• — Как ты на новой работе?
    — Как пр@ститутка.
    — ?
    — Деньги неплохие, но зае*ут.
  • В ресторане.
    Официант:
    — Что будете кушать.
    Клиент:
    — Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
    — Это невозможно, он не отдаст...
  • Мужикам на заметку: Рецепт блюда на 8 Марта: Возьмите одну девушку, очистите ее от верхней одежды, используя вино или коньяк. Если девушка настоящая, то она вкусно пахнет и мыть ее уже нет необходимости. Выложите ее в постель, помассируйте, можно использовать 20 грамм крема. Осыпьте ее поцелуями, добавьте комплиментов по вкусу. Жарьте 20−30 минут (можно дольше), периодически ее переворачивая, до образования румянца на лице. Блюдо готово!
  • — Слушай, а как узнать, какой из оборотней круче?
    — Тут обязательно надо на погоны смотреть...
  • У меня зарплата 18 тыс руб, а у Стаса Михайлова 18 млн. Но я не расстраиваюсь, потому что, с@ка, все для меня, рассветы и туманы, для меня моря и океаны, для меня цветочные поляны, дляяя меееняяя
  • С появлением дома маленького ребенка процесс уборки начинает напоминать игру в тетрис, в которой уровень сложности увеличивается с каждым месяцем.
  • Блондинка говорит подруге:
    ? Он не любит меня, бьет постоянно!
    ? Кто, муж?
    ? Тот, кто в розетке живет!
  • Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.
  • Разговор двух подруг:
    — Знаешь, я немного комплексую из-за того, что у меня маленькая грудь.
    — Да не создавай себе проблемы на ровном месте!
  • — Ты чего на всех орешь?
    — Да я, наверное, встал не с той ноги.
    — Не беда, мы тя щас уроним, а ты, уж будь добр, встань с правильной...
  • ? Синус, косинус, тангенс, котангенс, кун@лингус ? найдите лишнее слово-
    ? Ну - я не знаю, тут четыре лишних -
  • — Зачем вы украли рулон туалетной бумаги?
    — Я не крал. А собирался рассчитаться позже.
    — Вы боялись, что не хватит денег заплатить?
    — Я боялся, что не хватит времени заплатить!
  • Печень с тревогой ожидает предстоящие праздники. Нос чешется, желудок готовится, задница переживает, что опять на нее найдут приключения, ноги с языком готовятся заплетаться. И только один мозг радуется, что отдохнет.
  • На экзамене по гражданскому праву:
    ? Скажите, как вы смотрите на право?
    ? Точно так же, как и налево... .
  • Камеры наблюдения запечатлели ограбление ликеро-водочного магазина.
    Это единственное видео с выпускного школы номер семь.
  • — Ты чего на всех орешь?
    — Да я, наверное, встал не с той ноги.
    — Не беда, мы тя щас уроним, а ты, уж будь добр, встань с правильной...
  • — Как ты на новой работе?
    — Как пр@ститутка.
    — ?
    — Деньги неплохие, но зае*ут.
  • В ресторане.
    Официант:
    — Что будете кушать.
    Клиент:
    — Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
    — Это невозможно, он не отдаст...
  • Блондинка говорит подруге:
    ? Он не любит меня, бьет постоянно!
    ? Кто, муж?
    ? Тот, кто в розетке живет!
  • Разговор двух подруг:
    — Знаешь, я немного комплексую из-за того, что у меня маленькая грудь.
    — Да не создавай себе проблемы на ровном месте!
  • ? Синус, косинус, тангенс, котангенс, кун@лингус ? найдите лишнее слово-
    ? Ну - я не знаю, тут четыре лишних -
  • — Зачем вы украли рулон туалетной бумаги?
    — Я не крал. А собирался рассчитаться позже.
    — Вы боялись, что не хватит денег заплатить?
    — Я боялся, что не хватит времени заплатить!
  • Камеры наблюдения запечатлели ограбление ликеро-водочного магазина.
    Это единственное видео с выпускного школы номер семь.
  • v А борщ ты умеешь варить, дорогая невестушка?
    v Умею!
    v А что нужно для того, чтобы он был вкусным? А ну-ка?!
    v А чтоб свекровь под руку не п@здела!
  • Подходит кошка к миске: ? Фу... гречка...
    Приходит на второй день: ? Фу. . вчерашняя гречка
    На третий день: ? Вау! Гречка! !
  • Сколько о себе не рассказывай,
    За спиной расскажут интереснее!
  • Стояли с ребенком на вокзале, ждали электричку. Ребенку тогда было 6 лет. Рядом с нами сидел батюшка, такой здоровый ? 2 метра ростом, 1, 5 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо. Обошел пару раз кругом, почесал в затылке. Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом сын подошел ко мне и спросила:
    ? Мама! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла? ... .
    Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички... . . потом батюшка купил ребенку шоколадку и благословил...
  • v А борщ ты умеешь варить, дорогая невестушка?
    v Умею!
    v А что нужно для того, чтобы он был вкусным? А ну-ка?!
    v А чтоб свекровь под руку не п@здела!
  • Стояли с ребенком на вокзале, ждали электричку. Ребенку тогда было 6 лет. Рядом с нами сидел батюшка, такой здоровый ? 2 метра ростом, 1, 5 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо. Обошел пару раз кругом, почесал в затылке. Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом сын подошел ко мне и спросила:
    ? Мама! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла? ... .
    Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички... . . потом батюшка купил ребенку шоколадку и благословил...
  • Перекличка в армии:
    ? Иванов.
    ? Я!
    ? Петров.
    ? Я!
    ? Тридцать щенков!?
    ? Да Зощенков я, Зощенков!!!
  • Вот я смотрю на все эти разбившиеся вертолеты с VIP-охотниками и машины с VIP-ж@пами, и кажется мне что у них всех одна проблема. В силу сложившихся в таких кругах обычаев они забывают чем отличаются законы РФ от законов физики. А отличаются они тем, что законы физики распространяются даже на тех, у кого есть бабло и власть...
  • Перекличка в армии:
    ? Иванов.
    ? Я!
    ? Петров.
    ? Я!
    ? Тридцать щенков!?
    ? Да Зощенков я, Зощенков!!!