• — Дорогой, уже середина лета. Пора избавляться от хлама.
    — Я не уйду!
  • — Дорогой, ты скоро станешь папой.
    — А что, с твоим что-то случилось?
  • — А по шкале еб@нутости от 1 до 10 ты где находишься?
    — Я шкала!
  • — Я слива лиловая, спелая, садовая!
    — Я абрикос, на юге рос!
    — А я маракуйя! Не знаю, какого я здесь х@я.
  • Хочешь похудеть? Влюбись в мудилу. Будешь вечно зареванная, в депрессии, под глазами круги, нервная, несчастная, зато худая.
  • Мы победили немцев, шведов, турков, французов, монголов. Но живем, почему то, только лучше монголов ...
  • Моя девушка вычитала в Интернете, что от мин@та худеют.
    Господи! Спасибо тому, кто это написал!
  • — Ты где?
    — Здеся.
    — Здеся большая! Конкретнее?
  • Как говорила Фаина Раневская... Ко мне старость вдруг пришла... Меня дома не нашла... То пирую, то бл@дую... То по ягоды пошла.
  • Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе "Недостатки" было написано "Плохо кушает".
  • — Пропала умная женщина!
    — Раз умная, значит, не пропала, а съеб@лась.
  • — Мужчина, купите цветы.
    — Мне не нужно.
    — Ну жене купите — обрадуется.
    — Нет жены, ушла...
    — Купите, вернется.
    — Да не дай бог!
  • Под настроение не грех и выпить. А если такового нет, то можно выпить для настроения. А потому уже с чистым сердцем продолжать выпивать под настроение.
  • Заметил, что у большинства россиян нет уверенности в завтрашнем дне: В самом деле, какое оно будет — завтрашнее дно?
  • Парень — девушке:
    — Дорогая, пойдем посмотрим на звезды?
    — Без презерватива больше ни на что смотреть не буду!
  • — Ты где?
    — Здеся.
    — Здеся большая! Конкретнее?
  • ? Папа, тебя завтра в школу вызывают.
    ? Так что ты опять натворил?!
    ? Да все в порядке! Я просто сказал, что ты маляр и можешь помочь с покраской.
    ? Лучше бы ты в туалете покурил.
  • Парень — девушке:
    — Дорогая, пойдем посмотрим на звезды?
    — Без презерватива больше ни на что смотреть не буду!
  • — Дорогой, уже середина лета. Пора избавляться от хлама.
    — Я не уйду!
  • — Мужчина, купите цветы.
    — Мне не нужно.
    — Ну жене купите — обрадуется.
    — Нет жены, ушла...
    — Купите, вернется.
    — Да не дай бог!
  • Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит:
    ? Как ты можешь этот храп выносить?
    ? А что делать?
    ? Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему, ну ты понимаешь где. Сразу перестанет.
    Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала ? прекратился храп. Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик ? и все тихо. Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит завязанный красный бантик. Потом глядит ? и у бульдога то же самое. Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:
    ? Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли.
  • Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит:
    ? Как ты можешь этот храп выносить?
    ? А что делать?
    ? Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему, ну ты понимаешь где. Сразу перестанет.
    Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала ? прекратился храп. Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик ? и все тихо. Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит завязанный красный бантик. Потом глядит ? и у бульдога то же самое. Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:
    ? Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли.
  • — Дорогой, ты скоро станешь папой.
    — А что, с твоим что-то случилось?
  • Молодожены договаpиваются:
    Она: Если я из ванны выхожу и чепчик налево — то мне сегодня нельзя, а если напpаво — то не хочу !!!
    Он: Хоpошо. А если я из ванны выхожу в тpусах — то сегодня не хочу, а если без — то мне все pавно, как у тебя чепчик надет ...
  • На экзамене по литературе:
    ? Что вы можете сказать о героине?
    ? Героин ? мощная вещь. А почему вы спрашиваете?
  • На экзамене по литературе:
    ? Что вы можете сказать о героине?
    ? Героин ? мощная вещь. А почему вы спрашиваете?
  • Когда я бухой, начинается игра "кто онлайн, я не виноват".