• Теща ? зятю:
    ? Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите... И пепел рассыпьте вот здесь, во дворе.
    Зять:
    ? Нет уж, мама, чуть-чуть ветерок, и вы опять в доме!
  • — Слушай, я вчера был буквально в миллиметре от того, чтобы стать отцом! Да что там в миллиметре ? в долях миллиметра. Да какой там ? в нанометрах!
    — Это ты мне сейчас так художественно намекаешь на толщину презерватива?
  • Бухает компания гинекологов. После седьмой наиболее трезвый говорит:
    "Господа, что это мы все о работе да о работе... Давайте поговорим о бабах".
  • — Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия?
    — Есть.
    — Расскажи.
    — Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова-
    — А я v я сверху или снизу?
    — А ты дома остался.
  • Тебя оскорбили ? забудь,
    Тебя унизили ? прости,
    Тебя ударили ? вспомни, бл@ть, все вспомни и убей на х@й эту гниду!
  • Муж говорит жене после жестокой ссоры:
    — Давай помиримся.
    — Нет.
    — Тогда давай временно помиримся, а после ceкcа опять переругаемся.
    — Хорошо, на это я согласна!
  • Не стоит слишком настойчиво интересоваться моей жизнью. Она может оказаться настолько интересной, что вы разочаруетесь в своей.
  • Сидит воpона на ветке. Проходит заяц:
    ? Ты чего здесь сидишь?
    ? Так, пpикола жду.
    ? А можно мне с тобой подождать?
    ? Ок, залезай.
    Проходит лиса:
    ? Вы чего тут сидите?
    ? Так, пpикола ждем.
    ? Можно мне с вами подождать?
    ? Ок, залезай.
    Проходит волк
    ? Вы чего тут сидите?
    ? Так, прикола ждем.
    ? Можно мне с вами подождать?
    ? Ок, залезай.
    Залезает волк, ветка хpясь ? сломалась.
    Воpона взлетает и кpичит, махая кpылами:
    ? Пpикол, пpикол!
  • — У меня сын в полицию пошел работать.
    — Ну и хорошо, будет у тебя знакомый полицейский!
    — Ага, был сын, а теперь будет знакомый полицейский...
  • Прежде, чем появляться в моей жизни снова, подумайте, а оно вам надо?!
    Я опять окажусь виноватым, а вы снова пойдете нах@й.
  • Самые новые батарейки LДети Прокурора?!
    ? Батарейки LДети Прокурора? ? не сядут никогда.
  • ? Дорогая, ты у меня одна на миллиард!
    ? Погоди, на Земле 7 миллиардов!
    ? Что?
    ? Значит, у тебя есть еще шесть таких же, как я?
    ? Я не это имел ввиду.
    ? Ой, все... Удачи тебе со своими шлюхами!
  • — Откройте, полиция!
    — Дома никого нет.
    — А кто говорит?
    — Вам послышалось.
    — А почему свет горит?
    — Сейчас выключу!
  • Если Тимати настоящий патриот, а не фуфлыжник, то и называться он должен соответственно. Не по-американски "рэпер", а по-русски ЧАСТУШЕЧНИК.
  • — У тебя последнее желание, — говорит золотая рыбка мужику.
    — Надо что-то доброе сделать, — рыбак оглядывается по сторонам и видит: юноша с тростью медленно идет вдоль берега.
    — Вот, хочу, рыбка, чтобы он выбросил трость и побежал.
    Рыбка ррррраз! И парень помчался к оживленной трассе, крича:
    — Кто это сделал, я не хромой, я слепой!
  • Тебя оскорбили ? забудь,
    Тебя унизили ? прости,
    Тебя ударили ? вспомни, бл@ть, все вспомни и убей на х@й эту гниду!
  • Теща ? зятю:
    ? Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите... И пепел рассыпьте вот здесь, во дворе.
    Зять:
    ? Нет уж, мама, чуть-чуть ветерок, и вы опять в доме!
  • — Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия?
    — Есть.
    — Расскажи.
    — Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова-
    — А я v я сверху или снизу?
    — А ты дома остался.
  • ? Дорогая, ты у меня одна на миллиард!
    ? Погоди, на Земле 7 миллиардов!
    ? Что?
    ? Значит, у тебя есть еще шесть таких же, как я?
    ? Я не это имел ввиду.
    ? Ой, все... Удачи тебе со своими шлюхами!
  • — У тебя последнее желание, — говорит золотая рыбка мужику.
    — Надо что-то доброе сделать, — рыбак оглядывается по сторонам и видит: юноша с тростью медленно идет вдоль берега.
    — Вот, хочу, рыбка, чтобы он выбросил трость и побежал.
    Рыбка ррррраз! И парень помчался к оживленной трассе, крича:
    — Кто это сделал, я не хромой, я слепой!
  • Самые новые батарейки LДети Прокурора?!
    ? Батарейки LДети Прокурора? ? не сядут никогда.
  • Муж говорит жене после жестокой ссоры:
    — Давай помиримся.
    — Нет.
    — Тогда давай временно помиримся, а после ceкcа опять переругаемся.
    — Хорошо, на это я согласна!
  • — У меня сын в полицию пошел работать.
    — Ну и хорошо, будет у тебя знакомый полицейский!
    — Ага, был сын, а теперь будет знакомый полицейский...
  • Сидит воpона на ветке. Проходит заяц:
    ? Ты чего здесь сидишь?
    ? Так, пpикола жду.
    ? А можно мне с тобой подождать?
    ? Ок, залезай.
    Проходит лиса:
    ? Вы чего тут сидите?
    ? Так, пpикола ждем.
    ? Можно мне с вами подождать?
    ? Ок, залезай.
    Проходит волк
    ? Вы чего тут сидите?
    ? Так, прикола ждем.
    ? Можно мне с вами подождать?
    ? Ок, залезай.
    Залезает волк, ветка хpясь ? сломалась.
    Воpона взлетает и кpичит, махая кpылами:
    ? Пpикол, пpикол!
  • Бухает компания гинекологов. После седьмой наиболее трезвый говорит:
    "Господа, что это мы все о работе да о работе... Давайте поговорим о бабах".
  • Беседуют три старика. Первый говорит:
    ? Мне 82 года, Пописать не могу ? все утро на это уходит. Камни наверное.
    Второй продолжает:
    ? А мне 85 лет. Покакать не получается нормально ? все утро на это уходит. Запор.
    Третий торжествующе заключает:
    ? А мне уже 87 лет, и никаких таких проблем у меня нет ? ровно в семь утра я писаю, ровно в семь тридцать какаю. А ровно в восемь просыпаюсь.
  • Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, сказал: "Возбудить уголовное дело! ". Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.
  • Беседуют три старика. Первый говорит:
    ? Мне 82 года, Пописать не могу ? все утро на это уходит. Камни наверное.
    Второй продолжает:
    ? А мне 85 лет. Покакать не получается нормально ? все утро на это уходит. Запор.
    Третий торжествующе заключает:
    ? А мне уже 87 лет, и никаких таких проблем у меня нет ? ровно в семь утра я писаю, ровно в семь тридцать какаю. А ровно в восемь просыпаюсь.
  • — Откройте, полиция!
    — Дома никого нет.
    — А кто говорит?
    — Вам послышалось.
    — А почему свет горит?
    — Сейчас выключу!