• Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
    — Девушка, а можно к вам присесть?
    Девушка на все кафе:
    — ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!
    Люди заоборачивались, заулыбались.
    Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
    — Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
    Парень, внезапно, на все кафе:
    — ЧТО?! ТРИСТА БАКСОВ?!
  • — Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи?
    — Что, нездоровится?
  • В США автор книги о семейной гармонии LКак сохранить брак? застрелил свою жену и выложил в Fаcеbook фотографию трупа. Дейл Карнеги, автор книги "Как завоевывать друзей", умер в полном одиночестве, Бенжамина Спока, автора множества книг о воспитании детей, его собственные сыновья хотели сдать в дом престарелых, а корейская писательница, автор бестселлеров LКак быть счастливым? повесилась от депрессии.
    Это все, что надо знать про разного рода тренинги личностного роста.
  • Парень знакомится с родителями будущей невесты. Папа:
    ? Толя, выпьете что-нибудь?
    ? Я не пью.
    ? Хм-м... Скучно вам будет с Анечкой
  • А ведь раньше
    Сорокалетних женщин я считал старыми тетками
    Простите меня, милые девушки...
  • Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.
  • Вопрос: В чем сходство депутатов с гастарбайтерами?
    Ответ: И те и другие переводят деньги своим детям и семьям за границу
  • =Два работяги на заводе. Один другому говорит, — достало все, я пошел домой.
    — Еще смена не кончилась, начальник не отпустит.
    — Смотри как надо, салага, — говорит первый работяга, затем хватается за балку на потолке и повисает вниз головой.
    Это дело видит начальник, подходит и спрашивает, — ты что делаешь?
    — Я — лампочка, освещаю помещение! — говорит работяга.
    — Ты совсем сдурел, — говорит начальник — иди-ка лучше домой, отдохни.
    Первый работяга идет радостно домой. Второй подумал, и пошел вслед за первым.
    — Эй, а ты куда? — спрашивает второго начальник.
    — Иду домой, я же не могу работать в темноте!
  • За убийство надо не в тюрьму сажать, а почку вырезать. Убил одного человека и тут же спас другого. А за два убийства на органы пускать. Убийств меньше не станет, зато очередь на пересадку органов продвинется, да и государство денег сэкономит.
  • ? У тебя 6 конфеток, сколько останется если я одну попрошу?
    ? Шесть.