• Весь коллектив учителей школы номер 1 Комсомольского района Чувашии получает зарплату на 1000 рублей больше, чем зарплата Д. Медведева, который в свою очередь по праву считает эту сумму приличной.
  • Три важных правила для девушек: не ходи в магазин голодной, на свидание — возбужденной и не обновляй статус пьяной ...
  • — Какие планы на вечер?
    — Исключительно ceкcуальные!
    — Это как?!
    — Пошлю всех на хер и высплюсь во всех позах!
  • Ночью в постели мужик нужен затем, что спать одной шибко стрррашно. Вот так заскребется что-нибудь в темноте, и все, и привет ужас, сковывающий тело и не дающий даже заорать. А с мужиком ? другое дело: хоп ? мощным рывком скидываешь мужика с кровати и орешь: "сожри его, чудовище, он больше и сочнее".
  • Анкета:
    — Вы — еврей?
    — Нет, я не еврей.
    — Хорошо, значит вы не еврей?
    — Я же сказал, что я не еврей.
    — Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?
    — Да не еврей я, не еврей!
    — Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы — еврей.
    — Щас как дам в морду!
    — Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. А ваши родители не евреи? . .
  • Война в Югославии. Два МиГа патрулируют воздушное пространство.
    Пока все тихо. От скуки пилоты вяло спорят друг с другом:
    — Спорим, собью ракетой вон ту ворону?
    — Не, не собьешь, маленькая очень.
    — 100 баксов, если сбиваю!
    — По рукам!
    Сказано — сделано. Пилот первого МиГа выпускает ракеты по вороне.
    Раздается взрыв, вниз летит груда черных обломков.
    ... Удивилась ворона, удивились пилоты
    МиГов. Но больше всех удивился пилот сбитого невидимки F117.
  • — Кола нужна?
    — Кому?
    — Ну виски мешать.
    — Ничто не должно мешать виски.
  • — Зачем японцы покупают автомобили Нива?
    — Никак не могут понять, как это ведро с болтами вообще может передвигаться!
  • В парикмахерской мастер заканчивает мужскую стрижку. Казалось бы, осталось нанести последний штрих, подбривает кант, отодвигает немного воротничок рубашки, а у мужика на шее густо растут волосы. Парикмахер их подбривает и еще сильнее отодвигает воротничок... Мужик со вздохом:
    — Господи, да не старайтесь так, они у меня там до самой ж@пы.
  • Я сегодня позвонил на местную радиостанцию, и ведущий, поприветствовав меня, сказал:
    ? Поздравляю! Вы ? наш первый дозвонившийся слушатель, и поэтому, чтобы выиграть главный приз, вам нужно всего лишь ответить правильно на один единственный вопрос!
    ? Класс! ? восторженно сказал я.
    ? Вы готовы? ? спросил ведущий. ? Это будет математический вопрос.
    ? Ну, у меня есть ученая степень в области математики, и я работаю учителем в школе, так что, думаю, проблем не возникнет! ? с гордостью сказал я.
    ? Хорошо! Итак, чтобы выиграть наш главный приз ? 2 билета в первый ряд на концерт Стаса Михайлова и встречу с ним за кулисами ? скажите, сколько будет двады два?
    ? Семь, ? ответил я.
  • Медведев вполне искренне назвал зарплату учителей приличной. Он, просто, решил, что это ? за один день.
  • ? Ты зарядку делаешь по утрам?
    ? Я оставляю заряжаться на ночь.
  • — Дорогой, купи мне эту шубку...
    — Нет...
    — Ну тогда у меня еще полгода месячные...
  • Обман — это всегда низко, подло и противно. Но если за ним крутятся большие деньги, это называется политикой.
  • Анкета:
    — Вы — еврей?
    — Нет, я не еврей.
    — Хорошо, значит вы не еврей?
    — Я же сказал, что я не еврей.
    — Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?
    — Да не еврей я, не еврей!
    — Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы — еврей.
    — Щас как дам в морду!
    — Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. А ваши родители не евреи? . .
  • — Дорогой, купи мне эту шубку...
    — Нет...
    — Ну тогда у меня еще полгода месячные...
  • — Кола нужна?
    — Кому?
    — Ну виски мешать.
    — Ничто не должно мешать виски.
  • В парикмахерской мастер заканчивает мужскую стрижку. Казалось бы, осталось нанести последний штрих, подбривает кант, отодвигает немного воротничок рубашки, а у мужика на шее густо растут волосы. Парикмахер их подбривает и еще сильнее отодвигает воротничок... Мужик со вздохом:
    — Господи, да не старайтесь так, они у меня там до самой ж@пы.
  • На утро после попойки: Холодная вода слегка притупила боль. А зубная паста привела дыхание из состояния "кошка сдохла" в состояние "кошка сдохла в сосновом лесу".
  • Проходит Всемирная Выставка оружия и техники. На стенде США представлены пулеметы, автоматы, и т. д. Огромными буквами надпись: — Наше оружие САМОЕ лучшее на земле! . На стенде Германии тоже полно всяких оружейных новшеств.
    Огромными буквами надпись: — Наше оружие самое лучшее во вселенной! И на каждом стенде примерно такие же лозунги. Стенд Израиля. Маленькая надпись: — Наше оружие самое лучшее в этом зале!
  • Возвращается Анка с чемпионата мира по ceкcу с золотой медалью. Встретили, поздравили, отметили. Вечером Василий
    Иванович спрашивает:
    — Расскажи как удалось победить?
    — Вышла в финал с француженкой. Она лежа я лежа, она стоя я стоя, она в рот я в рот, она два в рот я два в рот да как свистнула!
  • Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:
    — Смотри, записываю: . Сегодня прийдешь ко мне на обед, ятебя съем. Понял?
    — Понял.
    — Есть вопросы?
    — Hет.
    Пошел Волк понурый. Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.
    — Смотри, Рыжая, записываю: . Сегодня прийдешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла ?
    — Поняла.
    — Вопросы есть ?
    — Hет.
    Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит:
    — Смотри, Косой, записываю: . Завтра прийдешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял ?
    — Понял.
    — Вопросы есть ?
    — Есть.
    — Задавай!
    — А можно не приходить?
    — Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!
  • Возвращается Анка с чемпионата мира по ceкcу с золотой медалью. Встретили, поздравили, отметили. Вечером Василий
    Иванович спрашивает:
    — Расскажи как удалось победить?
    — Вышла в финал с француженкой. Она лежа я лежа, она стоя я стоя, она в рот я в рот, она два в рот я два в рот да как свистнула!
  • Еврейская мама готовит к жизни сына:
    — Сынок! Первая жена у тебя должна быть х@хлушка.
    — Но почему? Я же еврей.
    — Хохлушки — красивые. Хохлушки вкусно готоявят. Она из тебя сделает дородного мужчину. Потом ты разведешься и женишься на еврейке.
    — Почему?
    — Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена — это связи и блат. И вот когда ты обзаведешься связями, положением в обществе, детьми, ты разведешься и женишься на цыганке.
    — ? ? ? ? ?
    — Сынок, цыгане так красиво хоронят.
  • Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:
    — Смотри, записываю: . Сегодня прийдешь ко мне на обед, ятебя съем. Понял?
    — Понял.
    — Есть вопросы?
    — Hет.
    Пошел Волк понурый. Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.
    — Смотри, Рыжая, записываю: . Сегодня прийдешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла ?
    — Поняла.
    — Вопросы есть ?
    — Hет.
    Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит:
    — Смотри, Косой, записываю: . Завтра прийдешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял ?
    — Понял.
    — Вопросы есть ?
    — Есть.
    — Задавай!
    — А можно не приходить?
    — Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!
  • Проходит Всемирная Выставка оружия и техники. На стенде США представлены пулеметы, автоматы, и т. д. Огромными буквами надпись: — Наше оружие САМОЕ лучшее на земле! . На стенде Германии тоже полно всяких оружейных новшеств.
    Огромными буквами надпись: — Наше оружие самое лучшее во вселенной! И на каждом стенде примерно такие же лозунги. Стенд Израиля. Маленькая надпись: — Наше оружие самое лучшее в этом зале!
  • Про приставучих "Свидетелей иеговыХ" и прочих сектантов. . . Список вопросов для поставления их в тупик и невыхода оттуда:
    1 Адам и Ева были до динозавров или после?
    2 Почему их не сожрали динозавры?
    3 Как два их сына начали род человеческий?
    4 От кого произошли обезьяны?
    5 Как появились китайцы и негры?
    6 Как люди попадали в Америку до ее открытия?
  • Накануне свадьбы мать дает дочери советы, как вести себя с мужем:
    Всегда поддерживай его. Старайся не обсуждать важные дела перед ужином.
    И никогда не рассказывай мне о ваших ссорах.
    Почему?
    Потому что ты его простишь, а я нет
  • Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра ? никакого похмелья, и все выходные впереди! " ? радовалась Вика, еще не подозревая, что сегодня уже вторник...
  • Еврейская мама готовит к жизни сына:
    — Сынок! Первая жена у тебя должна быть х@хлушка.
    — Но почему? Я же еврей.
    — Хохлушки — красивые. Хохлушки вкусно готоявят. Она из тебя сделает дородного мужчину. Потом ты разведешься и женишься на еврейке.
    — Почему?
    — Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена — это связи и блат. И вот когда ты обзаведешься связями, положением в обществе, детьми, ты разведешься и женишься на цыганке.
    — ? ? ? ? ?
    — Сынок, цыгане так красиво хоронят.
  • Про приставучих "Свидетелей иеговыХ" и прочих сектантов. . . Список вопросов для поставления их в тупик и невыхода оттуда:
    1 Адам и Ева были до динозавров или после?
    2 Почему их не сожрали динозавры?
    3 Как два их сына начали род человеческий?
    4 От кого произошли обезьяны?
    5 Как появились китайцы и негры?
    6 Как люди попадали в Америку до ее открытия?
  • "ДЕНЕГ НЕТ, НО ВЫ ДЕРЖИТЕСЬ! "
    Мне вчера счета прислали ?
    Получите, распишитесь.
    Я письмо в ответ отправил:
    Денег нет! Но вы держитесь!
    А сегодня ипотека ?
    40 тысяч, расплатитесь!
    В банк пришел и прям с порога:
    Денег нет! Но вы держитесь!
    ЖКХ, налоги, штрафы,
    Ерунда не кипятитесь.
    Как сказал премьер-министр:
    Денег нет! Но вы держитесь!
  • Накануне свадьбы мать дает дочери советы, как вести себя с мужем:
    Всегда поддерживай его. Старайся не обсуждать важные дела перед ужином.
    И никогда не рассказывай мне о ваших ссорах.
    Почему?
    Потому что ты его простишь, а я нет
  • "ДЕНЕГ НЕТ, НО ВЫ ДЕРЖИТЕСЬ! "
    Мне вчера счета прислали ?
    Получите, распишитесь.
    Я письмо в ответ отправил:
    Денег нет! Но вы держитесь!
    А сегодня ипотека ?
    40 тысяч, расплатитесь!
    В банк пришел и прям с порога:
    Денег нет! Но вы держитесь!
    ЖКХ, налоги, штрафы,
    Ерунда не кипятитесь.
    Как сказал премьер-министр:
    Денег нет! Но вы держитесь!