• ? Ты по прежнему один? Жениться тебе надо.
    ? Зачем?
    ? Больно рожа радостная...
  • Ни одно животное никогда бы не придумало орудие пыток для себе подобных, а вот человек создал будильник.
  • ? Почему распивали на детской площадке?
    ? Потому что взрослых площадок нет.
  • — Опиши свою жизнь одним словом.
    — Диван.
    — А двумя?
    — Диван-кровать.
  • Топ три женских приемов :
    I) засмеяться с нихера
    II) разрыдаться с нихера
    III) нах@рачиться с нихера
  • — Доктор, ну шо у меня?
    — Да, Марк Семенович, вот тут на снимке мы нашли у вас какое-то образование-
    — Шо значит какое-то?! Не какое-то, а юридическое!
  • Жизнь слишком коротка, чтобы каждый раз прикручивать крышку от системника обратно. Просто прислони ее...
  • Мужик на приеме у врача:
    — Доктор, у меня ж@па чешется!
    — И что?
    — Сама...
  • "ДЕНЕГ НЕТ, НО ВЫ ДЕРЖИТЕСЬ! "
    Мне вчера счета прислали ?
    Получите, распишитесь.
    Я письмо в ответ отправил:
    Денег нет! Но вы держитесь!
    А сегодня ипотека ?
    40 тысяч, расплатитесь!
    В банк пришел и прям с порога:
    Денег нет! Но вы держитесь!
    ЖКХ, налоги, штрафы,
    Ерунда не кипятитесь.
    Как сказал премьер-министр:
    Денег нет! Но вы держитесь!
  • Ночью надо детей делать, а не в монитор пялиться ... Быстро выключили компы и пошли повышать демографию в стране!
  • Женщинам всегда жилось проще: пенсионный возраст раньше, живут дольше, сиськи всегда под рукой и не надо жениться на какой-то дуре.
  • — Машенька, рано радоваться, когда просто поднялся. Радоваться нужно, когда долго стоит!
    — Вовочка, ты о каких гадостях девочкам опять рассказываешь?! — спрашивает Марья Ивановна.
    — Да о стоимости барреля нефти!
  • — Доктор, мне 16 лет, и у меня член 25 см. Это нормально?
    — Конечно нормально. В вашем возрасте все врут.
  • — Вы обвиняетесь в многоженстве.
    — Да вы что, кто вам это сказал?
    — Ваша жена.
    — И какая именно?
  • Я встречался с этой девушкой 2 года, и вот, пожалуйста, начались претензии: LЯ хочу знать, как тебя зовут! ?
  • — Опиши свою жизнь одним словом.
    — Диван.
    — А двумя?
    — Диван-кровать.
  • Топ три женских приемов :
    I) засмеяться с нихера
    II) разрыдаться с нихера
    III) нах@рачиться с нихера
  • ? Почему распивали на детской площадке?
    ? Потому что взрослых площадок нет.
  • Мужик на приеме у врача:
    — Доктор, у меня ж@па чешется!
    — И что?
    — Сама...
  • — Машенька, рано радоваться, когда просто поднялся. Радоваться нужно, когда долго стоит!
    — Вовочка, ты о каких гадостях девочкам опять рассказываешь?! — спрашивает Марья Ивановна.
    — Да о стоимости барреля нефти!
  • — Доктор, ну шо у меня?
    — Да, Марк Семенович, вот тут на снимке мы нашли у вас какое-то образование-
    — Шо значит какое-то?! Не какое-то, а юридическое!
  • Стройка. Около прорабской толпятся рабочие ? шумят, руками размахивают:
    ? Петрович! Пусть Петрович скажет!
    Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю:
    ? Как @б твою мать, так б%я п%%%%ц, а как е%%%%й в рот, так ни х%я!
    ? Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут ? Работать не будем! : D
  • — Пап, купи мне iPhonе 6.
    — А волшебное слово?
    — Марианна.
    — Что, прости?
    — Твоя любовница.
    — Черный, белый или золотой? А чехольчик нужен?
  • — Пап, купи мне iPhonе 6.
    — А волшебное слово?
    — Марианна.
    — Что, прости?
    — Твоя любовница.
    — Черный, белый или золотой? А чехольчик нужен?
  • Стройка. Около прорабской толпятся рабочие ? шумят, руками размахивают:
    ? Петрович! Пусть Петрович скажет!
    Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю:
    ? Как @б твою мать, так б%я п%%%%ц, а как е%%%%й в рот, так ни х%я!
    ? Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут ? Работать не будем! : D
  • Если вдруг у меня когда-нибудь в статусе будет слово "Люблю", значит меня взломали.
  • — Доктор, мне 16 лет, и у меня член 25 см. Это нормально?
    — Конечно нормально. В вашем возрасте все врут.
  • О, директор, ты могуч
    Ты гоняешь стаи туч
    Заставляешь и в субботу
    Выходить нас на работу.
    Аль откажешь мне в ответе?
    Не видал ли где на свете
    Ты зарплаты годовой?
    Я ищу ее -
    ? Постой, есть на севере гора,
    В ней глубокая нора,
    В той норе на трех канатах
    Гроб качается из злата.
    В том гробу твоя ЗАРПЛАТА
  • Бежит мартышка по лесу и кричит: -"Кризис, кризис".
    Выходит волк из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?"
    "Так ведь кризис же..."
    "Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть."
    Бежит мартышка дальше и кричит: -"Кризис, кризис".
    Выходит лиса из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?"
    "Так ведь кризис же..."
    "Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить."
    Бежит мартышка дальше молча и думает: -"А чего я кричу, ведь как ходила с голой ж@пой, так и буду ходить".
  • — Если летаешь во сне, значит растешь.
    — А если залетела, значит выросла!
  • Бежит мартышка по лесу и кричит: -"Кризис, кризис".
    Выходит волк из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?"
    "Так ведь кризис же..."
    "Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть."
    Бежит мартышка дальше и кричит: -"Кризис, кризис".
    Выходит лиса из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?"
    "Так ведь кризис же..."
    "Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить."
    Бежит мартышка дальше молча и думает: -"А чего я кричу, ведь как ходила с голой ж@пой, так и буду ходить".
  • ? Изя! Шо у вас в Украине происходит?
    ? Сема, полный дурдом! Российские войска окружили украинскую воинскую часть и кричат: " Сдавайтесь! "
    А им оттуда отвечают: " Русские не сдаются! "
  • ? Изя! Шо у вас в Украине происходит?
    ? Сема, полный дурдом! Российские войска окружили украинскую воинскую часть и кричат: " Сдавайтесь! "
    А им оттуда отвечают: " Русские не сдаются! "
  • — Если летаешь во сне, значит растешь.
    — А если залетела, значит выросла!