• — Кем вы работаете?
    — Ну... Я помогаю людям обрести свое место в данный момент их жизни.
    — Так вы психолог?
    — Нет, я таксист.
  • — Я хочу чтобы ты дарил мне цветы каждый день, а не только 8 марта.
    — А я хочу, чтобы ты была ведьмой только на Хеллоуин, а не каждый день.
  • Садится женщина в такси на заднее сиденье, и забрасывает ноги таксисту на плечи.
    ? Не понял!
    ? Между прочим, эти ноги некоторые целуют!
    ? Ну и что! У меня некоторые член сосут, мне его что ? на капот повесить?
  • Мама, я больше не буду собирать и есть грибы!
    — Почему?!
    — Они попросили и я им обещал
  • Мужик прибегает домой, живот свело — сил нет. Он к туалету, а там жена. Он кричит:
    — Открой скорей, не могу уже — понос!
    А жена из-за двери:
    — А ты мне сапоги новые купишь?
    — Куплю-куплю! Вылезай скорей!
    — А шапку новую?
    — Да-да-а-а! ! Скорей давай!
    — А шубу норковую купишь?
    — Фф-тр-фф... . . все, в фуфайке будешь ходить, дура!
  • — Почему женский праздник отмечают в марте?
    — Ну, потому, что женщины капризны и непредсказуемы, как мартовская погода.
    — А почему именно восьмого?
    — Задолбал уже! Потому, что две дырки рядом! !
  • Говорят, что после плохого всегда наступает хорошее.
    Боюсь, меня скоро просто разорвет от счастья, б***ь.
  • Когда папа во второй раз прислал мне на День Рождения с орбиты четки и нарды, я начал понемногу подозревать, что он ни хера не космонавт...
  • — Фима, я толстая?
    — Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!
  • Муж с женой занимаются контpабандой животных.
    Муж говоpит жене:
    ? Так, змею под шляпу, чеpепашек в лифчик, а скунса в тpусы.
    Жена:
    ? А как же запах?
    Муж:
    ? Hу, сдохнет так сдохнет.
  • По решению международного антидопингового комитета, отныне любые вещества и остатки любых лекарств, найденные в крови российских спортсменов, автоматически считаются допингом.
  • Лучшими людьми в моей жизни всегда оказывались те, про кого при первой встрече думаешь: еб@ть-копать, что это за псих.
  • А помните, как в детском саду нарисуешь маме на 8 Марта "каляку-маляку" — она так радуется! Почему-то с женой этот фокус не проходит...
  • Вообще-то, ж@па любит мягкую кровать, теплую ванну, нежное мыло, дорогое белье, а не приключения. Но кто у нее спрашивает-
  • — И где ты так долго шлялся?
    — Да вот зашел купить пива... потом решил что-нибудь полезное в дом купить.
    — И? ?
    — Вернулся, купил открывашку... . .
  • — Фима, я толстая?
    — Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!
  • — Почему женский праздник отмечают в марте?
    — Ну, потому, что женщины капризны и непредсказуемы, как мартовская погода.
    — А почему именно восьмого?
    — Задолбал уже! Потому, что две дырки рядом! !
  • Садится женщина в такси на заднее сиденье, и забрасывает ноги таксисту на плечи.
    ? Не понял!
    ? Между прочим, эти ноги некоторые целуют!
    ? Ну и что! У меня некоторые член сосут, мне его что ? на капот повесить?
  • — И где ты так долго шлялся?
    — Да вот зашел купить пива... потом решил что-нибудь полезное в дом купить.
    — И? ?
    — Вернулся, купил открывашку... . .
  • Мама, я больше не буду собирать и есть грибы!
    — Почему?!
    — Они попросили и я им обещал
  • Муж с женой занимаются контpабандой животных.
    Муж говоpит жене:
    ? Так, змею под шляпу, чеpепашек в лифчик, а скунса в тpусы.
    Жена:
    ? А как же запах?
    Муж:
    ? Hу, сдохнет так сдохнет.
  • Мужик прибегает домой, живот свело — сил нет. Он к туалету, а там жена. Он кричит:
    — Открой скорей, не могу уже — понос!
    А жена из-за двери:
    — А ты мне сапоги новые купишь?
    — Куплю-куплю! Вылезай скорей!
    — А шапку новую?
    — Да-да-а-а! ! Скорей давай!
    — А шубу норковую купишь?
    — Фф-тр-фф... . . все, в фуфайке будешь ходить, дура!
  • В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
    — О, какие девушки симпатичные.
    Девушки смущаются:
    — Да прям уж симпатичные...
    Парень:
    — Ну ладно, шучу, шучу...
  • А знаете, как дальнобойщики называют велосипедистов? — Хрустики!.
  • В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
    — О, какие девушки симпатичные.
    Девушки смущаются:
    — Да прям уж симпатичные...
    Парень:
    — Ну ладно, шучу, шучу...
  • Маленькая девочка приходит со школы и говорит:
    — Слушай, мама, а почему все мне постоянно говорят, что я невнимательная?
    — Девочка, если честно, то ты меня уже конкретно подза*бала! Ты в соседнем подъезде живешь!
  • Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя: — Как фамилия?
    Ответ: — Украинец
    — Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!!
    — Украинец.
    — Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!!
    — Да Украинец моя фамилия!
    Офицер (подозрительно) — Так... А национальность?
    — Белорус.
    — Ты что, издеваешься?!!!!!!!!
  • Уважаемая Оксана Ивановна, потерявшая свой паспорт в районе ул. Горького. От всей души поздравляем Вас с назначением на должность Генерального Директора и Главного Бухгалтера с правом подписи в 43 компаниях!!!
  • Ты ушла, любви не замечая,
    Разлюбила гадина меня,
    Так пусть теперь тебя еб@т собака злая,
    А не такое солнышко как я
  • ? А вы знаете что детей находят в капусте? ?
    ? Где?!
    ? В капусте!
    ? ГДЕ?! ?! ?!
    ? В КАПУСТЕ!!!
    ? ГДЕ, ГДЕ, ГДЕ?! ?! ?! ?
    ? В ПИ@ДЕ!!! !!!
    ? Ну вот? а вы говорите в капусте...
  • Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя: — Как фамилия?
    Ответ: — Украинец
    — Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!!
    — Украинец.
    — Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!!
    — Да Украинец моя фамилия!
    Офицер (подозрительно) — Так... А национальность?
    — Белорус.
    — Ты что, издеваешься?!!!!!!!!
  • ? А вы знаете что детей находят в капусте? ?
    ? Где?!
    ? В капусте!
    ? ГДЕ?! ?! ?!
    ? В КАПУСТЕ!!!
    ? ГДЕ, ГДЕ, ГДЕ?! ?! ?! ?
    ? В ПИ@ДЕ!!! !!!
    ? Ну вот? а вы говорите в капусте...
  • Приехал Заяц на таможню морковку растаможить.
    Ну, короче, день мучился ? никак!
    Тут Лиса идет:
    ? Привет, Зайчик! Чего грустный?
    ? Да вот, ? говорит, ? никак морковку не могу растаможить
    ? Сейчас я попробую, ? говорит Лиса.
    Пошла на таможню, день ходила ? никак.
    Сидит Заяц еще грустнее.
    Идет Волк. Ну, короче, та же история ? день ходил ? ни в какую!
    Заяц совсем уже в отчаянии.
    Тут идет Козел.
    ? В чем проблемы, косой?
    ? Да вот так-то и так-то
    ? Сейчас, подожди, я ? мигом!
    Пошел Козел на таможню, возвращается через 5 минут:
    ? Все, косой! Можешь забирать свои овощи!
    ? Как так?! Ни я, ни Лиса, ни Волк за неделю ничего сделать не могли,
    ? а у тебя это заняло всего 5 минут?!
    Козел отвечает:
    ? Так я туда захожу ? а кругом все СВОИ!
  • Приехал Заяц на таможню морковку растаможить.
    Ну, короче, день мучился ? никак!
    Тут Лиса идет:
    ? Привет, Зайчик! Чего грустный?
    ? Да вот, ? говорит, ? никак морковку не могу растаможить
    ? Сейчас я попробую, ? говорит Лиса.
    Пошла на таможню, день ходила ? никак.
    Сидит Заяц еще грустнее.
    Идет Волк. Ну, короче, та же история ? день ходил ? ни в какую!
    Заяц совсем уже в отчаянии.
    Тут идет Козел.
    ? В чем проблемы, косой?
    ? Да вот так-то и так-то
    ? Сейчас, подожди, я ? мигом!
    Пошел Козел на таможню, возвращается через 5 минут:
    ? Все, косой! Можешь забирать свои овощи!
    ? Как так?! Ни я, ни Лиса, ни Волк за неделю ничего сделать не могли,
    ? а у тебя это заняло всего 5 минут?!
    Козел отвечает:
    ? Так я туда захожу ? а кругом все СВОИ!
  • У Врат Рая стоит апостол Петр. Мимо проходит Иисус.
    Петр:
    — Иисус, слушай... тут такая ерунда... Может, постоишь несколько минут? Мне бы размяться, а то ноги жутко затекли...
    — Да, нет проблем, Петр! Иди — отдыхай. Только скажи, что надо делать.
    — Ничего сложного. Вот появится душа, ты у нее спроси о земных деяниях. Исходя из этого, сделаешь вывод, куда ей отправляться — в Рай или в Ад.
    И ушел. Стоит Иисус, видит, поднимается в гору седой старец. Иисус:
    — Ну что, старче, рассказывай свою историю. Как жизнь прожил? Какие дела творил?..
    — Отчего ж не рассказать? Слушай. Родился я в небогатой семье. Когда вырос, работал плотником... Потом у меня родился сын... но так получилось, что он стал известен всему миру- — У Иисуса начинают округляться глаза. — Поэтому мне особенно нечего рассказывать, ведь моя жизнь прошла в тени его славы...
    Иисус раскидывает руки и кидается к старику:
    — ПАПА!!!
    Старик озадаченно:
    — БУРАТИНО???
  • У Врат Рая стоит апостол Петр. Мимо проходит Иисус.
    Петр:
    — Иисус, слушай... тут такая ерунда... Может, постоишь несколько минут? Мне бы размяться, а то ноги жутко затекли...
    — Да, нет проблем, Петр! Иди — отдыхай. Только скажи, что надо делать.
    — Ничего сложного. Вот появится душа, ты у нее спроси о земных деяниях. Исходя из этого, сделаешь вывод, куда ей отправляться — в Рай или в Ад.
    И ушел. Стоит Иисус, видит, поднимается в гору седой старец. Иисус:
    — Ну что, старче, рассказывай свою историю. Как жизнь прожил? Какие дела творил?..
    — Отчего ж не рассказать? Слушай. Родился я в небогатой семье. Когда вырос, работал плотником... Потом у меня родился сын... но так получилось, что он стал известен всему миру- — У Иисуса начинают округляться глаза. — Поэтому мне особенно нечего рассказывать, ведь моя жизнь прошла в тени его славы...
    Иисус раскидывает руки и кидается к старику:
    — ПАПА!!!
    Старик озадаченно:
    — БУРАТИНО???