• Знаете почему задница разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали? Да чтоб при беге не хлопала!
  • Человек, который не в состоянии объяснить происхождение своих миллионов, несомненно не вор и не мошенник. Он просто колдун. А колдунов жгли еще в средние века.
  • Девушка! Попала в неловкую ситуацию? Не знаешь что делать? Покажи сиськи, пусть другие не будут знать что делать.
  • Стакан полностью пуст.
    Пессимист: все выпили, гады.
    Оптимист: еще не наливали!
  • Заметил, что женщина только тогда слушает мужчину внимательно, когда он разговаривает по телефону с другой женщиной.
  • ? Чай? Кофе? Потанцуем? Водка? Пиво? Полежим? ... .
    ? Ну что ты за жена такая? Тебе лишь бы не готовить!
  • Российские футбольные болельщики неожиданно побили английских. Англичане не учли, что морды бить по праздникам v это национальная русская забава.
  • ? Почему мужчина открывает и закрывает женщине дверь в машине? Скажете, джентльмен?
    ? Пф-ф-ф- Чтоб дверью не хлопала!
  • В магазине:
    Покупатель: Это генномодифицированная морковь?
    Продавец: Нет, а почему вы спрашиваете?
    Морковь: Да, почему вы спрашиваете?
  • У меня два недостатка лень и чувство юмора! Один постоянно мешает мне жить, а второй не дает сдохнуть!
  • Статус в соцсети:
    Подскажите как избавиться от ртути в квартире? (Марина из Митино) Обновлено 326 дней назад.
  • Повесть об одиноком мужчине, который женился, потому что не хотел готовить утром завтрак, и развелся потому, что не хотел готовить утром ДВА завтрака...
  • Из набора трех явлений: наличие детей, порядок в доме, нормальная психика одновременно можно иметь только два.
  • Как говорит наша Танечка-бармен: "В каждом мужчине несомненно есть железный стержень и нам, слабым женщинам, его не согнуть. Остается одно — пилить! "...
  • Попала стрела Ивана-царевича в лапы лягушки. И тут он понял: будешь бросать палки куда попало — женишься на какой-нибудь жабе...
  • Как говорит наша Танечка-бармен: — Почти всех мужчин можно назвать ШУМАХЕР ... Потому что ШУМА — много, а толку — ХЕР!
  • ? Почему мужчина открывает и закрывает женщине дверь в машине? Скажете, джентльмен?
    ? Пф-ф-ф- Чтоб дверью не хлопала!
  • ? Чай? Кофе? Потанцуем? Водка? Пиво? Полежим? ... .
    ? Ну что ты за жена такая? Тебе лишь бы не готовить!
  • Стакан полностью пуст.
    Пессимист: все выпили, гады.
    Оптимист: еще не наливали!
  • Симпатия ? это когда нравится внешность, влюбленность ? когда нравится внешность и характер, а любовь ? это когда нравятся даже недостатки.
  • ОТМАЗКИ девушек (и что они означают на самом деле)

    10. Я отношусь к тебе как к брату (ты последний, чью кандидатуру я буду рассматривать).
    9. У нас некоторая разница в годах (ты трухлявая развалина).
    8. Ты меня не привлекаешь в "этом" смысле (ты самый уродливый отморозок из всех, каких я когда либо-видела).
    7. Мне надо разобраться в себе (у меня и без такого дебила полно хахалей).
    6. У меня уже есть парень (если так можно назвать моего кота).
    5. Я не завожу романов с коллегами по работе (я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой работали в разных городах).
    4. Дело не в тебе, дело во мне (дело не во мне, дело в тебе).
    3. Я хочу сконцентрироваться на своей карьере (даже такая скучная работа, как у меня, лучше, чем свидания со тобой).
    2. Я дала обет безбрачия (уж по отношению к таким придуркам точно).
    1: Давай останемся друзьями (я бы хотела с тобой общаться и рассказывать о всех мужчинах, с которыми я встречаюсь и занимаюсь cекcом).
  • ОТМАЗКИ девушек (и что они означают на самом деле)

    10. Я отношусь к тебе как к брату (ты последний, чью кандидатуру я буду рассматривать).
    9. У нас некоторая разница в годах (ты трухлявая развалина).
    8. Ты меня не привлекаешь в "этом" смысле (ты самый уродливый отморозок из всех, каких я когда либо-видела).
    7. Мне надо разобраться в себе (у меня и без такого дебила полно хахалей).
    6. У меня уже есть парень (если так можно назвать моего кота).
    5. Я не завожу романов с коллегами по работе (я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой работали в разных городах).
    4. Дело не в тебе, дело во мне (дело не во мне, дело в тебе).
    3. Я хочу сконцентрироваться на своей карьере (даже такая скучная работа, как у меня, лучше, чем свидания со тобой).
    2. Я дала обет безбрачия (уж по отношению к таким придуркам точно).
    1: Давай останемся друзьями (я бы хотела с тобой общаться и рассказывать о всех мужчинах, с которыми я встречаюсь и занимаюсь cекcом).
  • Утро началось с третьей попытки.
  • Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя — е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит — на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки — жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
    — Сынок, а что вчера было?
    — Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.
    — Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
    — Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на хрен, с@ка — Я ЖЕНАТЫЙ!!!"
  • Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя — е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит — на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки — жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
    — Сынок, а что вчера было?
    — Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.
    — Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
    — Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на хрен, с@ка — Я ЖЕНАТЫЙ!!!"