• Сын спросил у мамы, красящейся у зеркала:
    — Мам, а у негритянки пудра черного цвета?
    Мама ищет ответ вторую неделю...
  • ? Ты не обиделся на мое резкое замечание?
    ? Ну представь ? ты идешь по улице и слышишь как обсосанный бомж, лежащий на обочине, кричит ругательства в твой адрес, ты бы обиделся?
    ? С чего это я буду реагировать на реплики опустившегося дегенерата?
    ? Вот, а я с чего?
  • Фильмы подразделяются по таким бюджетам:
    1. В кадре взрывается "Мерседес".
    2. В кадре заезжает за угол "Мерседес", из-за угла взрыв и пламя.
    3. В кадре два чувака, где-то раздается ба-бах! Один другому говорит:
    "Слышал, "Мерседес" взорвали! ? ".
  • На свадьбе друзей, Таня побежала ловить букет, потом опомнилась и вернулась. Видели бы вы глаза ее мужа...
  • Вчера гулял в парке и видел парня с девушкой, сегодня видел этого парня уже с другой девушкой. Быстро же девушки парней меняют.
  • В гостях, женщина говорит своему соседу по столу:
    ? Ах, как вы похожи на моего третьего мужа!
    ? А сколько же их у вас было?
    ? Пока два!
  • — Ммммм... какой букет, какое послевкусие! Урожай 2015 года. Мой любимый!
    Сказал я, допивая рассол из банки с помидорами...
  • — Почему в СССР было такое вкусное мороженое?
    — А там не было пальмового масла, приходилось делать мороженое из молока!
  • Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту, ? попробуйте "Сникерс" и вы поймете, насколько он хуже "Черниговского".
  • Дамы ПЫТАЮТСЯ найти НАСТОЯЩИХ мужчин на сайтах ЗНАКОМСТВ. Наивные! Да не СИДЯТ настоящие МУЖЧИНЫ на этих САЙТАХ, они в это время в "ТАНЧИКИ" играют.
  • Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тетка:
    — Бички! Бички!
    Приезжий:
    — Правильно — "бычки".
    — Правильно — "Nеоgоbius fluviаtilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа, когда я уже тут бички торговала. Так шо, вы будете покупать эту прелесть, или мне забыть о вас навсегда?
  • — Дорогая хочу сделать гипсовый слепок своего члена, и подарить тебе.
    — - Ну, ты прибавь сантиметров десять хоть, - а то брелок получится!
  • ? Что это у тебя на руках?
    ? Раздражение.
    ? Ты даже кожу свою раздражаешь, что ж ты бл@ть за человек-то такой?
  • Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ ? это ласточки, которые жрали после
    18-ти!
  • — Приезжай в гости, давно ты у меня не был.
    — Не, у тебя сосед алкаш просит на выпивку, а если не дашь, то или колеса проткнет или машину пацарапает.
    — Не волнуйся, я давно переехал.
    — В новый район?
    — Нет, соседа.
  • — Почему в СССР было такое вкусное мороженое?
    — А там не было пальмового масла, приходилось делать мороженое из молока!
  • Фильмы подразделяются по таким бюджетам:
    1. В кадре взрывается "Мерседес".
    2. В кадре заезжает за угол "Мерседес", из-за угла взрыв и пламя.
    3. В кадре два чувака, где-то раздается ба-бах! Один другому говорит:
    "Слышал, "Мерседес" взорвали! ? ".
  • — Дорогая хочу сделать гипсовый слепок своего члена, и подарить тебе.
    — - Ну, ты прибавь сантиметров десять хоть, - а то брелок получится!
  • — Ммммм... какой букет, какое послевкусие! Урожай 2015 года. Мой любимый!
    Сказал я, допивая рассол из банки с помидорами...
  • ? Что это у тебя на руках?
    ? Раздражение.
    ? Ты даже кожу свою раздражаешь, что ж ты бл@ть за человек-то такой?
  • ? Ты не обиделся на мое резкое замечание?
    ? Ну представь ? ты идешь по улице и слышишь как обсосанный бомж, лежащий на обочине, кричит ругательства в твой адрес, ты бы обиделся?
    ? С чего это я буду реагировать на реплики опустившегося дегенерата?
    ? Вот, а я с чего?
  • — Приезжай в гости, давно ты у меня не был.
    — Не, у тебя сосед алкаш просит на выпивку, а если не дашь, то или колеса проткнет или машину пацарапает.
    — Не волнуйся, я давно переехал.
    — В новый район?
    — Нет, соседа.
  • 1. Пьянварь
    2. Фигвраль
    3. Кошмарт
    4. Сопрель
    5. Сымай
    6. Теплюнь
    7. Жарюль
    8. Авгрусть
    9. Свистябрь
    10. Моктябрь
    11. Гноябрь
    12. Дубабрь
  • Приходит студент духовной семинарии сдавать экзамен. Батюшка ему и говорит:
    ? Знаю сын мой. Первый раз вести проповедь страшно.
    ? Ну ты иди остограмься для храбрости.
    Тот пошел. Принял. После проповеди подходит к Батюшке и спрашивает:
    ? Ну как? Все Я правильно сделал?
    ? Да! Но было несколько недочетов:
    1)Я сказал остограмиться а не Ографиниться!
    2)К алтарю восходят а не восползают!
    3)Рясу в трусы не заправляют!
    4)В Библии не упоминалось никакой другой матери окромя Божьей!
    5)Были апостолы а не апездолы!
    6)И было их 12 а не х*й знает сколько!
    7)Прихожане а не чуваки!
    8)Отпускать надо с миром а не на х*й!
    9)заканчивать проповедь надо словами Аминь а не пи**ец!
  • Так смешно, когда мужчины говорят: ? Ты выпей, и не будешь стесняться.
    Умоляю!... Если я сейчас выпью, стесняться будешь ТЫ!!
  • Так смешно, когда мужчины говорят: ? Ты выпей, и не будешь стесняться.
    Умоляю!... Если я сейчас выпью, стесняться будешь ТЫ!!
  • ? Алле! Это пожарные?
    ? Да.
    ? Тут врач с милиционером дерутся ? я что-то и не знаю, куда позвонить...
  • ? Ты морячка, я моряк.
    ? Ты рыбачка, я рыбак.
    ? Ты на суше, я на море, забеременела как?
  • Пожилая пара, муж с женой сидят утром и пьют чай.
    Муж обращается к жене:
    — Дорогая, подай мне сахар.
    Жена тянется через весь стол и как даст кулаком в лицо мужу. Тот охренел:
    — За что, любимая?
    — Это тебе за 45 лет неудачного ceкcа!
    Завтрак продолжается. Через какое-то время муж встает и как ударит жену по лицу. Та аж со стула упала.
    — А это за что??? — спрашивает жена.
    — А ты откуда, с%ка, знаешь разницу между удачным и неудачным ceкcом?
  • ? Алле! Это пожарные?
    ? Да.
    ? Тут врач с милиционером дерутся ? я что-то и не знаю, куда позвонить...
  • Собрались на стрелку как-то богатыри ? Алеша Попопвич, Добрыня Hикитич. Да ждут-пождут дружка свово-Илюшу Муромца. А нет его -опаздывает. Так прибыли они на поле , где с татарами им биться надо, а Ильи все нет. Уж уговаривают они басурманов подождать. Ждут час ,два ,три, а Ильи все нет. Hу решили сами разобраться. Побились. всех убрали. Сами в крови отдыхают. Тут появляется на своем богатырском коне Илюша Муромец ? еще пуще в крови ,булава поломана, шлем пробит. Дружки его спрашивают:
    ? Что случилось, почему не пришел на подмогу?
    ? Б*я буду, пацаны ? поле перепутал
  • Пожилая пара, муж с женой сидят утром и пьют чай.
    Муж обращается к жене:
    — Дорогая, подай мне сахар.
    Жена тянется через весь стол и как даст кулаком в лицо мужу. Тот охренел:
    — За что, любимая?
    — Это тебе за 45 лет неудачного ceкcа!
    Завтрак продолжается. Через какое-то время муж встает и как ударит жену по лицу. Та аж со стула упала.
    — А это за что??? — спрашивает жена.
    — А ты откуда, с%ка, знаешь разницу между удачным и неудачным ceкcом?
  • Сын спросил у мамы, красящейся у зеркала:
    — Мам, а у негритянки пудра черного цвета?
    Мама ищет ответ вторую неделю...