Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ ? ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты ? трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты ? речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты ? электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты ? метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен ? все, пиcец, ты ? ракета.
В связи с кризисом население России разделилось на преодолевающих и ноющих. Так стало понятно, чьи предки стояли насмерть, а чьи сдавались сразу.
Мужик входит в кабинет терапевта. Тот сидит читает газету. — Доктор, посмотрите, что со мной? Врач, не отрываясь от газеты: — Рак, однозначно. — Но... но... как вы узнали?! — Речное членистоногое, три буквы — что же еще-то?
Семья получила квартиру и ходят по пустым комнатам в полном составе... Мама: ? Здесь мы поставим шкаф, здесь ? стол... Сынок 5-ти лет: ? А здесь мы полку зах@ярим! Папа бьет сына по репе и строго спрашивает: ? Понял? ? Да... ? А что ты понял? ? Она тут нах@й не нужна...
Антон часто просыпался ночью, снимал обручальное кольцо и радовался свободе. Потом надевал обратно, обнимал жену и умиротворенно засыпал.
Люся Сидорова была очень образованной женщиной и, поднимая с пола пьяного мужа, всякий раз проклинала Ньютона и Менделеева.
Апофеоз демократии: только став неприкосновенным народным депутатом, можно набить морду другому неприкосновенному народному депутату.
? И, значит, после реинкарнации у меня будет новая печень? ? Ну- Да- ? Занятная штука этот ваш буддизм!
? Привет! Как дела? ? Устал очень. ? А что делал? ? Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом cекc. ? Типа догнали? . .
Остановил мент мужика и придирается к морде, к документам, и т. п. Мужик стоял-стоял и спрашивает: — Скажите пожалуйста, а если я бы вас #удаком назвал, вы бы меня задержали? — Конечно! — А если бы я только подумал, что вы #удак, и ничего не сказал, то это как? Не запрещается? — Не запрещается! — Ну, тогда я думаю, что вы #удак.
3 главных лжи человечества: ? Мы вам перезвоним, ? Завтра начну худеть, ? Я никогда больше не буду столько пить.
— Роза Марковна, а шо ви всегда машете мине рукой в глазок? Bи таки думаете я туда смотрю все время?
? У меня жена страдает от алкоголизма... ? Пьет?! ? Нет, я пью, она страдает... . .
На вопрос продавщицы L Что вам нужно? ? мужчина молча показывает пальцем на книгу LСекреты куннилингуса?. — А языком пошевелить нам уже лень?! — спрашивает она.
? Папа, можно я пойду погуляю? ? Спроси у мамы. ? Мама, можно я пойду погуляю? ? Спроси у папы. Вот так мы и привыкаем к российскому бюрократизму.
Антон часто просыпался ночью, снимал обручальное кольцо и радовался свободе. Потом надевал обратно, обнимал жену и умиротворенно засыпал.
Семья получила квартиру и ходят по пустым комнатам в полном составе... Мама: ? Здесь мы поставим шкаф, здесь ? стол... Сынок 5-ти лет: ? А здесь мы полку зах@ярим! Папа бьет сына по репе и строго спрашивает: ? Понял? ? Да... ? А что ты понял? ? Она тут нах@й не нужна...
Мужик входит в кабинет терапевта. Тот сидит читает газету. — Доктор, посмотрите, что со мной? Врач, не отрываясь от газеты: — Рак, однозначно. — Но... но... как вы узнали?! — Речное членистоногое, три буквы — что же еще-то?
? У меня жена страдает от алкоголизма... ? Пьет?! ? Нет, я пью, она страдает... . .
? Папа, можно я пойду погуляю? ? Спроси у мамы. ? Мама, можно я пойду погуляю? ? Спроси у папы. Вот так мы и привыкаем к российскому бюрократизму.
? И, значит, после реинкарнации у меня будет новая печень? ? Ну- Да- ? Занятная штука этот ваш буддизм!
? На Земле живет более 7 миллиардов людей. Что вы привязались со своим "4 трупа в багажнике, 4 трупа в багажнике... "?
? Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, клев отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседес GL ? так откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают... ? Тоже рыбачат!
? Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, клев отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседес GL ? так откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают... ? Тоже рыбачат!
Пpиходит Маша в пеpвый класс. ? А ты считать умеешь? ? интеpесуется учительница. ? Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь... ? А дальше знаешь? ? ... восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз
? Привет! Как дела? ? Устал очень. ? А что делал? ? Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом cекc. ? Типа догнали? . .
Остановил мент мужика и придирается к морде, к документам, и т. п. Мужик стоял-стоял и спрашивает: — Скажите пожалуйста, а если я бы вас #удаком назвал, вы бы меня задержали? — Конечно! — А если бы я только подумал, что вы #удак, и ничего не сказал, то это как? Не запрещается? — Не запрещается! — Ну, тогда я думаю, что вы #удак.
Жил-был грузин и стал он от сидячей жизни полнеть. Пошел к врачу. Доктор молодой, неопытный. — Дарагой, пачэму у меня такой живот агромный? — Уууу, отвечает, да вы беременны! — Ты чиво, с кипариса упал, да? — обиделся грузин и ушел. Врач, дабы не потерять престиж, позвонил всем своим знакомым медикам и уговорил тоже самое сказать. Промаялся грузин весь день, то к одному, то к другому — один ответ ""Вы беременны" Идет опечаленный домой. С балкона дома радостный клич: — Эээй, Вано, пачэму такой невэселый? Захады,в очко поиграем — Хватыт!!!!! Доигрались...
Учительница спрашивает Вовочку: ? Какую африканскую страну ты знаешь? ? Заебабве! ? Не Заебабве,а Зимбабве!Какого африканского животного ты знаешь? ? Еб@мот! ? не еб@мот,а бегемот.Какое африканское дерево ты знаешь? ? Еб@баб! ? Вовочка!Не еб@баб,а бабоеб!(пауза)Тьфу ты!Садись!Ебеница!
Как настроение? ? Неадекватное ? Это как? ? Это когда дела вообще п@здец, а настроение ? заеб@сь
Учительница спрашивает Вовочку: ? Какую африканскую страну ты знаешь? ? Заебабве! ? Не Заебабве,а Зимбабве!Какого африканского животного ты знаешь? ? Еб@мот! ? не еб@мот,а бегемот.Какое африканское дерево ты знаешь? ? Еб@баб! ? Вовочка!Не еб@баб,а бабоеб!(пауза)Тьфу ты!Садись!Ебеница!
? Человеческий идиотизм вечен! ? Надо сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как? ? Просто. Повесить ручку и написать "Не крутить! "
Деревня. Вечер. В избе — дед с бабкой. Дед — бабке — Давай, старая, молодость вспомним!.. — А как?.. — Да как бык с коровой! Корова — в одном углу, бык — в другом... Корова кричит:"Му!", бык разбегается, запрыгивает... Ну и все ништяк!.. — Ну давай! Заняли позиции... Бабка: — Свет будем гасить? — Ну, давай погасим... Темнота... Тишина... Бабка: — Му-у!... Топот, сопение, и вдруг... Грохот!.. Звон!.. Дребезг!.. Крик!.. И тишина... Бабка: — Му!.. Му-у-у!!! Глухой голос: — Да х@ли "Му!"!!! Подпол закрывать надо!!!...
Деревня. Вечер. В избе — дед с бабкой. Дед — бабке — Давай, старая, молодость вспомним!.. — А как?.. — Да как бык с коровой! Корова — в одном углу, бык — в другом... Корова кричит:"Му!", бык разбегается, запрыгивает... Ну и все ништяк!.. — Ну давай! Заняли позиции... Бабка: — Свет будем гасить? — Ну, давай погасим... Темнота... Тишина... Бабка: — Му-у!... Топот, сопение, и вдруг... Грохот!.. Звон!.. Дребезг!.. Крик!.. И тишина... Бабка: — Му!.. Му-у-у!!! Глухой голос: — Да х@ли "Му!"!!! Подпол закрывать надо!!!...
? Человеческий идиотизм вечен! ? Надо сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как? ? Просто. Повесить ручку и написать "Не крутить! "
Комментарии