• Мужик после большой пьянки звонит другу:
    ? Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя лимон по столу на тонких ножках бегал!
    ? А, так это ты мою канарейку в чай выдавил?
  • Старайтесь срать на работе — вы не только сэкономите на туалетной бумаге и воде, но вам еще и оплатят это время!
  • Страшно. Скоро роды. Руки трясутся. Спина от пота мокрая. Ноги как ватные. А жена сидит спокойно, в телефоне играет...
  • Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, через полчаса приняли ислам прямо возле домофона. Читайте философов, друзья!
  • В трамвай заходит мужчина с пакетом яиц. Кондуктор орет:
    ? Мужчина с яйцами, оплатите проезд!
    Мужчина в ответ:
    ? Женщина с п@здой, у меня проездной!
  • Сердце: Я все еще люблю его.
    Память: Я все еще помню его.
    Мозг: Я все еще думаю о нем, вот возьму сейчас и позвоню!
    Гордость: А по тыкве?
  • — Слышь, петушара, а валил бы ты с хазы.
    — Фиг тебе, я на этой малине прописан.
    — А если рога посбиваем такому борзому?
    — Гнилой базар, я вам не лох, на понт не возьмете.
    Разговор продолжался еще долго, однако Арсений Яценюк упорно отказывался выйти в отставку.
  • В США автор книги о семейной гармонии LКак сохранить брак? застрелил свою жену и выложил в Fаcеbook фотографию трупа. Дейл Карнеги, автор книги "Как завоевывать друзей", умер в полном одиночестве, Бенжамина Спока, автора множества книг о воспитании детей, его собственные сыновья хотели сдать в дом престарелых, а корейская писательница, автор бестселлеров LКак быть счастливым? повесилась от депрессии.
    Это все, что надо знать про разного рода тренинги личностного роста.
  • Ночь. Темнота. Свечи. Дама и Мужчина. Закончили ужин. Она ему нежно шепчет:
    ? Ну, все, сейчас ты мой-
    ? Еще чего! Сама мой!
  • В военкомате.
    — Я хочу в армию.
    — Раздевайтесь.
    — Блин, и тут через постель!
  • Учительница сказала, что тот, кто курит больше не вырастет. И в подтверждение своих слов застрелила семиклассника Петю.
  • Запись учителя в дневнике Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю третий день. Надеюсь, убийца не зебра.
  • Парень знакомится с родителями будущей невесты. Папа:
    ? Толя, выпьете что-нибудь?
    ? Я не пью.
    ? Хм-м... Скучно вам будет с Анечкой
  • — Папа, а где эта хрень, чтобы картошку почистить? ?
    — Ушла закупаться.
  • Не надо спрашивать, как у меня дела!
    Живите сплетнями обо мне это ведь интереснее
  • Сердце: Я все еще люблю его.
    Память: Я все еще помню его.
    Мозг: Я все еще думаю о нем, вот возьму сейчас и позвоню!
    Гордость: А по тыкве?
  • В военкомате.
    — Я хочу в армию.
    — Раздевайтесь.
    — Блин, и тут через постель!
  • Не надо спрашивать, как у меня дела!
    Живите сплетнями обо мне это ведь интереснее
  • Мужик после большой пьянки звонит другу:
    ? Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя лимон по столу на тонких ножках бегал!
    ? А, так это ты мою канарейку в чай выдавил?
  • В трамвай заходит мужчина с пакетом яиц. Кондуктор орет:
    ? Мужчина с яйцами, оплатите проезд!
    Мужчина в ответ:
    ? Женщина с п@здой, у меня проездной!
  • Ночь. Темнота. Свечи. Дама и Мужчина. Закончили ужин. Она ему нежно шепчет:
    ? Ну, все, сейчас ты мой-
    ? Еще чего! Сама мой!
  • — Слышь, петушара, а валил бы ты с хазы.
    — Фиг тебе, я на этой малине прописан.
    — А если рога посбиваем такому борзому?
    — Гнилой базар, я вам не лох, на понт не возьмете.
    Разговор продолжался еще долго, однако Арсений Яценюк упорно отказывался выйти в отставку.
  • Парень знакомится с родителями будущей невесты. Папа:
    ? Толя, выпьете что-нибудь?
    ? Я не пью.
    ? Хм-м... Скучно вам будет с Анечкой
  • Парень с не очень красивой девушкой застрял в лифте. Она:
    — Молодой человек! Если вы попытаетесь меня поцеловать, я закричу!
    Он:
    — Я тоже.
  • Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей ? свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Йобтвою мать! Страшно-то как!!!"
  • Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии:
    — Представьте, как это здорово — когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажите: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Печечка, он теперь врач..."
    Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
    — А вот это Александра Петровна, она уж давно померла...
  • Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии:
    — Представьте, как это здорово — когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажите: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Печечка, он теперь врач..."
    Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
    — А вот это Александра Петровна, она уж давно померла...
  • ? Вы,подсудимый,украли 300 млн.евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово.
    ? Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн.баранов и его поймали охотники. Мы убьем тебя,сказали они. Волк сказал:"Охотники,не убивайте меня и я дам вам 150 млн.баранов." Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо.
    ? Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь прямо в зале суда. Святой вы человек.
  • ? Вы,подсудимый,украли 300 млн.евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово.
    ? Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн.баранов и его поймали охотники. Мы убьем тебя,сказали они. Волк сказал:"Охотники,не убивайте меня и я дам вам 150 млн.баранов." Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо.
    ? Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь прямо в зале суда. Святой вы человек.