• Детство ? ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за друга. Повзрослели, все так же, но ложечку заменила ... рюмочка.
  • Жена не выдержала и навела порядок в гараже. Охваченный чувством благодарности, муж невзначай перемешал все семена, приготовленные для посадки весной.
  • Какой чудесный день!
    Какой чудесный пень!
    Какой чудесный я!
    Вот мыло, стул, петля.
  • КАК СТАТЬ НАРКОМАНОМ:
    1. Выйдите на улицу
    2. Забудьте поздороваться с бабушками во дворе.
    Готово! Вы наркоман, сатанист, вор и алкаш!
  • Весна! Купила недавно кошке таблетки, чтоб кота не просила. Смотрю на них и думаю — может самой принять?
  • На Международной космической станции кто-то снаружи написал LОбама ? чмо?. В Роскосмосе утверждают, что это сделали инопланетяне.
  • Разговор подруг:
    — А ты попробуй к приходу мужа одеть коротенький халатик, трусики не одевай, дверь открой мужу, а сама повернись к нему спиной и нагнись, типа что-то делаешь. Он увидит, заинтересуется и все будет нормально.
    Жена подмылась, причесалась, одела короткий шелковый халатик, трусики сняла и ждет. Звонок в дверь, смотрит в глазок — муж, открыла замок, нагнулась, слышит сзади дверь открылась, и бабах кто-то упал.
    Поворачивается муж в обмороке. Она его за ногу, в квартиру, по роже его, он в себя приходит и говорит:
    — Дорогая, ты не поверишь, захожу в квартиру, перед мой гномик стоит. Щеки
    — во-о-о! Борода во-о-о! Слюни изо рта текут, да еще и твоих тапочках.
  • ? Сема, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь ? немножко косая!
    ? Немножко?! Да когда она плачет, у нее слезы текут по спине крест-накрест!
  • Девяностолетний дед, живущий в трехкомнатной квартире в центре Москвы, постоянно просыпается от того, что внук его куда-то несет.
  • Лента новостей:
    Катя: "Я букет поймала на свадьбе! УРА!"
    ... пользователь Максим удалил Катю из друзей, пользователь Саша удалил Катю из друзей, пользователь Сергей удалил Катю из друзей.
  • Супруги в театре...
    ? Сарочка, тебе удобно сидеть?
    ? Да, Абрамчик, удобно!
    ? Тебе видно?
    ? Да, любимый.
    ? Тебе не дует?
    ? Нет, золотой.
    ? Давай поменяемся местами.
  • Когда я БЫЛА маленькой, . ПРИНЕСЛА домой КОТЕНКА, - а МАМА сказала: LВот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира ? хоть барана приводи! ? - КАК в воду. ГЛЯДЕЛА. !
  • А вы говорите государство не помогает малому предринимательству...
    Благодаря таким дорогам, шиномонтажки получили прибыль на 10 лет вперед
  • Уходит дочь гулять, а мама и говорит:
    ? Если мальчик полезит целоваться, говори "Мама не велит", если полезит в запазуху говори "Папа не велит", а если в трусики, говори, что там очень горячо! Пришла дочь домой, мама и спрашивает:
    ? Ну что? Целоваться лез?
    ? Нет, я сказала "Мама не велит".
    ? А в запазуху лазил?
    ? Нет, говорила "Папа не велит".
    ? Ну а в трусики?
    ? Я сказала, что там горячо, а он говорит, что у него сосиска есть, давай сварим. Так мы ее 3 раза варили, я 2 раза на вкус пробовала, а она все равно сырая!
  • Бывает, ковыряешься в носу, козявку оттуда никак достать не можешь, аж до крови расковыряешь. И тут, херак, голос в зале по трансляции:
    ? Господа депутаты, приступаем к голосованию!
  • ? Сема, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь ? немножко косая!
    ? Немножко?! Да когда она плачет, у нее слезы текут по спине крест-накрест!
  • Бывает, ковыряешься в носу, козявку оттуда никак достать не можешь, аж до крови расковыряешь. И тут, херак, голос в зале по трансляции:
    ? Господа депутаты, приступаем к голосованию!
  • КАК СТАТЬ НАРКОМАНОМ:
    1. Выйдите на улицу
    2. Забудьте поздороваться с бабушками во дворе.
    Готово! Вы наркоман, сатанист, вор и алкаш!
  • Одно из имен снежного человека v Йети. Но мало кто знает, что это ? сокращение от "ЙЕТИтьтвою мать, какая огромная волосатая фигня пробежала"!
  • Лента новостей:
    Катя: "Я букет поймала на свадьбе! УРА!"
    ... пользователь Максим удалил Катю из друзей, пользователь Саша удалил Катю из друзей, пользователь Сергей удалил Катю из друзей.
  • На даче теща сердито говорит зятю:
    Хватит читать газету, пошел бы лучше грядки полил!
    Так ведь дождь идет, мама...
    Одень плащ! . .
  • На даче теща сердито говорит зятю:
    Хватит читать газету, пошел бы лучше грядки полил!
    Так ведь дождь идет, мама...
    Одень плащ! . .
  • ? Дорогой, где ты был?
    ? Бегал.
    ? Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
    ? Дура, я бегал в другой футболке!

    ? Дорогой, где ты был?
    ? Бегал.
    ? Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
    ? А ты кроссовки панюхай!

    ? Дорогой где ты был?
    ? Бегал
    ? Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
    ? Сука , футболку нюхай!

    ? Дорогой где ты был?
    ? у соседки.
    ? Странно, но футболка пахнет , как-будто ты бегал!

    ? Дорогой, где ты был?
    ? Ср*л.
    ? Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!

    ? Дорогой где ты был?
    ? Писал креативы
    ? Странно но твоя футболка не пахнет
    ? А х@ли она должна пахнуть и ты заеб@ла все нюхать. убейсебяапстену.
    ? Иди нах...
    ? Но...
    ? Я сказал ? иди нах...

    ? Дорогой где был?
    ? Бегал
    ? .
    ? А че?
    ? Х@й через плечо, наконец-то я тебя подъебала

    ? Дорогой ты где был?
    ? Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
    ? Странно, но травой не пахнет
    ? Дура, я под lsd

    ? Дорогой, а почему от тебя пахнет?
    ? Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре

    ? Дорогой где ты был?
    ? Бегал
    ? Странно но твоя футболка совсем не пахнет
    ? Мне что, бл@ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло?

    ? Дорогой, ты где был?
    ? Нюхал!
    ? Клей?
    ? Нет, бл@ , футболку!

    ? Дорогой, ты где был?
    ? Пошла нах@й!

    ? Дорогой, ты где?
    ? Дорогой, это ты?
    ? Дорогой, а кто я?
    ? Дорогая, вот не надо было всякую дрянь нюхать!

    ? Дорогой, ты где был?- С мужиками в шахматы играл.
    ? Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет водкой?

    ? Дорогой, откуда пахнет шахматами?
    ? Это я с мужиками водку пил.
    ? Странно, но футболка сухая.
    ? Да я сам ох@ел.

    ? Дорогой, а ты где был?
    ? Бегал.
    ? Странно, а шахматы пахнут футболкой.
    ? Раскусила, сцуко!

    ? Дорогой, а ты где был?
    ? Бегал за шахматами.
    ? Странно, а футболка пахнет "Анапой".
    ? Действительно странно, пили-то водку.

    ? Дорогой!
    ? А!
    ? Может в шахматы?
    ? Ага, давай, ты пока нюхай футболку, а я за водкой сбегаю.

    ? Дорогой, может...
    ? Щас сбегаю.

    ? Дорогой, ты где был?
    ? В шахматы играл.
    ? А почему за водкой до сих пор не сбегал?
    ? Не могу, у меня футболка каким-то г@вном воняет...

    ? Дорогой, ты воняешь, как г@вно!
    ? Да пошла ты за шахматами, дура! Бегом! Бегом, нах!

    ? Дорогой, может побегаем?
    ? Нах@й мне шахматы, я лучше футболку понюхаю!

    ? Дорогой, где ты был?
    ? В шахматах.
    ? А почему водка пахнет футболкой?
    ? Потому что бегает.

    ? Дорогой, что мне нюхать, футболку или шахматы?
    ? Убегаю, нюхай водку!

    ? Дорогой! Это шахматы! Бежим!

    ? Дорогой, где водка?
    ? А в шахматах смотрела?
    ? Нет.
    ? Конечно, тебе бы только футболку нюхать
  • Русский считает, что чукча дурак. Чукча же считает, что русский дурак.
    Сидит русский в гостях у чукчи — выпивают. Чукча говорит:" Пошли на охоту на белого медведя — я докожу, что русский дурак, однако!"
    Собрались. Идут. Прошли 10км. никого, 20 — никого, 30 — никого, 40 — ни одной живой души, 50км и вдруг появляется белый медведь...
    Чукча побегает к медведю и дразнит его. Медведь разозлился и побежал за ними.
    40км осталось до дому, 30км до дому, 20км до дому. Русский не выдерживает и стреляет в медведя — убил. Чукча подходит к русскому и говорит:" Я же говорил — русский дурак!!!" "Почему?" — спросил тот. "Кто медведя до дома нести будет?!"
  • Сидят две девочки на крыше... Одна добрая, другая злая и кидают камни в прохожих, злая попала 3 раза, а добрая 5... Потому что добро ВСЕГДА побеждает зло!
  • Действие происходит в Америке...
    Едет себе водила-дальнобойщик. В кузове фуры груз черных шаров для боулинга.
    Думает водила, в лом мне самому будет эту фуру разгружать, заеду-ка я
    в негритянский квартал, найму себе пару оболтусов за 5 баксов, они мне все
    и разгрузят. Сказано-сделано, заехал в Гарлем, захватил пару 8-летних негритят,
    те свои велосипеды в кузов покидали и сами туда залезли. Едут, все довольны.
    Тут останавливает водилу полиция. Один коп грузовик осматривает, а другой
    в кузов полез.
    1-ый коп (выписывая штраф):
    ? Мистер Джонс, вы нарушили правила дорожного движения, у вас не горят фары,
    просрочены номера и куча других мелких нарушений.
    2-ой коп спрыгивает на землю, подбегает к водиле и кричит:
    ? Немедленно по газам и не останавливаться, пока не выедешь за пределы штата.
    1-ый коп:
    ? Сейчас ему штраф выпишу и он поедет, куда торопиться?
    2-ой коп:
    ? Слушай что я сказал, у него в кузове яйца негров, два вылупились,
    и они уже успели сп@здить велосипед....
  • ? Дорогой, мне приснилось, что ты мне подарил на праздник колье.
    ? Будешь себя хорошо вести, я тебе и шубу норковую во сне подарю.
  • Мужик приходит домой пьяный в 3 часа ночи, заходит в комнату и, чтобы жена не ругалась, переводит часы на 3 часа назад. Тут жена просыпается и начинает орать:
    ? Ты посмотри, сколько сейчас времени!
    ? Всего 12 часов, посмотри сама.
    Жена, не замечая подвоха, тут же смягчается:
    ? А, ну тогда ладно. Может быть, ты чего-нибудь хочешь?
    ? Да, можешь мне принести стакан водички?
    ? Сейчас, мой дорогой.
    Жена идет на кухню и там видит, что на часах уже 3. Она возвращается в комнату, и муж, увидев ее недовольный взгляд, начинает контратаку:
    ? Ну куда ты запропастилась? Надо же, целых 3 часа ходила, чтобы принести стакан воды!
  • А вы говорите государство не помогает малому предринимательству...
    Благодаря таким дорогам, шиномонтажки получили прибыль на 10 лет вперед
  • Мужик приходит домой пьяный в 3 часа ночи, заходит в комнату и, чтобы жена не ругалась, переводит часы на 3 часа назад. Тут жена просыпается и начинает орать:
    ? Ты посмотри, сколько сейчас времени!
    ? Всего 12 часов, посмотри сама.
    Жена, не замечая подвоха, тут же смягчается:
    ? А, ну тогда ладно. Может быть, ты чего-нибудь хочешь?
    ? Да, можешь мне принести стакан водички?
    ? Сейчас, мой дорогой.
    Жена идет на кухню и там видит, что на часах уже 3. Она возвращается в комнату, и муж, увидев ее недовольный взгляд, начинает контратаку:
    ? Ну куда ты запропастилась? Надо же, целых 3 часа ходила, чтобы принести стакан воды!
  • ? Дорогой, мне приснилось, что ты мне подарил на праздник колье.
    ? Будешь себя хорошо вести, я тебе и шубу норковую во сне подарю.
  • Муж говорит жене
    — Дорогая, представь ситуацию: ты приходишь домой, а я в постели с другой женщиной.
    — Дорогой, а представь и ты ситуацию — ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчиной.
    — А ты ситуацию с бл@дством не путай!
  • Муж говорит жене
    — Дорогая, представь ситуацию: ты приходишь домой, а я в постели с другой женщиной.
    — Дорогой, а представь и ты ситуацию — ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчиной.
    — А ты ситуацию с бл@дством не путай!
  • Действие происходит в Америке...
    Едет себе водила-дальнобойщик. В кузове фуры груз черных шаров для боулинга.
    Думает водила, в лом мне самому будет эту фуру разгружать, заеду-ка я
    в негритянский квартал, найму себе пару оболтусов за 5 баксов, они мне все
    и разгрузят. Сказано-сделано, заехал в Гарлем, захватил пару 8-летних негритят,
    те свои велосипеды в кузов покидали и сами туда залезли. Едут, все довольны.
    Тут останавливает водилу полиция. Один коп грузовик осматривает, а другой
    в кузов полез.
    1-ый коп (выписывая штраф):
    ? Мистер Джонс, вы нарушили правила дорожного движения, у вас не горят фары,
    просрочены номера и куча других мелких нарушений.
    2-ой коп спрыгивает на землю, подбегает к водиле и кричит:
    ? Немедленно по газам и не останавливаться, пока не выедешь за пределы штата.
    1-ый коп:
    ? Сейчас ему штраф выпишу и он поедет, куда торопиться?
    2-ой коп:
    ? Слушай что я сказал, у него в кузове яйца негров, два вылупились,
    и они уже успели сп@здить велосипед....
  • Американец утверждает: ? Радио изобрел американец.
    Француз: ? А мин@т придумал барон Де Мин@т.
    Англичанин: ? А рентген придумал наш лорд Рентген.
    Поднимается разгневанный русский:
    ? Радио изобрел Попов! По поводу мин@та, еще Иван Грозный говорил: "Х@й вам в рот бояре". И англичанам, по поводу рентгена отвечу тоже словами царя Грозного: "Я, вас б@@дей, насквозь вижу"
  • Американец утверждает: ? Радио изобрел американец.
    Француз: ? А мин@т придумал барон Де Мин@т.
    Англичанин: ? А рентген придумал наш лорд Рентген.
    Поднимается разгневанный русский:
    ? Радио изобрел Попов! По поводу мин@та, еще Иван Грозный говорил: "Х@й вам в рот бояре". И англичанам, по поводу рентгена отвечу тоже словами царя Грозного: "Я, вас б@@дей, насквозь вижу"