• Сегодня сказала мужу, что я помимо жены, хочу стать ему еще и лучшим другом! После этого он достал бутылку водки, 2-е рюмки, налил, и стал рассказывать, как Я ЕГО заеб@ла . .
  • Умение слушать это уже большой плюc, а умение делать вид, что слушаешь, при это думать о своем и в нужный момент вставить нужное слово, вот это, блин, виртуозность.
  • В России закончился период роста цен на бензин в связи с дешевеющей нефтью, и начался период роста цен на бензин в связи с дорожающей нефтью.
  • Элли с Тотошкой всегда мечтали вернуться в Канзас, но Железного Дровосека почему- то тянуло в Магнитогорск.
  • Пришла девушка в аптеку. Спрашивает у продавца:
    ? А у вас есть "Циллюлитоисчезан"?
    Продавец:
    ? Нет.
    ? А "Жиросамопропадан"?
    ? Нет.
    ? Ну, хотя бы...
    ? Девушка, вам нужно "Кхолодильникунеподходин", "Меньшенадожратидин" и "Послешестинеедин"!
  • — Я че-то не понял, Оль... Почему бутылка с коньяком наполовину пустая?
    — Потому что ты пессимист!
  • Летит орел.
    Из ж*пы вылезает глист и спрашивает:
    ? Шеф на какой высоте летим?
    Орел отвечает:
    ? 10000 над землей...
    Глист:
    ? Смотри не об*срись, а то экипаж волнуется!
  • Те, кто жалуются, что в Москве раскопали все улицы, никогда не жили в провинции. В Москве хотя бы есть уверенность, что закопают обратно.
  • Если супруга вам изменила, вам поможет развеяться легкий шопинг. Купите топор, полиэтиленовый мешок, ведро кислоты и негашеную известь.
  • Получение диплома — это как отмена крепостного права в 1861 году.
    Ты вроде бы свободен, но не имеешь ни малейшего понятия о том, что теперь делать.
  • ? Тебе не очень идет борода
    ? Почему?
    ? Даже не знаю, Юль, даже не знаю
  • После долгой проповеди священник спросил у прихожан, готовы ли они простить своих врагов. Около половины из них подняли руки. Недовольный результатом, священник продолжал говорить еще минут 20, а затем повторил свой вопрос. На этот раз руки подняли около 80% прихожан. Священник читал проповедь еще 15 минут, и снова спросил, готовы ли они простить своих врагов. Уставшие прихожане ответили единогласно, и только одна пожилая дама воздержалась.
    ? Миссис Джонс, вы не готовы простить своих врагов?
    ? У меня нет врагов, ? ответила старушка.
    ? Это удивительно! А сколько вам лет?
    ? Девяносто три.
    ? Миссис Джонсон, пожалуйста, выйдете вперед и расскажите нам, как человек может дожить до 93 лет, не имея при этом ни одного врага.
    Маленькая милая старушка медленно вышла в центр храма, обернулась к прихожанам и сказала:
    ? Это элементарно. Я просто пережила этих сук.
  • У качка спрашивают:
    ? Сколько будет 20+20?
    ? Пятьдесят пять.
    ? Почему пятьдесят пять, если сорок?
    ? Так ведь еще гриф!
  • — Фима! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире... Не дал мне всю жизнь ни копейки... Я тебя кормлю, одеваю, обстирываю, по курортам всяким таскаю и еще в постель с тобой ложусь!
    — Сарочка, и ты после всего этого называешь меня неудачником?
  • — Дорогая, давай возьмем бл@дей и махнем на дачу!
    — Но у нас же нет дачи!
    — Значит, на бл@дей ты согласна! А с дачей разберемся.
  • Она:
    ? Только не в меня!
    Он (озираясь):
    ? А в кого?
  • — Фима! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире... Не дал мне всю жизнь ни копейки... Я тебя кормлю, одеваю, обстирываю, по курортам всяким таскаю и еще в постель с тобой ложусь!
    — Сарочка, и ты после всего этого называешь меня неудачником?
  • — Дорогая, давай возьмем бл@дей и махнем на дачу!
    — Но у нас же нет дачи!
    — Значит, на бл@дей ты согласна! А с дачей разберемся.
  • Она:
    ? Только не в меня!
    Он (озираясь):
    ? А в кого?
  • Уважаемые пассажиры, будьте взаимовежливы, уступайте места инвалидам, пожилым людям и футболистам сборной России.
  • ? Тебе не очень идет борода
    ? Почему?
    ? Даже не знаю, Юль, даже не знаю
  • Летит орел.
    Из ж*пы вылезает глист и спрашивает:
    ? Шеф на какой высоте летим?
    Орел отвечает:
    ? 10000 над землей...
    Глист:
    ? Смотри не об*срись, а то экипаж волнуется!
  • Гарилла в зоопарке спрятала бананы, на следующий день смотрит, нет бананов, повесила объявление:
    — Кто спер мои бананы? Найду, уши и лапы пообрываю!(Горилла)
    На следующий день види горилла рядом с ее объявлением висит новое:
    — Спорим, непообрываешь!(Удав).
  • На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs].
    На испанском: Черное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета].
    На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб х@юб].
    На арабском: Семья моего брата ? лучшая в стране [Усрат ах@й атъебифи биляди].
    А теперь ? ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Х%й лю лю х@ли ибу ибу х%й суши].
  • Парень кричит под окнами:
    v Любимая, ты только моя!
    Вместо любимой выглядывает папа и кричит в ответ:
    v Молодой человек! Вашей она станет тогда, когда будете оплачивать ее телефонные разговоры, учебу, одежду, еду и интернет! А пока она МОЯ!
  • Смотрю я, Наденька, на Вас... а водки-то мы мало взяли...
  • Гарилла в зоопарке спрятала бананы, на следующий день смотрит, нет бананов, повесила объявление:
    — Кто спер мои бананы? Найду, уши и лапы пообрываю!(Горилла)
    На следующий день види горилла рядом с ее объявлением висит новое:
    — Спорим, непообрываешь!(Удав).
  • Парень кричит под окнами:
    v Любимая, ты только моя!
    Вместо любимой выглядывает папа и кричит в ответ:
    v Молодой человек! Вашей она станет тогда, когда будете оплачивать ее телефонные разговоры, учебу, одежду, еду и интернет! А пока она МОЯ!