• ? Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
    ? Клаустрофобия ? это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
    ? В гробу! В гробу замкнутое пространство!
  • Вычеркнуть из своей жизни?!
    Ну, уж нет, я вас всех запомню, суки!
  • — Какого цвета твои ангелы-хранители?
    — Седого.
  • Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: LНу-ка, дыхни! ? В общем, глупая смерть.
  • — Здравствуй, киска!
    — Фу! Терпеть не могу кошек! У меня на них аллергия.
    — А собак любишь?
    — Люблю.
    — Ну тогда — здравствуй, с@чка!
  • — Папа - Тебя к директору вызывают -
    — Так! Прогулял? Нагрубил? Разбил окно? Взорвал кабинет?
    — Не знаю - Это ведь твой директор звонил -
  • Мужчина зашел в магазин и подошел к продавцу:
    — 15 литров вина, пожалуйста.
    — Вы принесли для него емкость?
    — Вы с ней разговариваете.
  • При скачивании программ из Интернета есть шанс 30% подцепить что-нибудь из спам-рекламо-троянских вирусов и шанс 80% подцепить Яндекс-браузер.
  • ? Как прошел день?
    ? Безвозвратно.
  • ? Дорогая, у нас есть что покушать?
    ? Там пончики возьми.
    ? Тампончики сама жри!
  • По закону Архимеда, Lхитрая задница? в тихом омуте, выталкивает наружу столько чертей, сколько от нее никто не ожидал.
  • — Что, развод?
    — Развод!
    — Все делим пополам?
    — Да пожалуйста!
    — Машины делим пополам!
    — На здоровье, мне джип, тебе стиральная.
  • Поймал волк зайца. Заяц взмолился:
    ? Hе ешь меня, что хочешь сделаю.
    ? Тогда соси.
    ? Я не умею.
    ? Соси как умеешь.
    ? Хpум, хpум, хpум
  • Кстати, помню те времена, когда единственной игрушкой, которую можно было найти в еде, была пластмассовая цифра в куске сыра.
  • Стоя у самого края обрыва горы он спросил у нее:
    ? Скажи, ты меня любишь?
    ? Люблю!
    ? Тогда прыгни вниз...
    Она улыбнулась, посмотрела ему в глаза и сказала:
    ? А ты любишь?
    ? Да!
    ? Тогда толкни меня!
    ? Ну я и толкнул, х@ле, люблю ведь... .
  • ? Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
    ? Клаустрофобия ? это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
    ? В гробу! В гробу замкнутое пространство!
  • Мужчина зашел в магазин и подошел к продавцу:
    — 15 литров вина, пожалуйста.
    — Вы принесли для него емкость?
    — Вы с ней разговариваете.
  • — Здравствуй, киска!
    — Фу! Терпеть не могу кошек! У меня на них аллергия.
    — А собак любишь?
    — Люблю.
    — Ну тогда — здравствуй, с@чка!
  • — Как ты думаешь, надо ли сегодня выпить?
    — Я обязательно выпью: не знаю, надо или нет, но выпью — вдруг надо? . .
  • — Папа - Тебя к директору вызывают -
    — Так! Прогулял? Нагрубил? Разбил окно? Взорвал кабинет?
    — Не знаю - Это ведь твой директор звонил -
  • Наконец-то "АВТОВАЗ"перешел на цивилизованные методы работы.
    Объявление:
    "АВТОВАЗ" разыскивает и вернет 8 автомобилей "ЛАДА-ПРИОРА" из первой партии машин собранных в январе. Характер дефекта: дверки открываются во внутрь.
  • — Как ты думаешь, надо ли сегодня выпить?
    — Я обязательно выпью: не знаю, надо или нет, но выпью — вдруг надо? . .
  • Вычеркнуть из своей жизни?!
    Ну, уж нет, я вас всех запомню, суки!
  • Подорожник, собранный возле Чернобыля, лечит открытые переломы.
  • Молодой выпускник Морского университета им.Макарова, собираясь в свое первое кругосветное плавание, спрашивает у своего отца, в прошлом капитана дальнего плавания, что ему взять с собой.
    'Сынок! Ты будешь заходить в различные экзотические порты. Запасись презервативами. И таблетками от тошноты на случай качки.'
    Сын пошел в аптеку, купил упаковку презервативов и таблеток. Отец посмотрел и сказал, что мало.Сын пошел опять в аптеку и снова купил упаковку презервативов и таблеток.Когда он вернулся домой, отец сказал:'Сынок! Почему ты так мало берешь!'
    И когда сын пришел в аптеку в третий раз, аптекарь сказал: 'Это, конечно, не мое дело,но если Вас тошнит,зачем же Вы ее тр@хаете?'
  • — Какого цвета твои ангелы-хранители?
    — Седого.
  • Молодой выпускник Морского университета им.Макарова, собираясь в свое первое кругосветное плавание, спрашивает у своего отца, в прошлом капитана дальнего плавания, что ему взять с собой.
    'Сынок! Ты будешь заходить в различные экзотические порты. Запасись презервативами. И таблетками от тошноты на случай качки.'
    Сын пошел в аптеку, купил упаковку презервативов и таблеток. Отец посмотрел и сказал, что мало.Сын пошел опять в аптеку и снова купил упаковку презервативов и таблеток.Когда он вернулся домой, отец сказал:'Сынок! Почему ты так мало берешь!'
    И когда сын пришел в аптеку в третий раз, аптекарь сказал: 'Это, конечно, не мое дело,но если Вас тошнит,зачем же Вы ее тр@хаете?'
  • Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж: за директора школы или за тракториста. С одной стороны быстрый карьерный рост, а другой без трактора хрен до школы доберешься...