• Каждый раз, когда мне в голову приходит очередная гениальная идея, я слышу щелчок. Видимо, нервно прикуривает мой ангел-хранитель.
  • Сиськи силиконовые, сигареты электронные, наркотики синтетические, кофе без кофеина, панк-рок без мата...
    Никаких, бл@ть, моральных ценностей!
  • Настораживает не то, что в салат попал таракан, а то, что столь живучее существо сдохло в этой среде-
  • — Почему вы развелись?
    — Из-за ceкcа.
    — В смысле, редко им занимались?
    — Часто, но не одновременно.
  • ? Тараканы в доме есть?
    ? Нет, их пауки съели.
    ? У Вас пауки есть?
    ? Нет, их крысы съели.
    ? У Вас крысы есть?!
    ? Нет, их Валентин Геннадьевич Белов съел.
    ? А кто это?
    ? Забыл представиться.
  • А вы знаете, что в России ежегодно добывают до 100 тонн алмазов.
    И что же с ними делают?
    Стеклорезы!
    А вы знаете, что в США в каждой десятой семье есть бриллиантовое колье?
    Зато у нас в каждом доме стеклорезы!
  • Про своего начальника могу сказать только две вещи:
    1. Это очень умный, порядочный и грамотный человек.
    2. Так думает только он.
  • Бесспорно, словами можно убить. Но с их помощью можно и даровать жизнь. Обычно эти слова звучат как: "Давай без презерватива? "
  • Я как носок — никак не могу найти себе пару.
    А если и нахожу, то с большой дыркой.
  • — Доктор, как мои анализы?
    — Плохие у вас анализы, кал — вообще г@вно.
  • Когда молодая жена Василия сменила iPhonе 4 на iPhonе 5 из-за того, что он на сантиметр длиннее, Вася занервничал.
  • Когда Купидон пронзает нас своими стрелами, мы не чувствуем боли.
    Больно становится тогда, когда он вырывает их обратно...
  • Если с закрытым ртом сказать "где наши", получается "иди на х@й". Но самое смешное, что почти каждый прочитавший попробовал так сделать.
  • ? Зай, я тут случайно взяла твой телефон, у тебя в списке контактов LМой бывший?. Ты ничего мне не хочешь рассказать?
    ? Дура, это мой бывший номер!
  • — Дорогая Фея! Деньги кончились, туфли потеряла, принц бросил. Сижу , пью водку, ВЫРУЧАЙ!
    — Дорогая Золушка! В стране кризис! Палочку отобрали, все имущество описали! Еду к тебе, пить водку.
    (Твоя Фея)
  • — Дорогая Фея! Деньги кончились, туфли потеряла, принц бросил. Сижу , пью водку, ВЫРУЧАЙ!
    — Дорогая Золушка! В стране кризис! Палочку отобрали, все имущество описали! Еду к тебе, пить водку.
    (Твоя Фея)
  • — Почему вы развелись?
    — Из-за ceкcа.
    — В смысле, редко им занимались?
    — Часто, но не одновременно.
  • Когда Купидон пронзает нас своими стрелами, мы не чувствуем боли.
    Больно становится тогда, когда он вырывает их обратно...
  • ? Тараканы в доме есть?
    ? Нет, их пауки съели.
    ? У Вас пауки есть?
    ? Нет, их крысы съели.
    ? У Вас крысы есть?!
    ? Нет, их Валентин Геннадьевич Белов съел.
    ? А кто это?
    ? Забыл представиться.
  • А вы знаете, что в России ежегодно добывают до 100 тонн алмазов.
    И что же с ними делают?
    Стеклорезы!
    А вы знаете, что в США в каждой десятой семье есть бриллиантовое колье?
    Зато у нас в каждом доме стеклорезы!
  • Сидят девушка и парень на лавочке...
    Девушка у парня на руках ... говорит ему:
    — Назови меня ласково каким нибудь словом
    Он
    — Курочка моя
    — А почему именно курочка?
    — Да потому, что ты мне на яйца села!
  • Я как носок — никак не могу найти себе пару.
    А если и нахожу, то с большой дыркой.
  • Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате ? два студента, в другой ? профессор с женой, в третьей ? профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
    Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату ? двеголовы из под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую ? одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
    Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, ? ага, студенты, шнырь в другую ? одна, дочка, не иначе. Прыг ? спит.
    Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
    Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату ? там студент с дочкой, в другую ? студент с женой. Чешет репу:
    ? Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких бл@дских перестановок еще не видел !!!
  • Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате ? два студента, в другой ? профессор с женой, в третьей ? профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
    Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату ? двеголовы из под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую ? одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
    Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, ? ага, студенты, шнырь в другую ? одна, дочка, не иначе. Прыг ? спит.
    Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
    Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату ? там студент с дочкой, в другую ? студент с женой. Чешет репу:
    ? Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких бл@дских перестановок еще не видел !!!
  • Была с мужем в автосервисе. До сих пор под впечатлением!
    Подходит работник сервиса и без слов (кивком) интересуется "Че?", муж: "Да ж@па ваще..." и показывает пальцем на какую-то штучку. Работник сервиса склонился и смотрит. Из противоположного конца зала, другой работник сервиса, прокуренным голосом интересуется у первого: "Че там?". Этот ему в ответ: "Ну тут такая же х@йня, как и та х@йня *кивок в сторону другой машины*, только тут ваще п@здец." с того конца зала ему отвечают: "А-а-а-а... Ну, это тогда всю эту поебень целиком менять нах@й..." И даже муж мой "в теме", на одной волне с ними, а я в шоке, потому, что не понимаю, как они все друг друга понимают?!
  • ? Зай, я тут случайно взяла твой телефон, у тебя в списке контактов LМой бывший?. Ты ничего мне не хочешь рассказать?
    ? Дура, это мой бывший номер!
  • Была с мужем в автосервисе. До сих пор под впечатлением!
    Подходит работник сервиса и без слов (кивком) интересуется "Че?", муж: "Да ж@па ваще..." и показывает пальцем на какую-то штучку. Работник сервиса склонился и смотрит. Из противоположного конца зала, другой работник сервиса, прокуренным голосом интересуется у первого: "Че там?". Этот ему в ответ: "Ну тут такая же х@йня, как и та х@йня *кивок в сторону другой машины*, только тут ваще п@здец." с того конца зала ему отвечают: "А-а-а-а... Ну, это тогда всю эту поебень целиком менять нах@й..." И даже муж мой "в теме", на одной волне с ними, а я в шоке, потому, что не понимаю, как они все друг друга понимают?!