• Сидит программист, пишет программу, вдруг, стук в дверь. Открывает ? а там смерть с косой! Программист:
    ? Не забирай меня сейчас, дай программу дописать!
    Смерть:
    ? А я не за тобой, я за твоим винчестером.
  • Подъезжает водитель к ГАИшнику и начинает его благодарить.
    — За что?
    — Вы вчера у моей жены права забрали!
  • Бывает, встретишь мужичка и думаешь: "Боже мой!! И куда ты такой нарядный?! Белая рубашка... Трико... Сланцы с носками".
  • На Востоке женщины занимаются домом и семьей, но не работают. На Западе женщины занимаются карьерой, но ничего не делают дома. Ну почему у нас женщины делают все и сразу и везде?!
  • Говорят, за 21 день можно сформировать любую привычку.
    Решил 21 день чистить зубы перед сном. Теперь у меня есть привычка, ложась в кровать, говорить: "Бля, опять зубы не почистил", вставать и плестись в ванную.
  • — Алло! Привет. Говорить можешь?
    — Да, лет с трех. .
  • ? Я чуть не забл@дился, пока искал тебя.
    ? Может, заблудился?
    ? Может.
  • Китайская овчарка очень похожа на немецкую овчарку, только дешевле и немного тормозит. Зато на два ошейника.
  • Если женщина говорит: "Ладно, Я все поняла...", значит, ничегошеньки она не поняла, но зато напридумала себе столько, что уже и не переубедишь...
  • — Мадам, какое на вас красивое платье, шоб я так жил!
    — Таки я и сама не хуже, еще очень даже ничего! ...
    — Так шо ж мы ждем? Сымайте, посмотрим.
  • Полетели русский, американец и француз на марс, приземляются, а тут их со всех сторон марсиане обступили, в плен взяли и главный зеленый говорит, мол кто выпЪет стакан нашей водки, подержит за ухо нашего дракона и вы@е@т нашу бабу, тому мы дадим кучу новых технологий, наш супер звездолет и отпустим.
    Ну американец выпил водки — сгорел, француз — выпил водки, подошел к дракону, тока его за ухо, а тот его раз, и проглотил. Подходит русский, выпил водки, сказал мол не распробовал, ну ему налили еще, так еще пару раз, ну в общей сложности уложил бутылок 5-7, заходит в будку к дракону, через несколько секунд дракон с визгами выбегает из будки, срывается с цепи и убегает подальше, после него выходит русский, как полагается после водки малость подвыпивший, и говорит застегивая ширинку: " А ГДЕ ТУТ ВАША БАБА, КОТОРУЮ ЗА УХО ПОДЕРЖАТЬ НАДО БЫЛО? "
  • За столом:
    ? Мама почему папа лысый?
    ? Потому что он умный.
    ? Тогда почему ты такая волосатая?
    ? Молчи, ешь.
  • — Что общего между зарплатой и месячными?
    — И то и другое приходит вам раз в месяц. А если это к вам не пришло, значит вас кто-то поимел.
  • Совести у меня мало. Зато качественная. Если начинаю сожалеть о проступке, то семеро утешать должны.
  • Молодой врач Нюма приходит к своему отцу доктору Кацу, и радостно говорит ему:
    ? Папа, я вылечил мадам Рабинович! Ты лечил ее всю жизнь, и не смог вылечить, а я смог!
    ? Ой вэй, Нюма! Та шо же ты сделал? На ее деньги ты закончил школу, медицинский институт, стажировался в лучших клиниках
    Германии и Израиля, а она все лечилась... А вот ты, поц, взял ее и вылечил.
  • ? Говорят, месть v это блюдо, которое нужно подавать холодным. Тогда получается что окрошка ? месть?
    ? Если прокисшая, то да
  • За столом:
    ? Мама почему папа лысый?
    ? Потому что он умный.
    ? Тогда почему ты такая волосатая?
    ? Молчи, ешь.
  • — Алло! Привет. Говорить можешь?
    — Да, лет с трех. .
  • ? Говорят, месть v это блюдо, которое нужно подавать холодным. Тогда получается что окрошка ? месть?
    ? Если прокисшая, то да
  • Молодой врач Нюма приходит к своему отцу доктору Кацу, и радостно говорит ему:
    ? Папа, я вылечил мадам Рабинович! Ты лечил ее всю жизнь, и не смог вылечить, а я смог!
    ? Ой вэй, Нюма! Та шо же ты сделал? На ее деньги ты закончил школу, медицинский институт, стажировался в лучших клиниках
    Германии и Израиля, а она все лечилась... А вот ты, поц, взял ее и вылечил.
  • ? Я чуть не забл@дился, пока искал тебя.
    ? Может, заблудился?
    ? Может.
  • На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
    — Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
    Шепот из оркестра:
    — А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.
  • День ? п@здец. Настроение ? п@здец.
    Личная жизнь ? п@здец. Погода ? п@здец.
    Главное ? это во всем стабильность.
  • — Мадам, какое на вас красивое платье, шоб я так жил!
    — Таки я и сама не хуже, еще очень даже ничего! ...
    — Так шо ж мы ждем? Сымайте, посмотрим.
  • Идет урок, МарьИвановна спрашивает детей: назовите мне дети слово на букву П.
    Вовочка старательно тянет руку. Марь Иванна прикинула, вызову вовочку сто процентов мат скажет и вызывает петю
    Петя:- прянички
    ? молодец Петечка, садись ? говорит Марь Иванна ? а теперь назовите слово на букву Б
    Вовочка еще старательнее тянет руку, но Марь Иванна снова вызывает другого ученика по той же причине
    Машенька:- бубенчики
    ? умница, Машенька ? говорит Марь Иванна ? а теперь назовите слово на букву Р
    Вовочка, стоя на парте и уперев руку в потолок, уже издает непонятные звуки и Марь Иванна, прикинув, что на данную букву матов нет вызывает его
    Вовочка обиженно так встает из-за парты и говорит
    ? прянички, да? бубенчики? РАЗЪЕБЕНЧИКИ, ОБОСРАЛСЯ Я!!!
  • Утреннее построение. Хмурый взгляд ротного придирчиво осматривает строй молодого пополнения. И тут его взгляд останавливается на новобранце без ремня.
    ? Товарищ солдат. Где ваш ремень?
    На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже потихоньку начавший осваивать тонкости армейского лексикона, голосом, стремящимся вызвать понимание, рапортует:
    ? Товарищ майор. Спиз"или.
    ? В армии нет такого слова "спиз"или", ? отвечает ротный, и наш солдат начинает постепенно от веснушек до ушей заливаться краской, понимая, что столь развязной формулировкой задел тонкую душу командира.
    Но следующая фраза ротного все расставила по местам.
    ? В армии есть слово "прое@ал".
  • На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
    — Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
    Шепот из оркестра:
    — А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.
  • Идет урок, МарьИвановна спрашивает детей: назовите мне дети слово на букву П.
    Вовочка старательно тянет руку. Марь Иванна прикинула, вызову вовочку сто процентов мат скажет и вызывает петю
    Петя:- прянички
    ? молодец Петечка, садись ? говорит Марь Иванна ? а теперь назовите слово на букву Б
    Вовочка еще старательнее тянет руку, но Марь Иванна снова вызывает другого ученика по той же причине
    Машенька:- бубенчики
    ? умница, Машенька ? говорит Марь Иванна ? а теперь назовите слово на букву Р
    Вовочка, стоя на парте и уперев руку в потолок, уже издает непонятные звуки и Марь Иванна, прикинув, что на данную букву матов нет вызывает его
    Вовочка обиженно так встает из-за парты и говорит
    ? прянички, да? бубенчики? РАЗЪЕБЕНЧИКИ, ОБОСРАЛСЯ Я!!!
  • ? Папа, а давай купим шалав!
    ? Купим, сынок, только это лаваш называется.
  • ? Папа, а давай купим шалав!
    ? Купим, сынок, только это лаваш называется.
  • Утреннее построение. Хмурый взгляд ротного придирчиво осматривает строй молодого пополнения. И тут его взгляд останавливается на новобранце без ремня.
    ? Товарищ солдат. Где ваш ремень?
    На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже потихоньку начавший осваивать тонкости армейского лексикона, голосом, стремящимся вызвать понимание, рапортует:
    ? Товарищ майор. Спиз"или.
    ? В армии нет такого слова "спиз"или", ? отвечает ротный, и наш солдат начинает постепенно от веснушек до ушей заливаться краской, понимая, что столь развязной формулировкой задел тонкую душу командира.
    Но следующая фраза ротного все расставила по местам.
    ? В армии есть слово "прое@ал".
  • Говорят, за 21 день можно сформировать любую привычку.
    Решил 21 день чистить зубы перед сном. Теперь у меня есть привычка, ложась в кровать, говорить: "Бля, опять зубы не почистил", вставать и плестись в ванную.