• Ужинаем: я ? супом, кот ? колбасой. Кладу коту в миску кусок курочки из супа. Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы. Люблю кота))
  • — Вы просто не умеете радоваться мелочам.
    — Чего-о-о-о?! Где 70% моей зарплаты? ?
  • На стройке русские и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:
    — Почему русские носят по шесть кирпичей, а ты по одному?
    — Так русские же ленивые, им лень лишний раз сходить.
  • Идет худой, немощный еврей. К нему подбегает сзади Иван, и хрясть еврея по репе. Еврей падает.
    — За что?
    — За то, что Христа нашего распяли!
    — Но ведь это было 2000 лет назад!
    — Ну и что? Я только вчера узнал!
  • Редкие посещения стоматолога напоминают вызов сантехника:
    — Какой придурок лечил вам этот зуб?
    — Вы, доктор...
    — Этого я и боялся!
  • Поле Чудес с Якубовичем.
    Ведущий: -1-е задание! Женский половой орган v 5 букв.
    Обращается к 1-му игроку: -Назовете букву или все слово сразу?
    1-й игрок (после 10-го раздумья! ): -Буква LХ?.
    Якубович (слегка оху#вший): — Бывает- бывает-. эта буква в этом слове!
  • У Изи пропала жена, он обратился в полицию.
    У него просят описать жену.
    — С одним условием: когда моя жена найдется, вы ей это описание не покажете.
  • — Дмитрий Анатольевич, ну вот поверим мы вам, выберем Единую Россию, а если вдруг нам по 5000 не выплатят в январе?
    — Тут только Обама виноват будет!
  • — Так Россия — это Европа или Азия?
    — Голова в Европе, а ж@па в Азии.
    — А не наоборот?
    — Если наоборот, то ж@па Европе.
  • Выкинте бейсбольную биту из машины и положите туда металлическую клюшку для гольфа.
    Как вы будете выглядеть интеллигентно в дорожной разборке!
  • Чтобы Медведев стал не нужен, достаточно разрешить Путину переизбираться неограниченное число раз.
    А вот что нужно сделать, чтобы стал не нужен Чубайс?
  • Правильное положение граблей определяется тем, что вы собираетесь с ними делать — наступать или работать.
  • На телеге, через лес едут Ваня и Нюра...
    Едут, час, едут два и все время молчат.
    Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задает вопрос:
    — Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже посажали?
    Следует молниеносный ответ:
    — Ну ты, Вань, прям Казанова! Так слова за душу берут, что я уже готова! . .
  • Мясник залюбовался девушкой:
    — Катенька, сколько ты весишь?
    — Шестьдесят кило...
    — Без костей?
  • — Дмитрий Анатольевич, ну вот поверим мы вам, выберем Единую Россию, а если вдруг нам по 5000 не выплатят в январе?
    — Тут только Обама виноват будет!
  • Выкинте бейсбольную биту из машины и положите туда металлическую клюшку для гольфа.
    Как вы будете выглядеть интеллигентно в дорожной разборке!
  • На телеге, через лес едут Ваня и Нюра...
    Едут, час, едут два и все время молчат.
    Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задает вопрос:
    — Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже посажали?
    Следует молниеносный ответ:
    — Ну ты, Вань, прям Казанова! Так слова за душу берут, что я уже готова! . .
  • — Так Россия — это Европа или Азия?
    — Голова в Европе, а ж@па в Азии.
    — А не наоборот?
    — Если наоборот, то ж@па Европе.
  • Чтобы Медведев стал не нужен, достаточно разрешить Путину переизбираться неограниченное число раз.
    А вот что нужно сделать, чтобы стал не нужен Чубайс?
  • Мясник залюбовался девушкой:
    — Катенька, сколько ты весишь?
    — Шестьдесят кило...
    — Без костей?
  • У Изи пропала жена, он обратился в полицию.
    У него просят описать жену.
    — С одним условием: когда моя жена найдется, вы ей это описание не покажете.
  • Поле Чудес с Якубовичем.
    Ведущий: -1-е задание! Женский половой орган v 5 букв.
    Обращается к 1-му игроку: -Назовете букву или все слово сразу?
    1-й игрок (после 10-го раздумья! ): -Буква LХ?.
    Якубович (слегка оху#вший): — Бывает- бывает-. эта буква в этом слове!
  • 90?летний старик приходит к доктору:
    ? Я на следующей неделе женюсь!
    ? О, это хорошо, и сколько лет невесте?
    ? 18.
    ? Но вы должны знать, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
    ? Пусть умирает! Опять женюсь!
  • — Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
    — Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
    — А у нее есть такое зелье! ?
    — Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.
  • — Вы просто не умеете радоваться мелочам.
    — Чего-о-о-о?! Где 70% моей зарплаты? ?
  • Дочка: ? А у тети Вали будет ребенок?
    Мама: ? Да.
    Дочка: ? А где он сейчас у нее?
    Мама: ? Ну... В животике.
    Далее следует длинная пауза.
    И уже у самого дома дочка говорит:- Мама, вот ты говорила, что
    если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
    Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины.
  • Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:
    ? Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает
    Он:
    ? Да нет я не пью я нюхаю.
    ? Не может этого быть!
    ? Да серьезно я не вру.
    ? Хорошо сейчас проверим.
    Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
    ? Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25
    Дали другое вино:
    ? А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами.
    Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:
    ? Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого?
    Директор кричит:
    ? Не надо берем!!!
  • Дочка: ? А у тети Вали будет ребенок?
    Мама: ? Да.
    Дочка: ? А где он сейчас у нее?
    Мама: ? Ну... В животике.
    Далее следует длинная пауза.
    И уже у самого дома дочка говорит:- Мама, вот ты говорила, что
    если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
    Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины.
  • Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:
    ? Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает
    Он:
    ? Да нет я не пью я нюхаю.
    ? Не может этого быть!
    ? Да серьезно я не вру.
    ? Хорошо сейчас проверим.
    Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
    ? Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25
    Дали другое вино:
    ? А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами.
    Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:
    ? Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого?
    Директор кричит:
    ? Не надо берем!!!
  • Маленький мальчик мину нашел,
    Взял ее в сумку, в автобус зашел.
    Люди на мальчика глянули косо -
    Дальше поехали только колеса.
  • Пришла давеча на работу вся из себя такая красивая. В новом пиджаке, с хорошим макияжем и в отличном настроении. Встречаю в холле сотрудницу с трехлетним сыном. Сотрудница подводит ко мне ребенка и говорит:
    — А это, Мишенька, тетя Лена. Очень хорошая тетя.
    Дитятко окидывает меня задумчивым взглядом и громко выдает:
    — Класная тетя... И п@здак у нее классный!
    Стоящий рядом сотрудник, мгновенно ориентируясь в ситуации, комментирует:
    — Дааа, мужик растет!
    Остаток дня мамашка учит малого правильно произносить слово "пиджак".
  • Пришла давеча на работу вся из себя такая красивая. В новом пиджаке, с хорошим макияжем и в отличном настроении. Встречаю в холле сотрудницу с трехлетним сыном. Сотрудница подводит ко мне ребенка и говорит:
    — А это, Мишенька, тетя Лена. Очень хорошая тетя.
    Дитятко окидывает меня задумчивым взглядом и громко выдает:
    — Класная тетя... И п@здак у нее классный!
    Стоящий рядом сотрудник, мгновенно ориентируясь в ситуации, комментирует:
    — Дааа, мужик растет!
    Остаток дня мамашка учит малого правильно произносить слово "пиджак".
  • 90?летний старик приходит к доктору:
    ? Я на следующей неделе женюсь!
    ? О, это хорошо, и сколько лет невесте?
    ? 18.
    ? Но вы должны знать, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
    ? Пусть умирает! Опять женюсь!