• Женщина, все еще ждешь принца на белом коне? За ним нужно будет убирать навоз.
    P. S. За конем — тоже.
  • Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет, и в доказательство застрелила семиклассника.
  • Предлагаю на конкурс новых российских купюр следующее:
    2000 тыс. купюра — портрет российской сборной по футболу.
    200 рублевая — фрагмент типичной российской дороги.
  • И вновь Турция открыта для наших туристов. Опять восторженные отзывы типа:
    — Отель понравился, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые, что еле чемодан закрыли...
  • — У тебя совесть есть?
    — Есть. Тебе шо, накапать?
  • Фильм: Лето
    Жанр: Драма
    В ролях: Я, работа
  • — Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг?
    — Слава Богу, что ты больше не будешь задавать мне этот дурацкий вопрос.
  • — Почему вы ударили своего мужа?
    — Господи! Да как будто для это нужны причины? . .
  • Фирма. Середина рабочего дня. Взбешенный директор входит в помещение персонала:
    — Сидоров! Уволен. Петров! Уволен. Иванов! Уволен...
    — Вы чего? Всех, что ли, решили уволить?
    — Да! Убирайтесь отсюда, кривожопы криворукие, чтобы я вас здесь больше не видел!
    Замечает одного незнакомого человека:
    — Напомни мне, как твоя фамилия?
    — Поломарчук.
    — Так вот, Поломарчук, ты тоже уволен.
    — Вы меня не можете уволить.
    — И это почему?
    — Потому, что я здесь не работаю. Я курьер. Пиццу привез...
    — Хотите быть зам. директора этой фирмы?
    — Неожиданно... Но хочу!
    — Поздравляю. Вы приняты.
    — Спасибо.
    — Поломарчук!
    — Я...
    — Ты уволен. Вали отсюда к чертовой матери...
  • Улыбнуло объявление на доске объявлений у ЗАГСа: СВАХА С ГАРАНТИЕЙ! Если я вам за неделю не найду невесту, то сама выйду за вас замуж. Тлефон: 8 928 *** ** **.
  • Презерватив — незаменимая вещь. В турпоходе в нем можно хранить зажигалки и спички — отлично предохраняют от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение.
    Если тонешь, надуваешь презерватив — вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой — можно рыбок из зоомагазина домой принести или костер затушить. Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях!
    Всеми этими полезными знаниями поделился с женой, когда она обнаружила у меня в кармане упаковку этих чудодейственных средств.
  • — Она согласилась выйти за тебя замуж?
    — Да, но намекнула, что придется еще немного подождать.
    — Как намекнула?
    — Она мне сказала: "Ты будешь последним, за кого я выйду замуж".
  • — Чем русские отличаются от японцев?
    — Русские до сих пор ненавидят Америку за Хиросиму и Нагасаки.
  • Служба в церкви. Заходит пьяный и тресь батюшку по морде со словами:
    — Бьют по щеке, подставь другую. Подставляй!
    Батюшка хуком справа отвешивает пьяному леща и говорит:
    — Какою мерой меряешь, такой и тебе будет отмеряно.
    Народ их окружил и с интересом наблюдает.
    Забегает мент:
    — Что происходит?
    А толпа ему:
    — Не мешай! Евангелие толкуют.
  • Встречаются две пр@ститутки и хоккеист.
    Первая пр@ститутка:
    — Самое страшное в нашей работе — это аборт.
    Вторая соглашается:
    — Да, аборт — это хреново.
    Хоккеист (задумчиво):
    — Да, о борт... и еще клюшкой по роже.
  • Встречаются две пр@ститутки и хоккеист.
    Первая пр@ститутка:
    — Самое страшное в нашей работе — это аборт.
    Вторая соглашается:
    — Да, аборт — это хреново.
    Хоккеист (задумчиво):
    — Да, о борт... и еще клюшкой по роже.
  • Служба в церкви. Заходит пьяный и тресь батюшку по морде со словами:
    — Бьют по щеке, подставь другую. Подставляй!
    Батюшка хуком справа отвешивает пьяному леща и говорит:
    — Какою мерой меряешь, такой и тебе будет отмеряно.
    Народ их окружил и с интересом наблюдает.
    Забегает мент:
    — Что происходит?
    А толпа ему:
    — Не мешай! Евангелие толкуют.
  • Фирма. Середина рабочего дня. Взбешенный директор входит в помещение персонала:
    — Сидоров! Уволен. Петров! Уволен. Иванов! Уволен...
    — Вы чего? Всех, что ли, решили уволить?
    — Да! Убирайтесь отсюда, кривожопы криворукие, чтобы я вас здесь больше не видел!
    Замечает одного незнакомого человека:
    — Напомни мне, как твоя фамилия?
    — Поломарчук.
    — Так вот, Поломарчук, ты тоже уволен.
    — Вы меня не можете уволить.
    — И это почему?
    — Потому, что я здесь не работаю. Я курьер. Пиццу привез...
    — Хотите быть зам. директора этой фирмы?
    — Неожиданно... Но хочу!
    — Поздравляю. Вы приняты.
    — Спасибо.
    — Поломарчук!
    — Я...
    — Ты уволен. Вали отсюда к чертовой матери...
  • — Она согласилась выйти за тебя замуж?
    — Да, но намекнула, что придется еще немного подождать.
    — Как намекнула?
    — Она мне сказала: "Ты будешь последним, за кого я выйду замуж".
  • — Почему вы ударили своего мужа?
    — Господи! Да как будто для это нужны причины? . .
  • — Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг?
    — Слава Богу, что ты больше не будешь задавать мне этот дурацкий вопрос.
  • Женщина, все еще ждешь принца на белом коне? За ним нужно будет убирать навоз.
    P. S. За конем — тоже.
  • Путин весело ехал на Ладе Калине со скоростью 120 км\час, восхищаясь состоянием российских дорог, а впереди со скоростью 200 км\час несся асфальтирующий каток и бригада молдавских дорожников...
  • Ходят слухи, что к "пакету Яровой" разрабатываются дополнения, согласно которым ЖЭК обязан будет хранить все стоки канализации от жильцов в течении полугода и предоставлять их сотрудникам спецслужб по первому требованию.
  • Презерватив — незаменимая вещь. В турпоходе в нем можно хранить зажигалки и спички — отлично предохраняют от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение.
    Если тонешь, надуваешь презерватив — вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой — можно рыбок из зоомагазина домой принести или костер затушить. Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях!
    Всеми этими полезными знаниями поделился с женой, когда она обнаружила у меня в кармане упаковку этих чудодейственных средств.
  • И вновь Турция открыта для наших туристов. Опять восторженные отзывы типа:
    — Отель понравился, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые, что еле чемодан закрыли...
  • Третья мировая война. Командир ракетного дивизиона докладывает по рации генералу:
    — Товарищ генерал! Как вы и приказали, от города не осталось ничего. Передаю по буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков! Повторяю: ничего!
  • Предлагаю на конкурс новых российских купюр следующее:
    2000 тыс. купюра — портрет российской сборной по футболу.
    200 рублевая — фрагмент типичной российской дороги.
  • Третья мировая война. Командир ракетного дивизиона докладывает по рации генералу:
    — Товарищ генерал! Как вы и приказали, от города не осталось ничего. Передаю по буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков! Повторяю: ничего!