• Мне кажется, мы слишком много внимания уделяем Кокорину, Мамаеву и потраченным ими на шампанское в ночном клубе Монте-Карло 250000 евро за ночь. Что тут такого?! Я тоже иногда АВАНС пропиваю.
  • Если Вы думаете, что неудачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через пятнадцать, и Ваше мнение изменится.
  • Известный в Шотландии доктор Эбернарди славился своей немногословностью. Однажды к нему на прием явилась женщина с сильно поврежденной рукой. Между ними произошел следующий диалог:
    — Ожог?
    — Ушиб.
    — Припарка!
    На следующий день женщина снова явилась на прием.
    — Лучше?
    — Хуже.
    — Еще припарка.
    Через два дня опять визит и диалог:
    — Лучше?
    — Да. Сколько?
    — Ничего! — воскликнул доктор. — Вы самая разумная женщина из всех, с кем мне пришлось иметь дело!
  • Тело: хочу пива.
    Сердце протестую, хочу любви.
    Мозг: протест отклонен, я тоже хочу пива.
  • Танечка-бармен о своем прошлом: "Как говорил мой бывший начальник — все лечится ceкcом ... Я при нем не то что не болела — кашлянуть боялась" ...
  • Чем меньше женщину мы любим,
    Тем больше пох@й ей становится ваще.
  • Жена говорит мужу:
    — Какая прекрасная пара наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
    — А я то тут при чем? Я ее знать не знаю...
  • Представляете, как сложно Президенту найти 85 толковых и честных губернаторов, если мы даже 11 футболистов по всей стране отыскать не можем.
  • Сегодня я не хотела пить, но потом заиграла LГУЛЯЙ ШАЛЬНАЯ ИМПЕРАТРИЦА ? и все как-то само собой получилось...
  • ? Что ты опять натворила?
    ? Че прям ВСЕ перечислять?
  • Едет мужик на телеге. Сбоку выезжает "Камаз". Удар, лошадь бьется в предсмертных конвульсиях, а мужик лежит на асфальте — правда, целехонький.
    Подбегает гаишник, выхватывает пистолет, стреляет лошади в ухо (чтобы, значит, не мучилась) и — с дымящимся пистолетом в руке — к мужику:
    — А вы как себя чувствуете?
    Мужик очень быстро в ответ:
    — Лучше, чем до аварии!
  • Если у тебя есть х@й, то это еще не значит, что ты мужик. Вполне возможно, что ты просто какая-то х@йня!
  • Предложение от оператора сотовой связи:
    Огромными буквами:
    Подключитесь сейчас и говорите все лето совершенно бесплатно
    Снизу малюсенькими буквами: с "любимым" номером.
    Еще более мелким шрифтом: С 23:30 до 5:30 по выходным дням.
    Совсем маленьким: Акция действительна при заключении контракта на три года с двумя абонентами сразу.
  • Вы не замечали, что когда едешь за рулем, ток кто едет быстрее вас — козел, а кто медленней — идиот?
  • Пассажир спрашивает у стюардессы:
    — Как расшифровать марку самолета?
    — ТУ — марка самолета, 152 — количество мест!
    — А 2Б?
    — Ну, это мы с Маринкой!
  • Жена говорит мужу:
    — Какая прекрасная пара наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
    — А я то тут при чем? Я ее знать не знаю...
  • Пассажир спрашивает у стюардессы:
    — Как расшифровать марку самолета?
    — ТУ — марка самолета, 152 — количество мест!
    — А 2Б?
    — Ну, это мы с Маринкой!
  • Тело: хочу пива.
    Сердце протестую, хочу любви.
    Мозг: протест отклонен, я тоже хочу пива.
  • Едет мужик на телеге. Сбоку выезжает "Камаз". Удар, лошадь бьется в предсмертных конвульсиях, а мужик лежит на асфальте — правда, целехонький.
    Подбегает гаишник, выхватывает пистолет, стреляет лошади в ухо (чтобы, значит, не мучилась) и — с дымящимся пистолетом в руке — к мужику:
    — А вы как себя чувствуете?
    Мужик очень быстро в ответ:
    — Лучше, чем до аварии!
  • Известный в Шотландии доктор Эбернарди славился своей немногословностью. Однажды к нему на прием явилась женщина с сильно поврежденной рукой. Между ними произошел следующий диалог:
    — Ожог?
    — Ушиб.
    — Припарка!
    На следующий день женщина снова явилась на прием.
    — Лучше?
    — Хуже.
    — Еще припарка.
    Через два дня опять визит и диалог:
    — Лучше?
    — Да. Сколько?
    — Ничего! — воскликнул доктор. — Вы самая разумная женщина из всех, с кем мне пришлось иметь дело!
  • Илья Муромец напиваясь жестоко гонял деревню. Сельчане сложились и наняли Брюса Ли. Тот приехал и избил Илью Муромца.
    Лежит Илья, видит, бабка идет.
    ? Бабка, чахлый уехал?
    ? Уехал.
    ? П%%%%ц деревне!
  • ? Я прошу у вас руки вашей дочери.
    ? А у вас что, своей руки нет?
    ? Своя есть, но она уже устала.
  • У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: Nеscаfе.
    Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nеscаfе":
    — Удовлетворение до последней капли, — и очень обрадовалась за дочь.
    Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Bеnson &аmp; Hеdgеs.
    Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "ехtrа Long, King sizе",- и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British аirwауs.
    Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:
    Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!
  • ? Как это случилось?
    ? Меня жена бросила!
    ? Ну не стоило из-за этого прыгать со 2-го этажа!
    ? Вы не поняли, доктор! ОНА МЕНЯ БРОСИЛА, А НЕ УШЛА ОТ МЕНЯ! .
  • ? Я прошу у вас руки вашей дочери.
    ? А у вас что, своей руки нет?
    ? Своя есть, но она уже устала.
  • В постели лежат он и она. В общем кончили.
    Она: А еще pазок можешь?
    Он: могу, только ты должна сделать одну вещь..
    Она: Какую?
    Он: Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двумя pуками?
    Он заснул, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минут пpосыпается и опять засаживает ей.
    Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..
    Он засыпает, она деpжит его за член двумя pуками. Чеpез 20 минут он пpосыпается и еще pаз ее натягивает..
    Она: Слушай! А еще можешь?
    Он: Hу деpжись за член!
    Она: А нафига за член деpжатся?
    Он: Hу ты у меня в доме впеpвые, вдpуг чего-нить сп*здишь..
  • В постели лежат он и она. В общем кончили.
    Она: А еще pазок можешь?
    Он: могу, только ты должна сделать одну вещь..
    Она: Какую?
    Он: Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двумя pуками?
    Он заснул, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минут пpосыпается и опять засаживает ей.
    Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..
    Он засыпает, она деpжит его за член двумя pуками. Чеpез 20 минут он пpосыпается и еще pаз ее натягивает..
    Она: Слушай! А еще можешь?
    Он: Hу деpжись за член!
    Она: А нафига за член деpжатся?
    Он: Hу ты у меня в доме впеpвые, вдpуг чего-нить сп*здишь..
  • У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: Nеscаfе.
    Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nеscаfе":
    — Удовлетворение до последней капли, — и очень обрадовалась за дочь.
    Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Bеnson &аmp; Hеdgеs.
    Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "ехtrа Long, King sizе",- и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British аirwауs.
    Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:
    Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!
  • Вопрос из кроссворда:
    — На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?
    Ответ:
    — Канализация.
  • Вопрос из кроссворда:
    — На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?
    Ответ:
    — Канализация.