • — Милый, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все тревоги и заботы.
    — Но, дорогая, у меня нет никаких забот и тревог.
    — Я же сказала: "Когда мы поженимся"
  • ? Здравствуйте, меня зовут Вадим, и я алкоголик. Я ненавижу свою работу и хожу на нее только для того, чтобы были деньги на бухло.
    ? Вадим Олегович, вы уверены, что директор должен именно так знакомить первоклашек со школой?
  • Молодая мамочка с энтузиазмом:
    — Ой! А наш малыш вчера впервые САМ ходить начал!
    Мать троих детей устало:
    — Ну, все, вам капец...
  • Как отличить филолога в толпе. Помахайте ему рукой.
    Если он махает в ответ, то это не филолог. Филологи в ответ машут.
  • Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
    ? Мужчина, стойте! Подождите!
    ? Ну, че тебе надо?
    Женщина, протягивая пакет:
    ? Вот, котят возьмите...
  • Если во время трансляции на телевизоре убрать звук и включить Высоцкого
    "Ой, Вань, смотри какие клоуны", то просмотр предвыборных дебатов становится гораздо интереснее и познавательнее...
  • Муж приезжает из командировки на два дня раньше, открывает дверь, снимает плащ, проходит в спальную комнату, и видит картину ? на его "аэродроме" "трудится" кверху задницей мужик, а из-под него торчат женские ножки в "растопырку"... 8-(
    Хозяин, конечно, обалдел, не знает, что сказать, потом кинулся на кухню, хватает что первое попалось под руку ? грязную вилку со стола ? и эту вилку всаживает в торчащий зад.
    Там крики, стоны, а он идет на лестничную площадку и трясущимися руками закуривает... Вдруг снизу по лестнице поднимается его жена с сумками.
    Он: "Ты здесь ?! А там ?..."
    Она: "Я ? С работы... Кстати, к тебе сестра с мужем приехала..."
  • Осень. В небе тучки.
    Солнца по чуть-чуть....
    Хочется на ручки,
    Водки и уснуть.
  • Осень. В небе тучки.
    Солнца по чуть-чуть....
    Хочется на ручки,
    Водки и уснуть.
  • Муж приезжает из командировки на два дня раньше, открывает дверь, снимает плащ, проходит в спальную комнату, и видит картину ? на его "аэродроме" "трудится" кверху задницей мужик, а из-под него торчат женские ножки в "растопырку"... 8-(
    Хозяин, конечно, обалдел, не знает, что сказать, потом кинулся на кухню, хватает что первое попалось под руку ? грязную вилку со стола ? и эту вилку всаживает в торчащий зад.
    Там крики, стоны, а он идет на лестничную площадку и трясущимися руками закуривает... Вдруг снизу по лестнице поднимается его жена с сумками.
    Он: "Ты здесь ?! А там ?..."
    Она: "Я ? С работы... Кстати, к тебе сестра с мужем приехала..."
  • Когда над тобой 2 метра земли, тебя любят все.
  • Из дневника бдительного американца.
    8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.
    8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь:
  • Из дневника бдительного американца.
    8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.
    8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь:
  • ? А вы заметили, что самые ужасные слова кончаются на "-льник":
    ? начальник, будильник, понедельник?
    ? %бальник, тоже бывает ужасен)))
    ? Ага, особенно у начальников в понедельник: )
  • Еврей прослужил пару недель и просится в отпуск.
    — Нельзя, — ему говорят, — соверши какой-нибудь подвиг!
    — А если танк арабский пригоню — пойдет? — спрашивает.
    — Танк годится — отвечают.
    Наутро еврей пригоняет арабский танк. Ему без разговоров оформляют отпускные документы — езжай, мол. Но тут кто-то спросил:
    — А как ты танк пригнать сумел?
    — Очень просто: сел на свой танк, поехал к арабам и крикнул: "Кто в отпуск хочет — давай машинами меняться! . .
  • ? А вы заметили, что самые ужасные слова кончаются на "-льник":
    ? начальник, будильник, понедельник?
    ? %бальник, тоже бывает ужасен)))
    ? Ага, особенно у начальников в понедельник: )