• Мама пишет сыну смску: LНу как тебе завтрак? ?
    Сын, недолго думая, отвечает: LЗбс?
    LА что это означает? ?
    LЗавтрак был супер. Короче, спасибо, мам. ?
    LПнх?
    LЧто? ?
    LПриходи, напеку хачапури! ?
  • ? Дорогая, почему ты перестала брить ноги?
    ? Милый, живя с тобой, я поняла, что это единственный мех, который я могу себе позволить. .
  • Муж накануне отъезда в командировку думает: "Как бы проверить, изменяет мне жена или нет? " Думал, думал и придумал. Позвал жену и говорит:
    ? Снимай трусы.
    Она:
    ? Зачем?
    Муж:
    ? Я тебе на лобке трактор нарисую.
    Если я приеду и трактора не будет, значит, ты мне изменяешь.
    Муж уехал, жена пошла налево. В последний день очухивается, смотрит ? трактора нет. Говорит своему любовнику:
    ? Нарисуй мне на лобке трактор, муж завтра приезжает.
    Любовник спрашивает:
    ? Трактор с дымком был или нет?
    Жена:
    ? Рисуй с дымком.
    Приезжает муж и говорит жене:
    ? Снимай трусы, показывай.
    Жена сняла, показала. Муж посмотрел и говорит:
    ? Ни х%я тебя %бли, даже трактор завели!
  • Знаете, как это классно, когда у тебя все хорошо, когда у тебя постоянно хорошее настроение и тебя ничего не бесит? Я тоже не знаю.
  • Установка более тугой пружины на дверь на 30 процентов уменьшило количество посетителей Пенсионного фонда.
  • Если хотите, чтобы ваш сын ходил как дурак в зимней шапке в +15, потому что пока в летней не разрешили ? пусть станет офицером.
  • ? А завтра на работу пойду. Работаньку мою. Работушку. Вообще бы не отдыхал. Работал без выходных. Как конь. Соскучился то как по труду... Боже, за что мне все это. (плачет)
  • Не страшно ли мне одной так поздно гулять? Нет, было не страшно, пока вы не вышли из кустов и не спросили.
  • ? Кто там?
    ? Полиция.
    ? Неправда! У полиции голос толстый и грубый, а твой ? тоненький. Ты пришел рассказать о Христе!
  • В связи с тем, что Пасха в этом году выпадает на 1 мая, в храмах будет пахнуть не ладаном, а шашлыками.
  • Звонок в деканат математического факультета. Трубку берет аспирант.
    Звонящий:
    — Как построить угол 50 градусов?
    Аспирант, прикрыв трубку рукой, начинает размышлять: "50 градусов — это что-то около одного радиана... " Потом он стал вспоминать про число пи и про длину окружности... Рядом сидел профессор. Он сказал, что линейкой и циркулем не построить. В этот момент входит декан.
    Спрашивают у него.
    Декан берет трубку:
    — А кто говорит?
    Звонящий:
    — С факультета филологии.
    Декан:
    — Возьмите транспортир! . .
  • Жизнь — штука прикольная!
    Постоянно прикалывается над нами.
  • — Не могу поверить, что Вася женится! Ведь только еще вчера он накладывал себе в штаны, бегал голышом, орал что не попадя, с трудом выговаривал слова...
    — Так это и было вчера. У нас был мальчишник.
  • Блондинка возвращается домой с работы. Звонит мама по мобильному и спрашивает:
    ? Доча, ты едешь домой по трассе А6?
    ? Да.
    ? Будь осторожна, по ТВ передали что какой-то придурок едет по встречной полосе.
    ? Мама, да их тут тысячи!
  • Да что вы вообще знаете об оптимизме? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна. А живем мы вообще-то на
    9 этаже.
  • Уроки сделаны... Мать охрипла... Дочь оглохла ... Соседи выучили все наизусть, собака пересказала! ... )))
  • ? Кто там?
    ? Полиция.
    ? Неправда! У полиции голос толстый и грубый, а твой ? тоненький. Ты пришел рассказать о Христе!
  • — Не могу поверить, что Вася женится! Ведь только еще вчера он накладывал себе в штаны, бегал голышом, орал что не попадя, с трудом выговаривал слова...
    — Так это и было вчера. У нас был мальчишник.
  • Муж накануне отъезда в командировку думает: "Как бы проверить, изменяет мне жена или нет? " Думал, думал и придумал. Позвал жену и говорит:
    ? Снимай трусы.
    Она:
    ? Зачем?
    Муж:
    ? Я тебе на лобке трактор нарисую.
    Если я приеду и трактора не будет, значит, ты мне изменяешь.
    Муж уехал, жена пошла налево. В последний день очухивается, смотрит ? трактора нет. Говорит своему любовнику:
    ? Нарисуй мне на лобке трактор, муж завтра приезжает.
    Любовник спрашивает:
    ? Трактор с дымком был или нет?
    Жена:
    ? Рисуй с дымком.
    Приезжает муж и говорит жене:
    ? Снимай трусы, показывай.
    Жена сняла, показала. Муж посмотрел и говорит:
    ? Ни х%я тебя %бли, даже трактор завели!
  • ? Дорогая, почему ты перестала брить ноги?
    ? Милый, живя с тобой, я поняла, что это единственный мех, который я могу себе позволить. .
  • — Да, сынок, бабы они такие...
    — Понять и простить?
    — Нет, сынок, — обнять и отомстить.
  • Раньше я думал — для каких дебилов с утра крутят "Играй гармонь"? Потом я начал опохмеляться. Душевно поют, кстати.
  • Однажды три брата увидели Удачу, упавшую в яму.
    Один из братьев подошел к яме и попросил у Удачи денег. Та одарила его деньгами, и он довольный ушел.
    Другой брат попросил красивую жену. И получив желаемое, радостно убежал вместе с ней.
    Третий брат наклонился над ямой:
    ? Что тебе нужно? ? спросила у него Удача.
    ? А тебе что нужно? ? поинтересовался он в ответ.
    ? Вытащи меня отсюда, ? попросила она.
    Брат протянул ей руку, вытащил Удачу из ямы и пошел прочь.
    А Удача за ним побежала...
  • — Да, сынок, бабы они такие...
    — Понять и простить?
    — Нет, сынок, — обнять и отомстить.
  • Сидят грузин, еврей и х@хол в тюрьме. Приходит грузину посылка — сало. Думает: отдам еврею, а потом его за это тр@хну:
    — Еврей, хочешь сало?
    Еврей думает: тааак, с'ем я сало, а он меня потом...
    — Не, не надо мне твоего сала.
    Грузин х@хлу:
    — Х@хол, сало будешь?
    Х@хол думает: с'ем я сало, а он меня потом за это... Однако, с'емши сала сила в руках да поприбавится, авось отобьюсь.
    — Ладно, давай сало.
    С'ел его и ждет когда грузин начнет лезть. Подходит грузин:
    — Ну что, с'ел сало?
    — Съел.
    — А сила в руках поприбавилась?
    — Поприбавилась.
    — Ну тогда держи еврея!
  • Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они v не самые умные, а их родители — не самые глупые.
  • Встретились две подруги. Ода другой:
    ? Мой муж так пьет, я прям не знаю, что с ним делать!
    ? А мой уже давно не пьет!
    ? Что ты с ним сделала? Расскажи!
    ? Слушай. Когда он напьется и ляжет спать, возьми змею и засунь ему в трусы. Утром, когда он пойдет в туалет и увидит змею в трусах подумает что белая горячка. И бросит пить!
    ? Хорошо, я так и сделаю.
    На следующий день она так и сделала.
    Встает мужик, идет в туалет, достает змею из трусов, а она ему:
    ? Ш-ш-ш-ш-ш...
    А мужик:
    ? Я те дам "ш-ш-ш-ш..."! Ссы давай!
  • — Алло, здравствуйте, можно заказать дорожку?
    — Сколько грамм?
    — А это не боулинг?
  • Сидят грузин, еврей и х@хол в тюрьме. Приходит грузину посылка — сало. Думает: отдам еврею, а потом его за это тр@хну:
    — Еврей, хочешь сало?
    Еврей думает: тааак, с'ем я сало, а он меня потом...
    — Не, не надо мне твоего сала.
    Грузин х@хлу:
    — Х@хол, сало будешь?
    Х@хол думает: с'ем я сало, а он меня потом за это... Однако, с'емши сала сила в руках да поприбавится, авось отобьюсь.
    — Ладно, давай сало.
    С'ел его и ждет когда грузин начнет лезть. Подходит грузин:
    — Ну что, с'ел сало?
    — Съел.
    — А сила в руках поприбавилась?
    — Поприбавилась.
    — Ну тогда держи еврея!
  • Очень многие люди всю неделю ждут пятницу, весь месяц праздника, весь год лета, и всю жизнь счастья... А нужно радоваться каждому дню и наслаждаться каждым мгновением.
  • — Алло, здравствуйте, можно заказать дорожку?
    — Сколько грамм?
    — А это не боулинг?