• ? Алло, Люся? Привет! Я хотел сказать, что ухожу от тебя к Свете.
    ? Леша! . . А как же я?!
    ? Ой, прости, Люсь. Как ты?
  • Почему я еще не замужем? Потому что когда приходит время ловить букет — я не то что ловить, стоять не в состоянии.
  • Сколковские ученые разработали робота-гаишника, чтобы ставить его у дороги, измерять скорость и фиксировать нарушения в режиме онлайн. Через месяц после установки робот начал благосклонно реагировать на предложение LСлышь, командир, может, на месте договоримся? ?, через два у него появилось сытое брюшко и вечнокрасная морда, через три он оштрафовал за мнимое нарушение подъехавших с целью проверки собственных создателей-
  • — Мне кажется, что моя девушка мне изменяет! Может сводить ее к гинекологу?!
    — Да?! Что ты там увидишь?! Список входящих?!
  • Еврейский доктор не мог найти работу в американских больницах, поэтому решил открыть свою небольшую частную клинику.
    Перед входом он разместил рекламный плакат с надписью: « Получите лечение за $20, и мы вернем вам $100, если болезнь не пройдет».
    Американский юрист решил, что это неплохая возможность заработать 100 долларов, и зашел в клинику.
    Произошел такой диалог.
    Юрист: « У меня пропал вкус».
    Доктор: « Сестра, принесите лекарство из коробки 22 и капните
    3 капли в рот пациенту».
    Юрист: « Тфу! Это же керосин! »
    Доктор: « Поздравляю, ваше чувство вкуса вернулось. С вас 20 долларов».
    Раздраженный юрист расплатился, но вернулся через пару дней, чтобы вернуть деньги.
    Юрист: « Я потерял память. Ничего не могу вспомнить».
    Доктор: « Сестра, принесите лекарство из коробки 22 и капните
    3 капли в рот пациенту».
    Юрист (недовольно): « Это же керосин. Вы давали его мне, когда я приходил в прошлый раз».
    Доктор: « Поздравляю, ваша память вернулась. С вас 20 долларов».
    Взбешенный юрист отдал ему деньги, но снова вернулся через неделю, чтобы попытаться получить 100 долларов.
    Юрист: « У меня очень испортилось зрение. Я практически ничего не вижу».
    Доктор: « К сожалению, у меня нет лекарства для лечения такого недуга. Вот, возьмите ваши 100 долларов».
    Юрист (уставившись на банкноту): « Но это ведь 20 долларов, а не
    100! ».
    Доктор: « Поздравляю, ваше зрение вернулось. С вас 20 долларов».
  • — Алло, это цирк?
    — Да.
    — Это вы размещали объявление, что вам требуется дрессировщик экстракласса?
    — Да, мы ищем дрессировщика экстракласса и готовы предложить ему самую высокую в мире зарплату среди дрессировщиков. Но знайте, отбор будет очень суровым и если вы не являетесь действительно лучшим в мире дрессировщиком — даже не стоит тратить ни наше, ни ваше время...
    — Ну что вы, у меня нет никаких талантов, я простая дворняга, но мой друг кот нашел ваше объявление в интернете и сказал, что эта работа идеально подходит для нашего хозяина, поэтому я и звоню узнать подробности.
  • Д. А. Медведев призвал общество уважать людей зарабатывающих деньги.
    Теперь я все понял ? уважения в стране достойны Госдума, правительство, олигархи, их жены, дети...
    Народ, у тебя нет шансов.
  • ? Мальчик, дай на велосипеде прокатиться, я только один кружок.
    ? Хорошо, а как тебя зовут?
    ? Федор Конюхо-о-о-о-о-оооо-в...
  • Всегда надо выбирать. Либо ты делаешь все как ты хочешь и счастлив, либо ты делаешь все как хотят другие и ты ненавидишь их и себя.
  • — Прикинь, Фима, Циля у меня такая романтичная — вчера в постели мне сказала, что чувствует себя лесной нимфой, которую соблазняет сатир...
    — Да, грамотно она тебя козлом обозвала.
  • — Мадам, ну как же вы так могли — ударили потерпевшего за оскорбление утюгом?! ...
    — Да вы знаете... как то веера, бл@ть, под рукой не оказалось...
  • Не буду писать в статусе, что муж уехал в командировку и что я одна дома! А то еще всякие мужики придут на улицу Ленина д. 15 кв. 103 (3 подъезд), а дверь не заперта...
  • — Тебе что налить? Вина или водки?
    — Вина.
    — Красного или белого?
    — Красного.
    — Итальянского или грузинского?
    — Итальянского.
    — Сухого, полусладкого или крепленного?
    — бл@, нах@й. Водку давай!
  • ? Сыночка, где ты мечтаешь работать?
    ? Я мечтаю работать?!
  • Слышь, пацан, сюда иди-на. Погрустить есть?
    Не грущу.
    Оптимист что ли?
    Да, 9 лет греко-римской улыбки. А че, проблемы какие-то?
    Нет, сорян за беспокойство.
  • — Прикинь, Фима, Циля у меня такая романтичная — вчера в постели мне сказала, что чувствует себя лесной нимфой, которую соблазняет сатир...
    — Да, грамотно она тебя козлом обозвала.
  • Слышь, пацан, сюда иди-на. Погрустить есть?
    Не грущу.
    Оптимист что ли?
    Да, 9 лет греко-римской улыбки. А че, проблемы какие-то?
    Нет, сорян за беспокойство.
  • Д. А. Медведев призвал общество уважать людей зарабатывающих деньги.
    Теперь я все понял ? уважения в стране достойны Госдума, правительство, олигархи, их жены, дети...
    Народ, у тебя нет шансов.
  • — Мне кажется, что моя девушка мне изменяет! Может сводить ее к гинекологу?!
    — Да?! Что ты там увидишь?! Список входящих?!
  • — Мадам, ну как же вы так могли — ударили потерпевшего за оскорбление утюгом?! ...
    — Да вы знаете... как то веера, бл@ть, под рукой не оказалось...
  • Еврейский доктор не мог найти работу в американских больницах, поэтому решил открыть свою небольшую частную клинику.
    Перед входом он разместил рекламный плакат с надписью: « Получите лечение за $20, и мы вернем вам $100, если болезнь не пройдет».
    Американский юрист решил, что это неплохая возможность заработать 100 долларов, и зашел в клинику.
    Произошел такой диалог.
    Юрист: « У меня пропал вкус».
    Доктор: « Сестра, принесите лекарство из коробки 22 и капните
    3 капли в рот пациенту».
    Юрист: « Тфу! Это же керосин! »
    Доктор: « Поздравляю, ваше чувство вкуса вернулось. С вас 20 долларов».
    Раздраженный юрист расплатился, но вернулся через пару дней, чтобы вернуть деньги.
    Юрист: « Я потерял память. Ничего не могу вспомнить».
    Доктор: « Сестра, принесите лекарство из коробки 22 и капните
    3 капли в рот пациенту».
    Юрист (недовольно): « Это же керосин. Вы давали его мне, когда я приходил в прошлый раз».
    Доктор: « Поздравляю, ваша память вернулась. С вас 20 долларов».
    Взбешенный юрист отдал ему деньги, но снова вернулся через неделю, чтобы попытаться получить 100 долларов.
    Юрист: « У меня очень испортилось зрение. Я практически ничего не вижу».
    Доктор: « К сожалению, у меня нет лекарства для лечения такого недуга. Вот, возьмите ваши 100 долларов».
    Юрист (уставившись на банкноту): « Но это ведь 20 долларов, а не
    100! ».
    Доктор: « Поздравляю, ваше зрение вернулось. С вас 20 долларов».
  • КАК ЧУДЕН И ГЛУБОК РУССКИЙ ЯЗЫК!
    — Иметь жену — директора банка и иметь жену директора банка. Одна черточка, а какова разница! !
    — МАШИНА МАШИНА — это МАшина машина или машИна МАшина?
    — Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Е на Е значительно меняется смысл написанного.
    Например: "выпили все" или "выпили все", "в суете сует" или "в суете сует"...
    — Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить. "
    — Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.
    — "В ближайшие дни страна передохнет от жары". Как важно не терять букву Е
  • ? Мальчик, дай на велосипеде прокатиться, я только один кружок.
    ? Хорошо, а как тебя зовут?
    ? Федор Конюхо-о-о-о-о-оооо-в...