• Моя бабушка очень любит пересматривать мои детские фото... при этом тихо шепча себе под нос: "Где ж мы тебя, падлюка, не доглядели-то? "
  • — Что будет с женой, если год не заниматься с ней ceкcом?
    — С женой — ничего, а вот тебя простуды замучают, потому что на рогатую башку шапку хреново надевать!
  • — Ты меня любишь?
    — Да! А ты?
    — И я себя люблю.
  • То, что нам дается даром, лучше брать деньгами.
    /еврейская мудрость/
  • Больной у уролога: — Доктор, я плохо писаю.
    — Что значит плохо?
    — Плохо.
    — Слишком обильно, или наоборот — скудно? Может вас мучает частое мочеиспускание? Или вы испытываете боль, когда мочитесь?
    — Нет, нет все не то.
    — Знаете. что? Вот вам утка, помочитесь при мне, посмотрим в чем проблема.
    Фонтан во все стороны. Врач облит с ног до головы.
    — И давно это с вами?
    — Третий месяц уже.
    — Возьмите рецепт.
    — Доктор, а еще я плохо какаю.
    — Нет, нет! К проктологу, к проктологу!
  • В какое заведение мужчина приходит дураком, а выходит умным?
    — В школу.
    — А наоборот?
    — В ЗАГС...
  • ? Папа, а давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим...
    ? Давай лучше съездим в твою школу и твоей географичке по роже!
  • На стене Драмтеатра висит огромный плакат "Пусть театр войдет в вашу жизнь! " Ага, блин. Сначала пусть цирк из нее выйдет!
  • Жена — мужу: — Это отговорки- Человек может все, если захочет! Ты мужик или не мужик, в конце концов?! Скажи себе: я не курю! Недельку потерпишь — и желание курить пропадет, вот увидишь!
    — Хорошо, я неделю не курю, ты — не заходишь в Интернет. По рукам?
    — Сравни-и-ил!
  • — Вот, смотри, Розочка- отличница, уже в кино снимается, а ты-балбес
    !
    — Мама, вообще-то это- п@рно!
    — Ой, ну не всем же во МХАТе играть...
  • ? Папа, а где эта хрень, чтобы картошку почистить? ?
    ? Ушла закупаться.
  • Мужик приходит на работу с синяком под глазом. Коллеги его спрашивают, мол, что случилось?
    — Да вот, заступился за любимую девушку.
    — Молодец, настоящий мужик! А сколько хулиганов-то было?
    — Да двое: жена и теща!
  • Еврей при смерти. Собрались все родственники. Он зовет жену:
    — Розочка, ты видишь мое состояние. Может, это наш последний разговор.
    Я хочу знать правду ты мне когда-нибудь изменяла?
    — Изя... а если ты не умрешь?
  • — Сонечка, как прошла твоя встреча с Мойшей?
    — Классно! Он сначала полез мне под кофточку, а потом под юбку, но я его обманула: кладу теперь деньги в футляр из-под очков!
  • ? Привет, как дела?
    ? Привет, не скажу.
    ? Почему?
    ? Потому что если я скажу ? мне нужно будет спросить как твои, а мне насрать...
  • — Вот, смотри, Розочка- отличница, уже в кино снимается, а ты-балбес
    !
    — Мама, вообще-то это- п@рно!
    — Ой, ну не всем же во МХАТе играть...
  • Больной у уролога: — Доктор, я плохо писаю.
    — Что значит плохо?
    — Плохо.
    — Слишком обильно, или наоборот — скудно? Может вас мучает частое мочеиспускание? Или вы испытываете боль, когда мочитесь?
    — Нет, нет все не то.
    — Знаете. что? Вот вам утка, помочитесь при мне, посмотрим в чем проблема.
    Фонтан во все стороны. Врач облит с ног до головы.
    — И давно это с вами?
    — Третий месяц уже.
    — Возьмите рецепт.
    — Доктор, а еще я плохо какаю.
    — Нет, нет! К проктологу, к проктологу!
  • — Что будет с женой, если год не заниматься с ней ceкcом?
    — С женой — ничего, а вот тебя простуды замучают, потому что на рогатую башку шапку хреново надевать!
  • В какое заведение мужчина приходит дураком, а выходит умным?
    — В школу.
    — А наоборот?
    — В ЗАГС...
  • Жена — мужу: — Это отговорки- Человек может все, если захочет! Ты мужик или не мужик, в конце концов?! Скажи себе: я не курю! Недельку потерпишь — и желание курить пропадет, вот увидишь!
    — Хорошо, я неделю не курю, ты — не заходишь в Интернет. По рукам?
    — Сравни-и-ил!
  • ? Папа, а давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим...
    ? Давай лучше съездим в твою школу и твоей географичке по роже!
  • — Ты меня любишь?
    — Да! А ты?
    — И я себя люблю.
  • Мужик приходит на работу с синяком под глазом. Коллеги его спрашивают, мол, что случилось?
    — Да вот, заступился за любимую девушку.
    — Молодец, настоящий мужик! А сколько хулиганов-то было?
    — Да двое: жена и теща!
  • Самое страшное в общественном транспорте — это не контролеры и не алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка.
  • У каждой крыши свой стиль езды... все зависит от таракана за рулем.
  • Еврей при смерти. Собрались все родственники. Он зовет жену:
    — Розочка, ты видишь мое состояние. Может, это наш последний разговор.
    Я хочу знать правду ты мне когда-нибудь изменяла?
    — Изя... а если ты не умрешь?
  • То, что нам дается даром, лучше брать деньгами.
    /еврейская мудрость/